Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras

Vinte Milénios, parabéns!!!

2012-01-07T22:47:00.003Z

Apesar da história não ter registado com precisão a data em que foi fundada a Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras, é dado como certo que foi nas primeiras semanas de Janeiro de 1992, que se fez a sua reunião inaugural. Desde então, vinte milénios se passaram, para nós.

É uma data avassaladora. Desde então muito Mondego passou a Ponte de Santa Clara. Alguns dos que então fundaram a Tertúlia já dela saíram, outros entraram.

Os que ficaram fortaleceram os seus laços: partilhamos, nos anos loucos da Faculdade, as experiências e vivências que são hoje as nossas memórias. Estivemos nos rasganços uns dos outros. Passamos de jovens a adultos.

À medida que os cursos foram terminando, fomos rumando a novos rumos geográficos, criamos novas famílias e delas nasceram novas vidas que hoje nos absorvem. Não me refiro apenas às nossas novas vidas profissionais, mas aos já quase dez herdeiros que, entre todos, fomos gerando (para que esta frase não levante dúvidas, cada um desses herdeiros é de apenas um de nós, frutos de casamentos à antiga - leia-se heterosexuais). Mas esses novos rumos não nos fizeram perder o rumo uns dos outros. Estivemos nos casamentos uns dos outros e, passado tanto tempo depois de se ter esgotado o tempo que partilhamos em Coimbra, ainda continuamos a reunir-nos: se possível em corpo, álcool e alma, senão, via telemóvel, blogues e-mail e facebook.

Vinte milénios se passaram para nós; muitas amizades se perderam e muitas se criaram; novas tecnologias apareceram; até o português já se escreve de forma diferente da de então. Mas a fraternidade que nos une, mantém-se viva e, se tem alguma interrogação, é sobre como se irá solidificar nos próximos vinte mil anos.

PARABÉNS IRMANDADE DAS SOMBRAS!!!

Convocatio Conselho de Águias

2011-08-10T08:56:00.010+01:00

In nomine solenissima et semper potentisima PRAXIS, convoco os Águias da Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras para um Conselho de Águias, a decorrer no próximo dia XX de Agosto do ano de MMXI, nos Imperiais Paços do Reino do Convénus Mustinto, que como todos os Águias sabem, se passará a situar a partir daquela data e por tempo indeterminada na cidade da Guarda.

A ordem de trabalhos é a seguinte:

0.º - Beber um copo;

1.º - Entrega do símbolo da TTIS pelo Águia Real ao dono dos novos Imperiais Paços do Reino do Convénus Mustinto;

2.º - A TTIS no Século XXI;

3.º - Análise da possibilidade de Marcação de um Conselho de Irmãos;

4.º - Atribuição do grau de "Gordus Nauseabunts" a diversas figuras;

5.º - Oposta de alteração das regras eleitorais;

6.º - Eleições;

7.º - Planeamento das comemorações dos XX milénios da TTIS;

8.º - Decisão sobre a forma de utilização do endereço electrónico ttirmandadedassombras@gmail.com ;

9.º - Decisão sobre atribuições da "Grande comenda da ordem do litro y meyo”;

10.º - O que mais vier à cabeça até lá.

Imperiais Paços do Reino do Convénus Mustinto, Forjães,

XXVII de Julho de MMXI

Aquilae Realis

Georgius Brandalius

Histórias com gebos 2.

2011-06-15T15:57:00.002+01:00

Aqui há tempos atrás escrevi um artigo dedicado a gebos. Ora, como gebos era o que mais pululava na FEUC, houve logo quem saísse em defesa dos da sua classe (quiçá as histórias que contei fossem até acerca de quem interveio contra a Irmandade das Sombras e contra mim pessoalmente) e o artigo foi dos mais comentados deste blogue, tendo nós tido até necessidade, a partir daí, de fazer moderação de comentários, pois um comentário de gebo… nada tem de engraçado, irónico, ou construtivo: é da baixeza do nível da sua inteligência e nós, como cavalheiros da Praxe que somos, não gostamos desse tipo de baixeza num blogue de referência como este.
Mas foi tal o sucesso e havia tantas histórias para contar sobre grandes gebos que conhecemos na FEUC, que aqui vou deixar mais algumas registadas.
Havia lá na FEUC, nos anos 90 e princípio dos anos 2000, um cidadão bronzeado e de cabelo encaracolado, natural e nacional de Moçambique, que não primava pela inteligência. Ora esse amigo era de um curso onde a matemática era pouca e os trabalhos e apresentações de aulas eram muitos e estava um dia a apresentar uma aula sobre um assunto que desconheço; acontece que, nessa altura, ainda os computadores portáteis eram raros e caríssimos e ainda os cachopos não faziam birra por um telemóvel novo, mais bonito ou topo de gama, e o mesmo acontecia com os PC, que eram quase todos de secretária e não se podiam levar para as aulas, e o que de mais moderno havia na altura para fazer uma apresentação mais bonita e mostrar que havia ali muito trabalho era através da utilização de acetatos. Como este blogue perdurará pelos séculos dos séculos (mesmo não sabendo nós quantos séculos serão esses “séculos dos séculos”, pois uns dizem que o mundo está para acabar breve devido ao aquecimento global e outros falam antes de arrefecimento global), convém explicar às gerações vindouras como funcionavam os acetatos: eram umas folhas transparentes com algo escrito ou desenhado que era posto em cima de um foco de luz e que era, através de um espelho, orientado para onde quiséssemos, de maneira a que o que estava no acetato era projectado para uma parede para todos vermos aquilo e em ponto grande. Decidiu então o nosso amigo levar uns acetatozinhos para uma aula que ia apresentar e não é que uma mosca matreira decidiu, sem autorização do nosso amigo, poisar-lhe num acetato, ficado a sua sombra projectada na parede? O nosso amigo, furioso com tal ousadia por parte do insecto, em vez de se virar para o local onde a mosca estava (em cima do acetato) para a espantar, vira-se para o local onde a sua sombra era projectada (a parede) e, agitando os braços para a espantar, exclamou, provocando o riso de todos os seus colegas: “Xô mosca! Xô mosca! Mosca má!”.
De outra vez, este nosso amigo foi encarregue de escolher um artigo de jornal para uma cadeira de Sociedade Portuguesa Contemporânea e apresentar esse artigo na aula. Ora o nosso amigo pegou num artigo qualquer sobre as crianças de Moçambique e foi apresentá-lo; a professora quando o começou a ouvir, interrompeu-o:
- Ó R. mas esse artigo não é sobre a sociedade portuguesa…
Ele, vendo que tinha metido o pé na argola, começou:
- Sabe, professora, eu li este artigo e o artigo era tão lindo…
- Mas ó R. pode ser lindo, mas não é sobre o assunto que estamos a estudar, que é a sociedade portuguesa contemporânea!
- Pois é, professora, mas o título era tão belo, que eu achei que se me tinha conquistado a mim, também ia conquistar a professora…
Mais uma risada na aula e não sei o desfecho desta história.
Numa outra aula, discorria o Boaventura sobre um assunto qualquer que não nos diz respeito, quando fala que se atribuía a certas raças, certas características e que, por exemplo, aos pretos era atribuído um sexo maior do que o das outras raças. O R., que estava ao lado de uma moça branca que o encantava, vira-se para ela e diz-lhe:
- Estás a ver, M., ainda mais um negro assim alto que nem eu!...
Outro dos grandes gebos da FEUC era um companheiro proveniente dos arredores de Coimbra e que era grande apoiante do Partido Socialista. Esse indivíduo tinha uma voz um bocado grossa e assemelhava-se àquelas vozes distorcidas na televisão, quando quem está a falar para as câmaras não quer que o reconheçam. Falava então com a sua voz grossa e lenta e gostava de falar principalmente para com aquela população com quem tinha menos hipóteses: a população feminina!
Era normal vê-lo no bar da faculdade a chegar a mesas onde havia raparigas que não conhecia de lado nenhum e dizer com a sua voz de monstro das cavernas, lenta e arrastada:
- Olá! Eu sou o H.! Posso-me sentar?
As raparigas, por delicadeza ou por atrapalhação (ou até por medo, pois ninguém sabia se ele era perigoso ou não, pois nunca ninguém falou com o médico dele), diziam-lhe que sim e ele lá se sentava, ficando ali calado a olhar para elas até que elas lá se decidiam ir embora.
Noutra ocasião, consta que entrou na biblioteca da FEUC, que estava cheia, pois seria época de exames, chegou-se ao pé de uma moça que não conhecia e ficou especado em pé, ao lado dela, a olhar para ela e para o que ela estava a fazer; como ela olhasse para ele, para ver o que é que ele queria, ele disse:
- Hummm… Olá! Estás a estudar matemática 2?
- Estou… - respondeu ela, sem saber se ele era maluquinho ou outra coisa pior.
Silêncio…
-Hummm… Eu sou o H..

Comunicado da Tesoural tertúlia Irmandade das Sombras

2011-05-13T17:40:00.010+01:00

À Academia de Coimbra em geral, à FEUC e ao seu corpo discente em particular:

Há muitos, muitos anos, mais concretamente 19 ou 20, um conjunto de estudantes desta Faculdade fundou uma instituição chamada "Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras".

Essa Tesoural Tertúlia dedicava-se a actividades relacionadas com a preservação e prática das Tradições Académicas de Coimbra na Academia e particularmente na FEUC.

Fazia parte dos Estatutos que à medida que os seus membros se iam licenciando, deixavam de ser membros da mesma, ficando os estudantes com o testemunho para passar aos estudantes vindouros.

Por razões que agora não são para aqui chamadas, tal renovação da Irmandade das Sombras deixou de ocorrer, o que fez com que os últimos membros da Tertúlia a licenciarem-se tivessem decidido, antes de terminarem o curso, alterar os Estatutos de modo a permitir readmitir como membros os antigos estudantes cujo contributo para a Tertúlia tinha sido mais marcante. E foi assim que a Irmandade das Sombras se salvou da extinção formal nos idos do ano de 2004 ficando no entanto sem qualquer membro estudante.

Antes de prosseguir manda a verdade referir que a Tertúlia, apesar de em termos nucleares ter chegado a ficar reduzida a apenas dois elementos, viu uma das suas secções autonomizar-se e prosperar: foi a sua secção de música e serenatas que tinha sido baptizada como "Coral Quecofónico do Cifrão" e que se veio a tornar na que hoje é a Tuna da Faculdade de Economia de Coimbra. Por si só, a sobrevivência e progressão do Coral do Cifrão teria sido suficiente para manter a Tertúlia memorável para sempre. No entanto nós queríamos mais e por isso se tomou a decisão supra referida.

Voltando à questão central, diga-se que desde a salvação formal de 2004, embora viva a Tertúlia esteve algo adormecida até muito recentemente. Nesse período limitou-se a existir no ciberespaço criando listas de difusão que permitiram aos seus membros manterem-se em contacto apesar de estarem distantes fisicamente e ocupadas com os seus respectivos trabalhos e famílias e criando um blogue onde cristalizou e continua a cristalizar memórias das décadas de 1990 e 2000 (até 2004). Deu também sinais de si quando interveio, também no ciberespaço, pelo menos numa discussão sobre Praxe, curiosamente em oposição a um docente da FEUC.

Foi já em 2011, mais concretamente no dia 26 de Março de 2011, que se criaram condições logísticas para que um novo passo fosse dado: o Conselho de Águias, o órgão de cúpula desta Tesoural Tertúlia reuniu-se e tomou a decisão de continuar a reunir-se periodicamente.

Devido à intensidade das comemorações deste reencontro, ainda não foi possível decidir qual o rumo que a Tertúlia irá ter neste seu ressurgimento no século XXI. Mas tal não impede que aqui estejamos a comunicar a toda a FEUC, em particular, e à Academia em geral este momento histórico e de júbilo para nós e que esperamos possa ser partilhado por todos.

Não poderíamos terminar sem duas palavrinhas dirigidas àqueles elementos do corpo docente do nosso tempo que ainda se mantêm ao serviço:

1.ª - Aos (bastantes) que nos dedicaram particular desprezo - pensamos que sem razão porque nunca fomos os extremistas ou reaccionários que quiseram fazer de nós - anunciando-lhes que o desgosto que este resurgimento lhes causará, será motivo de reforço da nossa alegria;

2.ª - Aos que, por outro lado, sempre viram com o seu olhar complacente as atitudes de jovens que desejavam marcar pela positiva a sua participação na Academia tendo em consideração, na avaliação de algum excesso próprio da idade, as intenções sinceras e de boa-fé que nos guiavam - saudando-os de forma particular e calorosa.

Pela PRAXE pela Universidade de Coimbra, pela Faculdade de Economia e pela Irmandade das Sombras, um F.R.A.!

Quim

2011-01-24T12:41:00.003Z

Infelizmente não tenho o engenho do meu amigo Quim no que diz respeito à escrita. Mas não podia deixar de colocar aqui uma mensagem que considero justa.
Trato-te aqui por Quim, porque embora tenhas conseguido que quase todos nós fossemos tratados pela alcunha, a tua nunca pegou 100%, vá-se lá saber porquê!
Mas não foi para falar sobre se te chamavam Batinas se Quim que aqui estou a escrever, apenas toquei no assunto porque o considero curioso, e para me dirigir a ti tenho de o fazer como sempre o fiz.
Ora aqui vai, o que me está a roubar um pouco da hora de almoço para aqui assentar é o seguinte: na MINHA OPINIÃO a ti se ficaram a dever todos os bons momentos que vivemos, a ti se ficou a dever tudo o que construimos, se não tens aparecido em Coimbra as nossas vidas nunca teriam levado este rumo. Mesmo quando tu não estavas presente numa aventura, ela só acontecia daquela maneira, porque tu nos inspiraste aquela forma de viver. Ainda hoje, anos depois de sairmos, há pessoas que hoje vivem aventuras inspiradas em ti sem o saberem.
O meu muito obrigado,
O teu afilhado,
Marralheiro

O Marralheiro- Parte 2

2011-01-23T17:07:00.004Z

Como já tinha dito, o Marralheiro foi uma das personalidades mais importantes e marcantes da Praxe, da boémia e da inteligência em Coimbra em finais do século XX e inícios do século XXI. Como também já tinha dito, tive o privilégio de conviver muitos anos muito próximo dele, tendo, inclusivamente, vivido alguns na mesma casa. Aliás, felizmente, ainda hoje somos pessoas próximas, frequentando, com alguma frequência, a casa um do outro. Por tudo isto, e como era uma personalidade inquieta e atenta ao mundo que o rodeava, como era uma pessoa inconformada com a situação decadente da Praxe (aqui só me cabe falar disso) foi uma pessoa que viveu ao máximo a sua vida académica. E como eu estava perto, vivi muitas histórias com ele e aqui estou para contar mais algumas histórias daquele que se dizia ser uma pessoa abençoada, em virtude de ser trineto de padre, coisa de que muito se orgulhava.
Ora, certa vez o Marralheiro foi à Praça da República e, na altura, havia ali mais ou menos em frente ao sítio onde hoje é o Mc Donald’s um quiosque dos SMTUC. Já não sei o que é que o Marralheiro queria de lá, mas foi perguntar ao homem qualquer coisa. O homem foi extremamente mal e educado e disse que estava escrito lá fora, no meio de uma imensidão de papeis que estavam lá afixados; o Marralheiro olhou para aqueles papeis todos e não descobriu, pelo que voltou a perguntar ao homem a mesma coisa, ao que o homem respondeu:
- Está aí fora. Não sabe ler?
O que o homem foi dizer! O Marralheiro, de capa e batina, responde com maus modos:
- Não, não sei!
O homem sai lá de dentro aos berros:
- Se não sabe ler vá para as obras!
- Já lá andei muito!
- Pois volte para lá!
- E o Sr. Com essa voz, tinha jeito era para peixeiro!
E afastámo-nos, deixando o homem para lá, no meio da rua, a aconselhar uma nova profissão para o Marralheiro: obras!
Outra vez houve lá um debate qualquer, acho que no Teatro Académico Gil Vicente (não tenho já a certeza), sobre Praxe. Estavam lá uns gajos contra e a favor da Praxe no palanque, e um deles era um italiano que estava aqui de ERASMUS, com um aspecto horrível, muito guedelhudo, vestido como um mendigo, muito javardo, e que estava contra a Praxe, apesar de não ser de cá, não conhecer a nossa realidade, não perceber a nossa cultura, enfim, um estúpido. Quando chegou a vez do tal imbecil falar, parece que ele começou para lá a vociferar que quando chegou cá viu uns pinguins, que eram pinguins por todo o lado, que os pinguins isto, que os pinguins aquilo… O Marralheiro ficou danado e pediu a palavra; quando lha deram lá respondeu à letra ao italiano, lá lhe fez ver que ele não era de cá, não percebia nada disto, devia respeitar a nossa cultura, pois nós também não vamos para Itália dizer o que é que eles lá devem ou não fazer e terminou: “Já que acha que nós parecemos uns pinguins pela maneira como nos vestimos e nos chama pinguins, eu também posso achar que ele parece um urso e chamar-lhe urso, pelo aspecto que tem!”. Foi uma celeuma do caraças, os anti-praxistas danados, os praxistas do politicamente correcto também, mas o italiano lá ficou a ser conhecido, entre nós, como “o urso”.
Em determinada altura o Coral foi a Fazamões actuar. Fazamões era ali para os lados de Lamego (acho eu) e tínhamos sido convidados por um indivíduo que dizia que lhe apareciam as chagas de Cristo e que falava com Nossa Senhora. Ora, o gajo, o irmão Mário, era um charlatão como outro qualquer, que tinha umas cicatrizes nas mãos e tinha criado uma espécie de santuário onde os otários iam entregar o seu caroço. Ah! Parece que o irmão Mário disse que Nossa Senhora lhe tinha dito que ele ia morrer nesse ano. O Camurcalho era muito crente no irmão Mário e parece que o pai do Camurcalho até já tinha passado umas coroas para a mão do charlatão, que nunca lhas devolveu, nem vários anos depois da sua morte anunciada por Nossa Senhora, a qual fez a coisa indigna (principalmente vinda da mãe de Jesus Cristo) de dizer mentiras ao irmão Mário, pois o gajo não morreu nesse ano nem nos seguintes! Na altura o Marralheiro ficou muito impressionado com aquilo e trouxe uma fotografia que o irmão Mário lhe deu, numa postura muito angelical. Eu peguei na foto do irmão Mário e colei-a logo no quarto do Marralheiro, com um balão a dizer umas baboseiras quaisquer, mas em que acabava com qualquer coisa do género: “… e ainda vou sacar algum àquele gorducho que cá apareceu…”. Foi um fartote de gozo ao Marralheiro por causa do irmão Mário!
O Marralheiro era (e é) uma pessoa sábia. Era um indivíduo que sabia uma coisa que já quase toda a gente tinha esquecido: calcular raízes quadradas com o algoritmo da raiz quadrada e não só com máquinas de calcular. Então, lembro-me de irmos para as matrículas dos caloiros apanhar caloiros de direito e mandar fazer raízes quadradas de números enormes; os caloiros, claro, não as sabiam fazer. O Marralheiro começava a chamar-lhes ignorantes e dar-lhes uma pequena ajuda; os gajos, como não sabiam fazer aquilo, nem com ajuda lá iam, diziam que já não se lembravam, que já tinham aprendido a fazer aquilo há muito tempo e que já se tinham esquecido; ele perguntava-lhes com que idade tinham aprendido a escrever o nome e constatava que tinham aprendido há mais tempo e que ainda não se tinham esquecido! E continuava a mandar-lhes calcular a raiz quadrada e puxava-lhes as orelhas como a um miúdo que se porta mal, enquanto ia resolvendo aquilo à frente deles. Era um espectáculo, parecia um professor a ensinar alunos burros!
Quando o Marralheiro era primeiranista foi de livre vontade a um julgamento, aliás, um PAC, no Convénus Mustinto. Um veterano – o Tó Santos, que Deus o tenha – passou o mobilizatus documentum e lá foi ele, o Tomásio e o Salgueiro. Lá foram acusados, condenados e rapados. Ora acontece que nos PACs nós embebedávamo-nos forte e feio e eu, quando chegou a altura de rapar o Marralheiro já estava com tal cabra que já não queria saber de rapanços, preferindo estar a vomitar no telhado da vizinha. Mas o Marralheiro queria ser rapado por mim, pelo padrinho. Ainda pegou na tesoura, protegido pela capa (pois caloiro não pode tocar nas insígnias da Praxe, embora ele, tal como eu, nunca tenha sido caloiro!) e foi ao pé de mim pedir para o rapar; mas eu já não queria saber de nada disso, de tão mal que estava e mandei-o embora, o que o deixou, na altura, bastante triste. Mas não foi nada, outras ocasiões surgiram, até porque, como já disse, ele fartou-se de ir comigo em trupes como cão de fila e fartei-me de lhe dar simbólicas.
Pois é, como eu disse, foram muitos anos. Estive presente na serenata em que pediu a mulher dele em casamento e ele na serenata em que pedi a minha. Quando casou fui, obviamente, ao casamento dele. Tinha-me pedido para ler uma leitura na missa; já não me lembro muito bem, mas creio que havia três leituras e uma era para ser lida por mim, outra era para ser lida pelo irmão da noiva e outra já não sei por quem. Só que, quando cheguei à igreja e falei com o padre, o cunhado ainda não tinha chegado e o padre disse que lia eu as duas! Ele não quis contrariar o padre e tive que ler a leitura destinada ao irmão da noiva, o que muito o contrariou, mas o padre lá lhe deu a volta! Estava ali eu, era eu que lia! De cada vez que me lembro da cara do Marralheiro nessa altura, com receio que a noiva ficasse chateada… No fim, fiz de chauffer aos noivos: a minha mulher foi no carro de outro amigo, enquanto os noivos vieram no meu carro, conduzido por mim, ao som de Carlos Paião!

Rasganço do Bosch.

2010-11-29T16:10:00.005Z

Há pouco tempo um amigo do Coral acabou o curso. Era um indivíduo alemão que veio para Portugal tirar a sua licenciatura por causa de uma portuguesa que conhecera na Alemanha. Chegou cá mal falava português, mas integrou-se maravilhosamente na Tuna da FEUC. Quando fez o seu rasganço enviou o mail que se segue a convidar os amigos a estarem presentes neste dia tão inesquecível. Achei o mail tão espectacular, tão significativo do que é o amor a Coimbra e à vida de estudante de Coimbra, tão romântico como creio que todos nós da TTIS éramos/somos, bem como a resposta do Brandão (um dos contribuidores deste blogue) que lhes pedi autorização para as publicar. Como nota, acrescentar que os versos que surgem no início do convite são de uma balada de despedida da FEUC, da autoria de dois coraleiros (Sardão e Lhama), a qual faz parte do CD do Coral Quecofónico do Cifrão - Tuna da Faculdade de Economia da Universidade de Coimbra e que estará à venda em breve (aceitam-se encomendas :D ).

Cara amiga...caro amigo...

O Mondego anuncia
surge um barco sem maré
aguas ternas duma vida
que passou...

os momentos que eu vivia
do penedo até a sé
a certeza de uma ida
desta hora que chegou...

e levo-te Coimbra no meu peito
vontade de um dia regressar
saudades deste mundo perfeito
memórias que me fazem recordar...

envolvo a minha capa ao luar
batina tão ferida no adeus
vivências que eu quero abraçar
segredos dos belos olhos teus...

...

o Mondego anuncia
a tristeza do momento
a calçada triste e fria me levou...

os momentos que eu vivia
que voaram
com o vento...

ao nascer de um novo dia
nova vida
que me dou...

e levo-te Coimbra no meu peito
vontade de um dia regressar
saudades deste mundo perfeito
memórias que me fazem recordar...

envolvo a minha capa ao luar
batina tão ferida no adeus
vivências que eu quero abraçar
segredos dos belos olhos teus...

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Parece que foi ontem que cheguei à FEUC, sendo caloiro em 2006, caloiro em Coimbra, sem saber no que me ia meter, sem saber falar português (além de perguntar onde ficava a padaria mais próxima e dizer que tinha meias pretas). Sendo resultado de uma história de amor excepcional (*amo-te dora*) Caloiro em Coimbra, num universo diferente, fiz as malas depois de acabar a escola na Alemanha e vim para Portugal. Porque não? "Sa fo**", é aventura.
Passei um ano lectivo de caloiro, sendo praxado sem perceber o que os doutores queriam de mim, a única praxe que percebi foi "de quatro", então passei esse ano próximo do chão... Faz parte da experiência...
Através do meu grande padrinho Siririca, que fazia e faz parte da tuna da FEUC, do grande Coral Quecofónico do Cifrão, entrei num mundo diferente, de tradições únicas, vivências especiais, que só uma parte dos estudantes de Coimbra durante a sua vida académica vão mesmo conhecer.
Através desse grupo excepcional de amigos que é o Coral, conheci a vida académica da cidade universitária de Coimbra até aos mais profundos contextos, e vivi essa vida ao máximo. Integração? Não tinha escolha. Agradeço a todas as pessoas envolvidas.
E não só Coimbra. Percorri o país todo, em viagens para festivais de tunas (!PQP! a Covilhã. nunca mais lá vou. Sem a capa provavelmente teria morrido nas valetas da serra...) e vinho (Viva Aveiras!!! Vivam os cavaquinhos!!!). Conheci não só um país e uma cultura espectacular e diferente, mas um mundo lindo e rico, a que sempre pertencerá parte do meu coração.
Recentemente acabei a licenciatura e acabei de perceber que se está a encerrar um capítulo único na minha vida. Felizes os que se podem chamar estudantes.
Meses antes de acabar os estudos, comecei a procurar trabalho em Portugal, para continuar pelo menos uma parte dessa vida, mas parece que o destino tinha outros planos para mim, pelo menos por enquanto. No fim de muitos "Muito obrigado pelo seu interesse...", recebi uma proposta de trabalho de uma empresa suíça, em Zurique. Sem alternativa, mas também (para ser honesto) atraído pela qualidade excepcional de vida na Suíça, aceitei, fiz as malas mais uma vez, e vim à Suíça, onde se fala estrangeiro... Cá estou, a viver uma vida nova.
É nesse contexto que quero-te convidar para o meu rasganço.

(…)

Saudações académicas
Florian/Samba.

Resposta do Brandão:

Caro Samba,

Não te conheço. Isto é, não andámos juntos na escola e nunca privámos embora creia que nos cruzámos num jantar ou outro evento do Coral. Como dizes que entraste talvez tenha sido em 2007 a última vez que estive em Coimbra.
Mas a tua presença constante na Mailing List (ML) tem feito de ti um conhecido virtual. Sempre achei estranho como é que um alemão andava por aqui tanto tempo. Normalmente o Erasmus é um ano ou menos... mas tu foste ficando, ano após ano. Naturalmente que, apesar de isso me causar algumas interrogações, não sendo essa questão de muita importância não passava disso mesmo - de uma interrogação curiosa - e por isso cá me fui habituando a ti, aos mails que chegavam com o fuso horário CET (algo a que alguns dos nossos ilustres colegas da ML iriam chamar vírus) e que por isso apareciam depois de algumas das respostas a esses mesmos mails e ao teu português macarronicamente imperceptível e que evoluiu até a um nível que, não sendo perfeito, creio que podemos dizer que é notável; agora, mais recentemente, recordo também o falecimento do teu pai - o acontecimento mais triste que recordo nesta ML - e a conclusão do curso.
Hoje chegou a explicação para a tua presença continuada "entre nós". Já sabia que não eras um Erasmus, mas agora sei porque estiveste cá. Dora... a Dora explica tudo... um homem que faz 2000 kms para vir atrás de uma Dora, tinha de ter como destino fundir-se com a tuna mais romântica de Coimbra, diria de Portugal: o Coral.
O teu e-mail emocionou-me. Por uma lado pela forma simples como descreves a tua integração que faz cair por terra o estereótipo do nórdico frio e calculista, do alemão que rege toda a actuação pelas minuciosas descrições dos manuais e que é substituído pela imagem de um mediterrâneo capaz de sentir, de desenrascar, de perder a cabeça. Um homem como nós e que por isso mesmo se tornou num de nós, mesmo para os que de nós não te conhecem de verdade.
Por outro lado pelo facto da resposta à tal interrogação latente ter chegado desta forma tão inesperada e ser tão... fantástica. "A Dora está em Zurique?", atrevo-me a perguntar, sem realmente querer que me respondas. Espero que sim porque o lugar dela deve ser ao teu lado. E se não estiver, parece-me que será ela que está no prejuízo, penso, ainda estonteado pela força dos tais 2000 kms.
E sob o efeito dessa emoção o teu mail desencadeou em mim uma série de pensamentos: fez-me pensar na força que tem este Coral, que ajudei a criar há 16 anos; pensar como é ele (Coral) que me permite manter um pequeno contacto com esse mundo que já foi meu; pensar como é ele que me faz conhecer, mesmo sem conhecer, tanta e tanta gente e me dá o privilégio de estar aqui a escrever-vos confortavelmente esparramado no sofá da minha casa enquanto os meus dois anjinhos e a minha "Dora" [que me acompanha desde há 17 anos, altura em que nos conhecemos em Coimbra] dormem tranquilamente; pensar como é ele que me dá o privilégio de poder juntar, simultaneamente, os meus velhos amigos com uma série de outra gente que entrou entretanto para o Coral e que já conheci e com quem criei laços - malta até 2006/2007, pois a partir daí o nascimento dos meus filhos dificultou a minha presença em Coimbra - aos que mal conheço e até aos montes de esterco que são os caloiros que chegam agora - 20 anos exactos depois de mim - para pisar esses corredores, aturar esses professores e palmilhar as ruas e tascas de Coimbra.
E por isso, sendo quase certo que me será impossível estar para a semana em Coimbra, queria que esta resposta fosse um agradecimento por esses bons pensamentos que esse mail me proporcionou e servisse simultaneamente de abraço de parabéns e sorte para ti, que seja extensível a todos os que foram capazes de ler isto até aqui (e que já não devem ser muitos).

Brandalius

Latada de 1995

2010-03-16T12:35:00.001Z

Foi solicitado num dos comentários às anteriores mensagens que colocássemos mais fotos no blogue.
Hoje mesmo foram-me enviadas via "facebook" estas fotos do desfile da Latada de 1995.

Os meus agradecimentos à minha amiga Adelina "Didi".

A Tia Cidalina.

2010-02-03T15:44:00.007Z

Quando fui estudar para Coimbra, em Outubro de 1991, fui para casa de uma tia-avó velhota, solteira e sem filhos. Como a minha mãe era, das sobrinhas e sobrinhos, notoriamente a favorita, eu era como se fosse um neto. Aliás, já era habitual eu ir passar férias para casa da minha tia Cidalina, que morava pertinho da minha avó materna (de quem era irmã), visto a casa da minha tia, apesar de ter umas condições tenebrosas, sempre era um pouco melhor que a da minha avó, onde eu costumava fazer as refeições quando ia para Coimbra, de férias. Quando fui para Coimbra estudar, uma refeição por dia era em casa da minha avó e a outra era feita na cantina, para poder socializar com o pessoal.
Ora a minha tia Cidalina era muito galinha comigo e como eu, sobretudo a partir do 2º ano, abri as asas e voei, aquilo foi o descalabro! A minha tia passava-se, ela levantava-se de madrugada quando eu chegava a casa, fazia uma barulheira no corredor, chamava-me moinante, dizia que eu andava a tirar um curso de guarda-nocturno, que lhe dava cabo do coração (a pobre senhora era doente do coração, mas a verdade é que aguentou vários anos comigo a dar-lhe cabo do coração e morreu, aos 85 ou 86 anos e não foi disso!), que ia andar na faculdade mais anos do que os Castelão de Almeida (um famoso estudante de Coimbra dos anos 20/30 que andou na Universidade 11 anos), etc., etc., etc..
Ora, como acabei de dizer, a tia Cidalina era um entrave à minha vida boémia e eu, apesar de levar a vida que levava, a verdade é que não fazia ainda pior por causa dela. Quantas e quantas vezes o pessoal, depois das trupes, ainda ia a qualquer lado e eu ia para casa por causa da minha tia; quantas e quantas vezes eu saía da trupe antes de a trupe acabar, por causa dela; quem não se lembra – quem leu o blogue – das histórias em que fui para casa, podre de bêbado, e tive que me deitar na cama de um colega, para que ela não se apercebesse que era eu que chegava, ou da história de ter que ir vomitar para o telhado do vizinho para a não acordar ao vomitar e não ser descoberto, ou da história com o João Gouveia em que fomos para casa fingir que estudávamos para arranjar motivo para sair à noite (completar o estudo).
A tia Cidalina era uma velhota dos tempos em que os estudantes ainda eram “senhores doutores” e, durante os últimos cerca de 20 anos em que viveu na sua casa, teve quartos arrendados a estudantes e sempre lhes chamou “senhores doutores”. Mesmo quando expulsou algum de casa, nunca deixou de lhe chamar “senhor doutor”.

E era forreta! Muito forreta. Lembro-me que, em determinada altura, tirou uma lâmpada de um compartimento que havia junto à cozinha e onde estava a torradeira, porque, dizia ela, "as meninas chegam aqui para torrar pão e acendem logo a luz"! Assim, tinhamos que estar na penumbra proporcionada pela luz da cozinha quando queriamos torrar pão à noite! Era isso e o espalhafato que ela fez um dia em que eu troquei a lâmpada da cozinha - de 25W - para uma de 100W. Fartou-se de barafustar, argumentou que tanta luz lhe fazia mal à vista e voltou a meter lá uma lâmpada de 25W!
Todos os meus amigos conheciam a tia Cidalina e todos temiam telefonar lá para casa e ouvir alguma descompostura por me andarem a “desencaminhar” (a maior parte das vezes era eu que desencaminhava os outros, mas para ela não era assim). Mas o normal era telefonarem a perguntar por mim e ela soltar umas gargalhadas forçadas: ”Ah! Ah! Ah! Esse? A esta hora em casa? Ó Sr. Doutor, esse anda a tirar um curso de guarda-nocturno, nunca está em casa a essa hora! Desafie-o é para estudar!”.
Certa vez o Marralheiro chegou a casa de madrugada, podre de bêbado, e pôs-se em cima de uma cadeira a tentar pegar não sei em quê e caiu com estrondo no chão, fazendo a minha tia acorrer aflita e a perguntar “Sr. Doutor, Sr. Doutor, está tudo bem?”.
Em determinada altura a tia Cidalina adoeceu. Todos os dias tinha que tomar não sei quantos medicamentos a determinadas horas e alguns eram bem cedo. Além disso, como sabem, os medicamentos não devem ser tomados com o estômago vazio, por isso, e como a velhota não podia, o Brandão é que se levantava cedo e lhe preparava o pequeno-almoço e lhe dava os medicamentos. Se o Brandão já era o menino preferido da tia Cidalina – porque saía muito pouco e lhe fazia companhia à noite a ver televisão – ainda mais ficou a ser nesta ocasião, por isso era muito mais tolerante com ele e isso dava-me jeito, pois podia fazer aqueles desastres no quarto dele e dar-lhe as culpas, que ela não se chateava. Era por isso mesmo que eu guardava as minhas garrafas de vinho no quarto do Brandão, o que levava a tia Cidalina a dizer-me, em tom de segredo, “Ai, o Sr. Doutor Brandão bebe tanto!”. Bem, isso não se devia só às minhas garrafas de vinho no quarto dele, mas às garrafinhas plásticas cheias de whisky que o Brandão tinha no quarto e que lhe deviam servir para matar as insónias!
Era nestas ocasiões em que o Brandão fazia companhia à tia Cidalina que certa vez ela o quis pôr a par do que se passava numa qualquer telenovela e para explicar que uns indivíduos tinham levado uma moça para a praia e a tinham violado lá lhe explicou que “aqueles gandulos levaram a rapariguinha para a praia e fizeram pouco dela”.
A tia Cidalina era de um feitio terrível e super protectora em relação a mim. Foi por isso que qualquer rapariga com quem eu me desse bem lá em casa e com quem ganhasse mais confiança, ela tomava-a logo de ponta chegando mesmo a pô-la na rua. No meu segundo ano foi lá para casa uma moça irmã de outra que já lá estivera e eu comecei a dar-me bem com a rapariga. A minha tia pôs-lhe logo a alcunha de “pele de bacalhau”, que se agarrava a tudo e não se soltava. Tínhamos também o hábito de, em épocas de estudo, encontrarmo-nos na cozinha para uma pausa e comer qualquer coisa às tantas da manhã. Irremediavelmente, se a pausa demorava um pouco mais, lá aparecia ela a correr-nos dali para fora! Foi por isso que, a determinada altura, sugeri-lhe que metesse rapazes em casa, pois eu sabia que aquelas zaragatas todas eram por causa de eu estar ali com raparigas. Assim, aproveitei e meti lá amigos meus em casa e já tudo começou a correr melhor nesse aspecto.
Outro exemplo de mau feito era com os telefonemas que a patroa dela lhe fazia para casa. Ela era só atenções para com a patroa e costumava despedir-se sempre com “Beijinhos, beijinhos, beijinhos”, mas ainda o auscultador não tinha poisado e já ela dizia, com um tom de voz completamente diferente: “Beijinhos, beijinhos… Beijinhos no cu, com uma pedra!”.
A patroa da tia Cidalina não era mais do que uma senhora rica a quem a minha tia criara o filho e de quem era uma espécie de governanta da casa. Era ela que fazia as compras, era ela que dava ordens à mulher a dias, era ela que fazia a comida e era também lá que ela comia, tomava banho (que as condições para banho na casa da tia Cidalina eram atrozes), lavava a roupa, etc.. No fundo, já nem uma nem outra passavam sem a outra. Consta que um dia, ao deslocar-se para casa da patroa, em plena rua Luís de Camões, a tia Cidalina deu um espirro tal que a dentadura postiça lhe saltou da boca e caiu no meio do passeio. A tia Cidalina olhou à volta, viu que não estava ninguém por perto, baixou-se, apanhou a placa e meteu-a discretamente no bolso sem que ninguém reparasse.
A determinada altura, para poder ir para as trupes à minha vontade sem que ela se chateasse, vestia o pijama e fazia de conta que me fechava no quarto a estudar. A tia Cidalina deitava-se cedo e, normalmente, por essas dez e meia da noite já estava na cama. Então eu esperava uns 30 ou 40 minutos e, ainda com o pijama vestido, pegava na capa e batina, abria a porta do meu quarto com muito cuidado, ia pelo corredor fora no mais completo silêncio (o que era difícil, pois era uma casa antiga e o chão rangia que parecia um burro a zurrar), abria a porta da rua sem fazer barulho e, já com a chave na fechadura, fechava a porta por fora. Estamos a falar de eu demorar uns 10 minutos numa operação em que, normalmente, não demoraria mais de 10 segundos! Já fora de casa, vestia-me ao cimo das escadas e lá ia eu fazer as minhas trupes, com o pijama vestido por baixo da capa e batina. Quando chegava ao cimo das escadas, despia a capa e batina, entrava em silêncio, ia pelo corredor, entrava no quarto e já estava! Fiz isto uma série de vezes, até que um dia, ao chegar a casa, ao abrir a porta da rua, olho para o fundo do corredor e a porta do meu quarto estava aberta e logo vejo a luz do quarto da tia Cidalina acender-se. Tinha desconfiado por me deitar cedo tantas vezes que entrou no quarto a ver se eu lá estava mesmo! Fui corredor fora, entrei no quarto e lá a ouvi levantar-se e vir para o corredor barafustar o paleio do costume: “que eu era um moinante, que andava a tirar um curso de guarda-nocturno, que lhe dava cabo do coração, que ia lá andar mais anos que o Castelão de Almeida”… Foi a última vez que fiz isto. Daí em diante nunca mais saí às escondidas. Nem havia necessidade, pois ela barafustava, barafustava mas não fazia nada e continuava-me a dar o leite na cama (o que, por vezes, era horrível, quando eu estava com uma ressaca monstra; uma vez deitei-me com uma borracheira tal, que ela me foi dar o leite à cama e eu não acordava; conta o Brandão que ela começou: "Oh Jó! oh Jó! então? Parece que bebeste vinho!"), a dar-me alguns jantares, a lavar-me e a passar-me a roupa…
Após alguns anos a viver lá em casa e porque ela se queixava de dores de barriga, foi-lhe diagnosticado cancro. Foi operada, mas já não adiantava, pois já estava espalhado. Mas com a idade que tinha, o cancro não avançava rapidamente e acabou por nem sequer morrer disso. Mas a verdade é que, após a operação, nunca mais foi a mesma e, apesar de poder andar e mexer-se bem, os sobrinhos decidiram que já não tinha condições de viver sozinha e acabou os seus dias num lar, felizmente rodeada de tudo o que necessitava. Ainda durou alguns 4 ou 5 anos e a sua preocupação era que o lar era muito caro e não tinha dinheiro para pagar aquilo; que queria ir para um lar mais pobre, mas a minha mãe não deixou e suportou ela as despesas quando o dinheiro da minha tia acabou. Eu era o sobrinho que mais a visitava, mas hoje sinto remorsos de não a ter ido ver mais vezes, chegando a passar uma semana sem lá ir. Acabou por falecer durante a latada de 2003. Até na morte, a tia Cidalina me estragou alguns dias de moina!
Já agora, um reparo: a tia Cidalina acertou numa profecia, pois eu andei mais 2 anos que o Castelão de Almeida, de quem fui (e sou) um admirador e seguidor!

O Marralheiro.

2010-01-03T01:19:00.002Z

Uma das grandes figuras da Praxe de Coimbra dos anos 90 e princípio dos anos 2000, foi o nosso amigo Marralheiro. O homem que achava que a melhor profissão que se podia ter era “ser da realeza”: não era monárquico, mas dizia que se fosse ele a exercer essa profissão, que até seria!
O Marralheiro entrou em Coimbra em 1993, dois anos depois de mim. Fui encontrá-lo na fila das matrículas. Naquela altura nós não falhávamos lá e todos os anos lá íamos apanhar os caloiros “ainda fresquinhos”! Fui lá esse ano, salvo erro com o Sérgio Amaro, e demos lá com dois caloiros (um bem gordinho – o Marralheiro) na fila das matrículas, debaixo de um chapéu-de-chuva, a fazerem-se despercebidos. Lá nos metemos com eles e descobrimos que eram de economia. Lembro-me que o Marralheiro soube-me responder à célebre pergunta que tínhamos por hábito fazer aos caloiros: “qual é a sua graça?”. Já o outro que se tentava fazer despercebido, o Salgueiro, não soube. Logo ali na altura vi potencial naquele primeiranista rechonchudo, pois fez tudo o que se lhe mandava sem grandes problemas. Foi pela fila fora a perguntar às meninas de que faculdades eram e tinha instruções para que se elas dissessem que eram das faculdades de medicina, direito, ciências, letras, farmácia, economia ou psicologia (que eram todas, na altura) tinha que lhes fazer uma carantonha e dizer “blhublhublhu”. Na altura de me despedir dos caloiros, disse-lhe para não aceitar ser afilhado de ninguém sem voltar a falar comigo. Ele assim fez: segundo soube, muitos lhe propuseram ser padrinhos dele, mas ele disse que tinha ficado meio alinhavado ficar afilhado do Quim e todos se riam muito e lhe lamentavam a sorte, mas a coisa acabou mesmo por ir para a frente, e recebeu o nome de Praxe de Marralheiro.
Sobre o Marralheiro já muito escrevi neste blogue, desde a história de chamar 5 vezes burro ao inglês maluco, até à sua entrada a pés juntos pelo vidro de trás de um mini, passando pela sua oral a estatística ou a história do gato, das roubalheiras do pato com o Margaças, ou de sinais de trânsito, ou dos ratos secos, a famosa noite da GNR, ou tantas outras, mas há ainda muuuuito para contar acerca deste nosso amigo e é o que vou passar a fazer.
Enquanto primeiranista começou logo a usar capa e batina. Como não era certo da cabeça (no bom sentido), lembrou-se, em determinada altura, de andar pela rua e pela faculdade com uma corda de enforcado ao ombro. Um dia, ia ele a passar à frente do Madeira, à tarde, e estavam lá uns gajos do meu ano. Lembraram-se de o chamar e começaram a mexer-lhe na corda e meter-lhe a corda ao pescoço; o Marralheiro já não estava a achar graça àquilo, até porque eles eram naftalinosos, e começou a mandá-los parar com a brincadeira, mas os gajos parece que estavam a achar graça; até que, a certa altura, disseram: vamos parar com isto antes que ainda aqui apareça o Quim.
O Marralheiro tinha uma série de manias. Uma delas era embuçar a capa e dizer “Tem muita pinta!”. Aliás, “Tem muita pinta” era uma expressão que ele usava muitas vezes, nas mais variadas situações, e acabou por ir parar à caricatura dele na plaquete.
Outra coisa que ele fazia era, quando alguém lhe fazia alguma coisa que ele não gostava, começava por mandar estar quieto; quando não se parava, começava a dizer “Vai bardamerda!”; Segundo ele, era a ultima fase, pois após isto a sua obrigação era ir às trombas! Felizmente, comigo e com o pessoal nunca foi necessário chegar à última fase!
Tinha também a mania de se fazer desentendido. Por exemplo, se alguém queria fumar e lhe perguntava se ele tinha isqueiro, dizia que sim; a pessoa ficava à espera que ele desse o isqueiro e ele não fazia nada; quando a seguir lhe dizíamos “Então, dá cá o isqueiro”, ele respondia “Ah! Queres que to empreste? Não disseste nada… Pensei que só querias saber se tinha isqueiro”… Ou então dizia que não, que não tinha; a pessoa tentava arranjar lume noutro lado e ele dizia “Mas tenho fósforos!”… Outra era da esferográfica: se lhe perguntávamos se tinha uma caneta respondia que não; tentávamos arranjar caneta noutro lado e ele saía-se “Mas tenho esferográfica!”…
Em determinada altura em que vivia em casa da minha tia, começámos com a brincadeira de pregar partidas uns aos outros. Era eu a fazer-lhe a cama à espanhola e era ele a mim. Mas o cão, quando ma fazia à espanhola, ficava acordado à espera que eu chegasse e ia até ao meu quarto ao paleio até eu me meter na cama. Depois ria-se muito enquanto eu, geralmente bêbado, tentava entrar na cama e não entrava e tinha que sair e voltar a fazer a cama de novo. Certa vez eu e o Brandão decidimos pregar-lhe uma partida. Desatarraxámos a lâmpada do tecto do quarto dele e revirámos-lhe o quarto: colchão para fora da cama, mesas e cadeiras fora do sítio e em cima da cama, cama no meio do caminho e janela fechada para não entrar luz. A ideia era ele chegar a casa tarde e não ver nada e, ao entrar no quarto, dar com as canelas na cama. Acontece que ele nessa noite dormiu fora de casa e quem foi dar com aquilo foi a minha tia Cidalina, que me “deu uma descasca” e me obrigou a pôr tudo como devia ser!
Outra partida que eu e creio que o Chimbarrafaralho lhe fizemos foi espalhar papelinhos com coisas escritas em vários objectos do Marralheiro. Assim, dentro do copo de dentes dele pusemos um papel que dizia “Copo do camarada Marralheiro”; na cama dele “Cama do camarada Marralheiro”; na estante dos livros “Estante do camarada Marralheiro”; no espelho do quarto dele um papel a dizer “Este é o camarada Maralheiro” (para quando ele se visse ao espelho); na janela fechámos uma portada e deixámos a outra aberta, sendo que deixámos nas costas da janela aberta um papel a dizer “Boa noite camarada Marralheiro” (quando ele fechou a janela para se deitar, leu esse papel) e no vidro da portada fechada escrevemos “Bom dia camarada Marralheiro” (para quando ele a abrisse de manhã); até no saco de viagem lhe deixámos um papel que dizia “Boa viagem, camarada Marralheiro”. Enfim, foi brincadeira para vários dias, pois ao longo dos dias foi encontrando papelinhos!
O Marralheiro era pessoa para não simpatizar nada com comunismo. Dizia que aquilo era trabalhar para o monte. Por causa do seu ódio a essa ideologia, começámos a chamar-lhe Camarada Marralheiro. O gajo ficava mesmo irritado com aquilo, até que um dia eu e o Chimbarrafaralho fizemos e gravámos uma música para ele. A música era uma música da CDU que costuma passar nos carros durante as campanhas eleitorais e a letra, inventada por mim, era:

Camarada Marralheiro
Homem de luta e dores
Camarada Marralheiro

És a luz dos trabalhadores
Queres a colectivização
Dos meios de produção
Contra o capitalismo
Os trabalhadores primeiro
Viva o comunismo
Viva o Camarada Marralheiro.

Esta música passou a ser cantada em todas as nossas festividades e não só (aliás, ainda hoje a cantamos, estejamos com ele ou não). Quando ouviu a musica fez um sorriso amarelo, viu que não nos conseguia vencer e começou a levar a coisa na boa. Quando cantávamos isso até punha o punho no ar, à maneira comunista.
No seu primeiro ano o Marralheiro costumava vir em trupes minhas, como cão de fila. Uma vez estava eu numa trupe ao pé do então “ETC” quando apanhámos um caloiro. Fomos rapá-lo e o Marralheiro ficou, de capa e batina (como sempre, mesmo quando ia como cão de fila numa trupe), a falar com uns gajos que não tinham nada a ver com aquilo, não percebiam nada de Praxe e que só gostavam de Praxe e de trupes quando eram eles a fazê-las; enquanto a trupe foi rapar o caloiro, os gajos que lá estavam só criticavam a trupe, mas o Marralheiro ia-nos defendendo, ou seja, de cada vez que aqueles ignorantes falavam que a trupe era uma vergonha, que estava mal por isto, que estava mal por aquilo, o Marralheiro, que percebia de Praxe, foi-lhes explicando que não, que estava tudo bem e ia-lhes citando o código da Praxe, para demonstrar que estava tudo na legalidade (era costume dizerem que não podíamos andar embuçados quando andávamos embuçados e que não se podia ter a cara à mostra quando íamos de cara à mostra – a ignorância reproduz-se rapidamente); os gajos, que pensavam que o Marralheiro era doutor (pois estava de capa e batina) foram dando a mão à palmatória e desarmando. O pior foi quando descobriram que ele era caloiro e, ainda por cima, estava de capa e batina (que sacrilégio!!); começaram então por dizer que o caloiro não podia usar capa e batina, ao que lhes respondeu que sim, que até os bichos (os estudantes do liceu) ou os alunos das escolas técnicas podiam usar; depois, que não podia traçar a capa, ao que ele lhes mostrou que podia, pois não tinha qualquer problema nos braços que o impedisse e lá lhes falou que os caloiros só não podem tocar nas insígnias da Praxe ou na pasta; depois era porque afinal sim, afinal o caloiro podia, desde que usasse uma peça do avesso (o que os naftalinosos inventam!) e o Marralheiro lembrou-se de entrar no jogo e, em vez de dizer que aquilo era uma tolice, disse “Mas eu estou a usar”. “Ai sim?”, responderam os naftalinosos, “e qual é?”. “As cuecas!”, respondeu-lhes o Marralheiro a gozar com eles. Logo ripostaram o ignaros: “Ai é? Então deixa cá ver!”. Resposta do Marralheiro, citando o código da Praxe: “A roupa interior não está sujeita a revista!”.

Tinha decidido aqui há tempos escrever uma crónica sobre o Marralheiro e, sempre que me lembrava de alguma história engraçada passada com ele, ia tomando nota, para não me esquecer. Mas quando me sentei mesmo para escrever este texto, fui-me lembrando de outras histórias engraçadas passadas com ele (e algumas das melhores já foram contadas antes!) e acabei por terminar esta crónica já com outras tantas notas para outra. Tinha que ser assim. O Marralheiro era (e é) uma pessoa muito especial e foram muitos anos. Recordo aqui que ele entrou na minha terceira matrícula e seguiu até à minha última, pois acabámos com menos de um mês de diferença. Foram 11 anos juntos. Foi muita coisa!

O Gillette.

2009-11-01T01:17:00.000Z

Depois do sucesso que a crónica anterior (sobre gebos) teve, com um visado a acusar-se, e antes de voltar a escrever mais algumas histórias sobre gebos (um filão interminável!), vou fazer uma interrupção nos gebos e falar de um colega que de gebo não tem nada, embora tenha levado algum pessoal que o não conhecia a pensar que sim. E digo isto porque foi um colega que nas primeiras 4 matrículas apenas fez uma cadeira (informática) e isto porque era feita com um trabalho. Segundo soube, ainda foi para a defesa do trabalho barafustar com os professores, mas acabou por fazer a cadeira, ao contrário dos colegas de trabalho, que não barafustaram… Era um indivíduo com uma forte pancada. Entrou para Coimbra com 16 anos (não sei como, mas é verdade; terá qualquer coisa a ver com o facto de ter estado um tempo a estudar na Guiné Bissau) e era ainda um garoto (daí ter tido necessidade de “crescer” um bocado antes de “arrancar” imparavelmente para a conclusão do curso, o qual tirou sem chumbar a partir da sua quinta matrícula). E o curioso é que, normalmente, o pessoal “marrava” para fazer as cadeiras e passado um tempo já não nos lembrávamos de quase nada, mas o gajo não: podiam passar dois ou três anos sobre a data em que tinha feito a cadeira que, se encontrava alguém a estudar o gajo explicava tudo como se tivesse feito o exame na véspera. Lembro-me que me ajudou bastante em várias cadeiras, com a sua memória “milagrosa”! E a Econometria, na véspera do exame, ditou-me, juntamente com o Marralheiro, a cábula milagrosa que me permitiu fazer a cadeira sem perceber nada daquilo!
Pois este nosso amigo, quando era caloiro, era uma criatura um tanto ou quanto sinistra: apesar de não ser um indivíduo alto (e ainda estava a crescer, pois, como disse, só tinha 16 anos) era uma figura que me causava alguns arrepios, pois vestia sempre de preto, com umas botifarras enormes (umas Doc), cabelo esquisito e era muito pálido. Dizia que era Gótico! Era criatura de quem eu não gostava e evitava aproximar-me. Ora, num belo dia, resolvemos fazer trupe, pois um colega disse que havia um caloiro que costumava ir ao Madeira à noite e queria que o rapássemos. Assim fizemos e fomos fazer uma espera à porta do Madeira, onde o nosso colega saiu da trupe e foi confirmar se o caloiro ainda lá estava, o que sucedia. Só que o caloiro nunca mais saía e já estávamos a apanhar seca, mas se sabíamos que lá havia caloiro, não podíamos zarpar. Tivemos então a ideia de o nosso colega que o conhecia sair da trupe e ir lá avisá-lo que se estava a formar trupe na Republica Boa-Bay-Ela; o resultado foi que o caloiro agarrou no fino, emborcou de um trago o que faltava e saiu do Madeira, para se pisgar; foi o que queríamos! Chegado cá fora, foi “caçado” e a sentença foi proferia por mim: rapanço! Assim fizemos, mas o caloiro até nem foi dos mais rapados porque, tendo sido abordado, cooperou e foi humilde. Qual não é a minha surpresa, no dia seguinte o caloiro aparece com a cabeça lisinha, lisinha, lisinha… Parece que chegou a casa (ao lar, ao pé do antigo ISCAC, nos Olivais) e pediu aos amigos para lhe raparem a cabeça à Gillette. Ficou o Gillette!
Lembro-me que uma vez, creio que na Queima, foi para o Parque e apanhou uma borracheira descomunal. Como na altura não havia telemóveis, quando nos perdíamos ou encontrávamos o pessoal à custa de andar às voltas no Parque, ou tínhamos que vir embora sozinhos. Já não sei se a situação foi a de não encontrar ninguém, ou se foi a de achar que já estava todo desgraçado e queria era ir para casa, nem que fosse sozinho, a verdade é que veio embora sem ninguém que o acompanhasse. Subindo a avenida Sá da Bandeira, não se sentiu em condições de continuar e decidiu dormir um bocadinho. Escolheu para o efeito, o Multibanco da Caixa Geral de Depósitos, pois até estava quentinho… E foi ali que acordou no dia seguinte, rodeado por pessoas que necessitavam de levantar dinheiro!
Em determinada altura, foi morar comigo para casa da minha tia. Nessa atura, tinha o hábito de sair todas as noites para ir beber uma cerveja ao Garden (bar ao lado da FEUC) e só voltava quando aquilo fechava. O engraçado é que apanhou esse hábito na época de exames, tendo como resultado a não realização de qualquer cadeira. E não adiantava eu e o Marralheiro o avisarmos, pois ele ia lá só beber uma cerveja e já vinha estudar! Certa vez a minha tia descobriu um resto de frango assado já com não sei quanto tempo debaixo da cama dele e aproveitou a deixa para o pôr na rua (aquilo foi a desculpa, pois o verdadeiro motivo era que ele não estudava nada e ela tinha medo que ele me desencaminhasse…).
O Gillette foi quase fundador do Coral. Se bem que não tenha sido fundador (pois esta foi fundada pela Irmandade das Sombras, da qual ele não fazia parte), esteve no primeiro ensaio e na primeira actuação. E foi com o Coral que ele foi à RTP, à Praça da Alegria, na altura apresentada pelo Manuel Luís Goucha. Lá pelo intervalo do programa, não sei como, o Goucha soube que ele tinha estado a viver na Guiné-bissau e que os pais ainda lá viviam. Decidiu então, em directo, pôr o Gillette a mandar abraços e beijos aos pais (a Praça da Alegria passava na RTP internacional). Disse então o Goucha que o Gillette queria mandar um recado aos pais e pôs-lhe o microfone à frente. O Gillette começou:
- Olá pai; olá mãe; olá Becas…
- Quem é a Becas? – interrompeu o Goucha.
- É a minha irmã mais nova.
Só que, nesse dia, estava lá a Fernanda Serrano que estava sentada à minha mesa e que tinha estado a falar da sua personagem na telenovela que estava na altura no ar na RTP e na qual havia uma tal Becas que era muito má e eu respondo, ao mesmo tempo que o Gillette, que a Becas era a da telenovela. Gerou-se lá uma enorme confusão, com toda a gente a rir, Goucha e Fernanda Serrano incluídos, e foi um fartote! Uma cowboiada desgraçada em directo! E o Goucha já não deixou o Gillette dizer mais nada em condições, tendo sido ele a mandar os beijos e os abraços do Gillette, que apenas teve tempo de dizer que devia estar a estudar, mas que tinha estado a estudar na véspera até tarde e que quando chegasse a casa ia voltar imediatamente para o estudo.
Foi também com o Gillette que fizemos a serenata mais fulminante que eu conheço. O nosso herói andava interessado, naquela altura, numa moça de geografia, de um grupo de raparigas que conhecêramos. Todas elas sabiam que ele andava interessado nela, inclusive a rapariga, mas ele era tímido e praticamente nem falava com ela. Decidiu então fazer uma serenata e lá fomos nós, o Coral, até às escadas do Quebra-costas (onde a moça morava) fazer a serenata. No fim da serenata a rapariga sai disparada de casa e atira-se ao pescoço do gajo e zás! Beijo na boca! Mas não foi namoro de longa duração.
Ainda na altura em que o Gillette era gótico, o meu irmão, que na altura trabalhava numa produtora de televisão, foi a Coimbra com uma moça que apresentava o programa e que era boa todos os dias (e de noite também). Não sei a que propósito, falou-se de fazer uma sessão espírita e fomos todos, a altas horas da noite, para o Convénus Mustinto, que já de si era uma casa tenebrosa, como já referimos em crónicas anteriores. Puseram lá as letras pelo chão o toca de meter um copo no meio, tudo sentado no chão, à luz de velas e com os dedos num copo. Lá começaram eles a pedir aos espíritos que se manifestassem; pediram, pediram, pediram e os espíritos nada. O Gillette, já a começar a ficar farto de os espíritos não se manifestarem, sai-se com um “espíritos das trevas, manifestem-se!”. Foi um fartote, tudo a tentar não desatar às gargalhadas, mas lá se perdeu a concentração e os espíritos das trevas ou dos infernos não quiseram nada connosco!
E pronto, aqui estão algumas histórias que me lembro do meu amigo Gillette (ainda hoje assíduo companheiro de patuscadas em Coimbra, na Guarda ou em Mangualde. E que saudades daquelas noites, nos tempos em que vivia na minha casa (já alguns tempos depois de sairmos de casa da minha tia, já na altura em que ele estudava e fazia as cadeiras todas), passadas a jogar monopólio até às 8 horas da manhã, depois de começarmos a jogar às 22 horas um jogo rápido que era só até às 23, depois até à meia noite, até à 1, até às 2… E lá ia uma noite de estudo por água abaixo!

A última Queima de Georgius Brandalius

2009-10-24T16:41:00.006+01:00

Quando este blog foi criado pretendia-se que ele fosse o repositório da história da Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras. Com o decorrer do tempo ele excedeu esse objectivo inicial e passou a ser um arquivo das memórias Coimbrãs dos que foram membros dessa Tertúlia e é por essa razão que me atrevo aqui a discorrer sobre um dos momentos mais intensos da minha vida de Coimbra: a minha última Queima. Ou para ser mais preciso, e mais à frente compreenderão a razão para este pequeno "lapso", a minha Queima do ano em que fui Quintanista.
Alguém que se apaixona e que conhece as Tradições Coimbrãs percebe que há um determinado percurso que tem de realizar para melhor tirar partido do melhor que essas Tradições têm para oferecer. Quando, em Setembro ou Outubro de 1994, entrei no meu 5º ano do curso, preparei-me, pois, para usufruir dos muitos momentos altos que aquele ano teria para me oferecer. E se bem me preparei, melhor o fiz.
Tudo começou algures em Novembro, com o Cortejo da Latada. Nesse dia pela manhã comecei, como era prerrogativa dos Quintanistas, a usar as Fitas. Durante a tarde no Cortejo, o caloiro que eu apadrinhei nesse ano teve a missão de seguir à minha frente e chamar em altos berros a atenção aos populares que assistiam, dizendo: “Este é o meu padrinho, fulano de tal, e vai acabar o curso este ano; palmas para ele!!!”. E desatava a bater palmas, enquanto eu agradecia como se fosse um artista que acabava de interpretar uma canção no Coliseu frente a uma plateia delirante de 3 mil pessoas a aplaudir-me, ainda que não fossem mais do que meia dúzia – se incluirmos o caloiro – as que de facto o faziam. E assim se fez desde o largo D. Dinis até à beira rio onde baptizei o caloiro, como mandava a tradição.
Decorreu depois o ano lectivo em que, para usar as Fitas o máximo de vezes possível, usei ainda mais do que já era costume a Capa e Batina do que fizera em anos anteriores, para desespero dos muitos que não compreendiam esta atitude. Note-se, aliás, que segundo os estatutos da TTIS, o número mínimo de vezes que tínhamos de andar de Capa e Batina era 3 por semana, pelo que nesse ano eu terei usado entre 4 a 5 vezes por semana).
Até que, em Maio, como em todos os Maios daquele tempo e como em todos os Maios desde há dezenas anos se exceptuarmos aqueles em que a escumalha comunista o impediu com base nas suas convicções abjectas, lá chegou a Queima das Fitas, a que era a minha última Queima.
E nessa Queima das Fitas de Maio de 1995 fiz questão de usufruir dos momentos que são dedicados em particular àqueles que estão quase a sair. Na Quinta feira assisti à Serenata do topo da primeira escada da Sé Velha (primeira destinada ao público, porque as primeiras duas ou três eram para os artistas); na Sexta-Feira, no final da Noite de Economia, subi com os meus colegas de curso a palco para gritar os efe-erre-ás de encerramento da noite; no Domingo, na Garraiada, dei a volta de honra antes de iniciar a Garraiada e estive na arena a tourear os vitelos quando chegou o momento dos quintanistas aparecerem; e na Terça Feira desfilei já na condição de Cartolado.
Desta Queima tenho também uma das recordações mais ternurentas do meu percurso de Coimbra. Estávamos no Pinto a fazer o abastecimento e preparação para a Noite, creio até que era Sexta Feira, noite de Economia. Anunciei então que não iria ao Parque porque tinha intenção de ir até ao Sarau. A malta começou a dizer que não podia ser, que tinha de ir ao Parque e blá, blá, blá, até que eu lhes disse que não ía porque não queria gastar o dinheiro do bilhete, achava que era melhor esperar que o Sarau abrisse (isso acontecia sempre a dada hora da noite) e ir até lá. Foi então que toda aquela malta se juntou e cada um pôs uns trocos que tinha à mão para me pagarem o bilhete para ir para a Noite do Parque. Não me consigo lembrar de quem estava lá e quem contribuiu, mas era a TTIS e seus amigos em peso. Foi um gesto que nunca esqueci.
Resumindo foi uma Queima magnífica em que me alegrei euforicamente e nostálgica ao ponto de quase todos os dias (senão mesmo todos) ter chorado porque o fim do curso se aproximava e aquele mundo se fecharia para mim.
Esses muitos momentos de lágrimas foram, aliás, recordados várias vezes durante o ano lectivo de 1995/1996, ano em que (naturalmente por culpa dos professores que cismaram em querer ver-me Veterano), me vi obrigado a ficar em Coimbra a fazer algumas cadeiras para conseguir de facto acabar o curso.
Mas, apesar de ainda lá ter andado durante esse ano e de ter feito a Queima de 1996, continuo sempre a considerar a Queima de 1995, a Queima de Quintanista, a minha última Queima.

Histórias com gebos.

2009-10-16T20:31:00.001+01:00

Apesar de ser impossível aqui contar todas as histórias demonstrativas da estupidez que reinava na Faculdade de Economia da Universidade de Coimbra (FEUC), tanto a nível de professores, funcionários ou estudantes (seria uma tarefa hercúlea, daria um livro maior que o “Em busca do tempo perdido”, de Marcel Proust), vou aqui tentar contar algumas das mais ricas pérolas dessa florescente “gebice” (se me permitem o neologismo) da FEUC.
Havia lá na faculdade um indivíduo que era um bocado atrasado (e um bocado é favor!). Mas parece que, de tão atrasado que era, tinha entrado na faculdade pelo contingente dos deficientes, o que é uma coisa extraordinária, pois uma coisa é ter-se uma deficiência física e aproveitar-se disso para passar a perna aos outros, e outra é ser-se deficiente mental e ter direito a passar à frente dos outros para tirar um curso superior, uma vez que, a meu ver (mas posso estar errado, claro!) os cursos superiores não deviam ser acessíveis a atrasados mentais, pois, supostamente, para se tirar um curso superior deveria ser necessário um pouco mais de inteligência do que a de alguém que tem um atraso, mas adiante… Claro que o desgraçado andou para lá a arrastar-se, apesar de ir às aulas e estudar, e só tinha feito, quando eu saí de lá, meia dúzia de cadeiras e das mais fáceis, andando-se sempre a queixar que os professores eram maus para ele e que havia sempre grandes complôs contra a sua pessoa, tendo, inclusivamente, escrito alguns desses complôs contra ele e algumas mentiras acerca de mim na net, mas também não é para falar disso que aqui estou agora. A verdade é que o gajo era tão burro que nem escondia que tinha entrado no contingente dos deficientes e, segundo era dado ver a todos, deficiência física ele não tinha nenhuma (pelo menos visível)… Ora, segundo me contaram, o tutor dele era o Joaquim Feio, o que fez com que um dia um colega meu tenha encontrado o Feio muito irritado, talvez no bar da FEUC. Ao falar com o meu colega, desabafou que estava naquele estado de nervos porque a mãe do rapaz tinha ido falar com ele a dizer que deviam facilitar um pouco a vida ao filho, pois o rapaz era um pouco deficiente, mas que, apesar de não dar para exercer certas profissões (e deu como exemplo a sua profissão) podia ser, por exemplo, caso tirasse o curso, professor! O que ela foi dizer e, ainda por cima, a quem! O Feio passou-se (e com razão) e não havia quem o conformasse! Até porque, cá para nós, se bem me lembro, a profissão dela era muito mais adequada a ser exercida por atrasados mentais (que o é, mas eu não digo qual a profissão) do que a de professor, embora eu possa dizer que ambas têm uma forte representação de indivíduos nessas condições (eu que o diga, que andei uns anos a estudar na FEUC e vi lá alguns deles e alguns até bem considerados e com currículos bem distintos…). Mas adiante, não quero agora falar dos Fortunas da FEUC.
Outra que me estou agora a lembrar com um gebo e com o professor Joaquim Feio foi também contada, pois não assisti. Passou-se esta num exame. Para quem não saiba, os exames do Feio tinham número máximo de páginas, pois o homem gostava muito pouco de palha e gostava que nos cingíssemos ao essencial. Por isso, salvo erro, não se podia exceder a folha de exame e não era permitido pedir mais folhas (ainda me lembro dos gebos que gostavam de dar palha a escreverem nas margens, nos cabeçalhos… Estúpidos!). Ora um dia estava lá um gebo qualquer a fazer um exame de uma cadeira do Feio e parece que o rapaz estava entusiasmado a escrever. Segundo conta quem viu, o rapaz escreveu, escreveu, escreveu e, a certa altura, pediu outra folha. O professor que estava a vigiar o exame disse que não tinha autorização para dar mais folhas, mas, perante a insistência do rapaz, disse que ia chamar o professor da cadeira. Instantes depois apareceu o Feio, que disse que era só uma folha e não havia excepções, mas que foi ter como indivíduo e pegou no exame dele para o ler. Parece que leu aquilo tudo e, no fim, com uma gargalhada de gozo pelas baboseiras que lá estavam e que prenunciavam um chumbo mais que certo para o estudante, virou-se para o professor que vigiava aquela sala e disse num tom jocoso: “Pode-lhe dar mais uma. Aliás, a este pode-lhe dar as que ele quiser!” e saiu da sala a sorrir. Mas o melhor (ou o pior, pois estamos a falar de grandes calhaus que passaram por aquela faculdade) ainda está para vir: é que o tal aluno recebeu a nova folha e, em vez de desistir pois já se vira que estava arrumado e que só tinha escrito asneiras, pegou na esferográfica (creio que usava uma esferográfica e não uma caneta) e continuou a escrever, a escrever, a escrever…
Continuando a falar de gebos, também me contaram uma história engraçada passada numa reunião do conselho directivo. Na altura estava-se a discutir a quem deveriam ser dadas chaves dos elevadores, pois os elevadores da FEUC deviam ser utilizados apenas por quem necessitasse e não por qualquer um; segundo consta, decidiram que deviam ser dadas umas chaves ao Sr. Carlos, do bar, e a pessoas com deficiência. Discutia-se então que tal e tal estudante necessitavam e alguém sugeriu que um professor que tem uma deficiência no andar (na altura não se falou da deficiência, falou-se mesmo no nome do professor – parece que é um tal que uma vez entrou na biblioteca a gritar “quem tinha sido o estudante que deixara o carro no lugar dos deficientes?!” e que era conhecido, junto de alguma malta, como o “cabeça de porco estúpido”). Nesta altura, o presidente do conselho directivo, que não posso dizer o nome mas que posso adiantar que tem falta de cabelo, se tem em grande consideração apesar de ser, talvez, um gebo desgraçado; e que não é pessoa de ter uma grande fortuna em termos de riqueza intelectual, saiu-se com esta: “Estamos a falar de deficientes físicos, não é?”.
Outra história com dois grandes gebos (um deles era de tal ordem que até lá ficou a dar aulas) passou-se quando eu era semi puto. Na altura, andava lá um gebo que, imaginem só, era tão gebo, tão gebo, tão gebo, que até tinha o apelido PESTE! Esse indivíduo andava sempre à futrica, pois era um naftalinoso de alto coturno, e, embora me pudesse desmobilizar caloiros se estivesse de capa e batina, a verdade é que nem a trazia, nem gostava que eu praxasse. Acontece que eu nunca liguei muito ao paleio dos naftalinosos e fazia o que me apetecia e na altura apetecia-me praxar, por isso praxava. Ora, certa vez, um amigo desse Peste (o tal que lá ficou a dar aulas) apareceu de capa e batina e desmobilizou-me o caloiro que eu estava a praxar, pois o gajo era quartanista. Tive que me calar e deixar a coisa assim. O tal Peste ria-se, o homem estava mais feliz do que se tivesse ganho o euromilhões. Só que eu, num momento de inspiração, vendo que o tal quartanista tinha casa para o botão na lapela (para fechar a batina em caso de luto) e sabendo que havia aí umas batinas manhosas compradas na “Toga”, lembrei-me de verificar se na outra lapela tinha o botão; e o gajo não tinha! Portanto, não estava na Praxe! Portanto, não podia mobilizar caloiros! Logo voltei a mobilizar o caloiro e, perante a indignação e humilhação dos dois gebos, deixei lá o caloiro meia hora a dizer ao gajo: “Oh doutor, desmobilize-me! Oh doutor, desmobilize-me!”.
Muito mais há para contar acerca dos muitos gebos que pulularam (e ainda pululam, certamente!) na FEUC. Acho que descobri um filão que vou explorar após mais umas crónicas tenho “no prelo” acerca de mais algumas figuras (não gebas) do meu tempo.

O Ribeirinha

2009-08-19T21:32:00.002+01:00

O Ribeirinha entrou uns anos mais tarde que a malta da Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras. Durante o seu primeiro ano nem dei muito por ele, pois confesso que nem julguei que ele era caloiro, tal era a cara de descaramento que fazia quando eu chegava à mesa dos caloiros e que jamais pensei que um caloiro pudesse fazê-la.
O primeiro ano dele passou e nem me lembro de o “praxar” e, em boa verdade, nem lhe dava grande importância.
Comecei a reparar no gajo já no seu segundo ano, numas eleições, creio que para o núcleo de Economia; eu convidava para a lista caloiros do grupo dele para tentar arranjar votos e depois os gajos não faziam nada, não arranjavam votos nenhuns e ainda tinha que andar atrás deles para não se esquecerem de vir votar; nessas eleições a que não concorri, vi o Ribeirinha numa lista e a trabalhar (cacicar) que nem um doido e pensei que teria que o convidar mas era a ele. Nas eleições seguintes (para a DG/AAC) lá fui falar com ele e o gajo veio para a minha lista. A partir daí (já lá vão quase 10 anos) tornámo-nos amigos e ainda hoje temos uma relação muito próxima, sendo ele presença assídua na minha casa da Guarda ou, principalmente, nas patuscadas que vou fazendo em Coimbra sempre que posso, onde costuma ser um dos principais animadores das conversas pelo serão dentro, com as suas sempre acesas discussões com o seu “rival” do costume: o Gillette.
Ora, o Ribeirinha que me perdoe, mas hoje vou contar aqui algumas das suas histórias (algumas bem duras, mas ele que esconda este blogue da família ou das gajas que arranje – se bem que estas últimas não deviam tomar estas histórias em consideração para avaliar o Ribeirinha, pois cada um tem o seu passado e, no fundo, apesar de parecerem duras, estas histórias acabam por ser inocentes).
Parece que estou a ver o Ribeirinha no D. Dinis (DD), com a sua “bebedeira monstra”, com o nariz muito vermelho, com os olhos meio abertos e com a cabeça inclinada para a frente, com um copo de cerveja na mão! Uma das vezes que lá fomos, passam umas gajas por nós, ao que o Ribeirinha diz “não sabia que as flores andavam!”; as gajas pararam entre exclamações “Ahhhh!” e disseram, dirigindo-se para ele, “que bonito!”, enquanto eu soltava o golpe de misericórdia “Ribeirinha, telefona a Deus e diz-lhe que estão a cair anjos do céu”. Elas ficaram muito derretidas e estiveram muito tempo à conversa connosco, mas acabou por não acontecer nada (infelizmente, não é?).
O nosso herói (e eu), a dada altura, andava muito com a mania de se roçar em gajas, sobretudo no D. Dinis; mas isto não lhe bastava, ainda gostava de lhes dizer para se roçarem e de lhes chamar p…s (em dada altura, parecia que a palavra “p…” era o ponto final das suas frases). Ficou famosa a sua frase “Isso! Isso! Roça, roça, p..!”; essa frase ainda mais famosa se tornou quando, estava o nosso herói no DD numa zona apertada de passagem para que elas se roçassem nele (chegava-se à frente, o velhaco!) e vem uma gaja a passar, ao que ele lhe diz “Isso! Isso! Roça, roça!”; a gaja olha para ele e diz “cabrão!”; resposta do Ribeirinha “p…!”.
De outra vez, também no DD, estava lá uma gaja a dançar e, acho que olhou para ele, ao que ele diz, bem alto, sem contar com uma paragem momentânea entre duas músicas “tu estás a olhar, mas to f… que eu sei, p…!”.
Uma vez vi na televisão um documentário qualquer onde o Pinheiro de Azevedo, acerca de uns boatos quaisquer, disse que já tinha sido raptado duas vezes e que não gostava de ser raptado – “chateia-me” – dizia ele. A partir daí, qualquer coisa de que se falasse o Ribeirinha dizia que não gostava, que o chateava… Então surgiu outro diálogo famoso:
- Ribeirinha, gostas de f….?
- Não, pá, chateia-me!
De outra vez estávamos na faculdade mais uma malta e, não sei por alma de quem, decidimos ir até minha casa beber umas cervejas, pois ficava mais barato; o Ribeirinha não queria vir, mas como todo o pessoal decidiu vir, ele acabou por ceder. Estava a cair uma chuva miudinha, mas lá fomos; quando estávamos a malhar cervejas na minha cozinha, a chuva aumentou de intensidade e o Ribeirinha, em jeito de lamentação, diz, como se fossemos culpados de tal facto, “está a chover cada vez mais, pá; estes gajos…”. Foi risada geral.
Outra vez, estávamos no bar da nossa faculdade e estávamos com o pessoal do Coral Quecofónico do Cifrão – Tuna da Faculdade de Economia da Universidade de Coimbra, e o Marralheiro estava com uma viola na mão, a dar dedadas (pois ele, tal como eu, não sabe tocar) e o Ribeirinha vira-se para o Marralheiro, tira-lhe a viola e diz: “Toca mas é qualquer coisa em condições. Por exemplo, as Dunas” e desata a tocar as Dunas, ao que eu e o Marralheiro, entusiasmados por ele saber tocar viola, dissemos-lhe que se ele sabia tocar podia entrar para a Tuna. Acontece que não, ele não sabia tocar mais nada do que as Dunas e não sabia uma nota do tamanho de um boi; apenas tocava aquela música e era decorada, apenas sabia onde pôr os dedos, sem saber se estava a tocar um dó, um ré ou um mi. Felizmente, mais tarde, e após ter subido muitas vezes a palco connosco, ter participado em tantas e tantas actividades do Coral, ter feito tanto pela nossa Tuna em diversas ocasiões, acabou por se lhe reconhecer o mérito, tendo-lhe sido atribuído o título de Antigo Coraleiro Honorário.
O Ribeirinha era (e é) um indivíduo a quem às vezes dava umas ideias que ia buscar não sei aonde e aparecia com aquelas teorias que eram, muitas vezes (a maior parte), desmontadas pelo pessoal, sobretudo nas nossa patuscadas em minha casa. Um dia, estivera a falar com o professor Joaquim Feio a propósito do pessoal que gosta muito de dizer “prontos”; a teoria do Ribeirinha, segundo ele dita pelo Feio, é que “prontos” não se dizia, que era uma palavra que não existia. Confrontado por mim com a frase “Nós estamos prontos para partir”, insistiu que não se dizia a Palavra “prontos” e, perguntado como se dizia então aquela frase, respondeu: “Nós estamos pronto…”. Mais uma vez, risada geral!

Houve uma altura em que eu costumava fazer equipas para participar (e ganhar, normalmente) no Peddy Tascas. Como comecei a ganhar muitos, o Ribeirinha começou a fazer equipas rivais, a ver se nos destronava (o que nunca conseguiu). Ora, sabendo que nós costumávamos fazer uma pequena batota, que era ter um gajo de carro que nos ia buscar à baixa e levar para a Associação Académica (poupava-se um tempo imenso e decisivo), o Ribeirinha chega ao Jardim da Manga e apanha o primeiro autocarro que lhe aparece, com o fim de ir até ao Gil Vicente; só que ao chegar ao cimo do mercado, o autocarro virou para a rua de Saragoça! Com a pressa, o Ribeirinha nem tinha ligado ao nº do autocarro e teve tanto azar que apanhou o único que não ia para a Praça da República! Desesperado, levanta-se do autocarro e tocou à campainha para saír. Saíu na paragem seguinte e lá vem ele a correr pela rua de Saragoça abaixo; nos semáforos, bêbado, dirige-se ao primeiro carro que lá estava parado e pediu boleia para a AAC, sem conhecer o gajo de lado nenhum e lá lhe deram boleia. O resultado, no entanto foi o mesmo de sempre: a minha equipa ganhou e a do Ribeirinha ficou em segundo.
Lembro-me também de uma vez em que, numa das nossas patuscadas, ele chegou a minha casa e, num repente, foi direito ao saca-rolhas e desata a abrir uma garrafa de vinho e a dizer: “Estou cheio de fome. É melhor abrir isto depressa e começar a beber, pois pode ser que seja sede…”.
Tivemos ainda umas histórias relacionadas com “tachos” na DG/AAC, chegando mesmo a concorrer em listas diferentes, de forma a garantir o “tachinho” (que era remunerado) e dividindo o pecúlio a meias, caso ganhássemos (o que aconteceu).
Mas é um indivíduo muito porreiro, é um grande amigo que tenho e, quando fui para Erasmus, foi ele que ficou cá meu procurador para qualquer problema que existisse em Portugal e para assinar o que fosse necessário por mim. Foi ele que tratou de pedir (e pagar) o meu diploma e o meu certificado de habilitações da licenciatura, pois na altura eu andava por Lisboa e não tinha como ir a Coimbra; claro que lhe transferi o dinheiro, depois! Para a conta da Suíça em nome de Moreira Salgado, para onde dizíamos que ele transferia dinheiro que desviava da AAC quando era administrador! Bons tempos…

Exames e Orais.

2009-07-30T18:21:00.004+01:00

Durante os tempos em que os vossos heróis (nós) estudaram na Faculdade de Economia da Universidade de Coimbra, muitas coisa engraçadas se passaram por lá no que toca a exames e a orais. Hoje vou-vos contar algumas das histórias que por lá se passaram.
O Júlio Mota e a Economia Internacional eram um dos ossos mais duros de roer naquela faculdade, mas o Vítor Matos, já não me lembro se foi alguma oral ou se foi a defesa de algum trabalho, lá teve que o enfrentar; uma das histórias de que me lembro, foi de o professor, numa daquelas suas tentativas de deitar abaixo os alunos, perguntar ao Vítor que livro andava ele a ler, na esperança de que a resposta fosse “nenhum” ou um qualquer “best seller” diabolizado pela classe dita intelectual, para poder chamar ignorante e iletrado ao Vítor, mas este respondeu-lhe (não sei se mentira, ou verdade) “A Bíblia”; não aguardando de maneira nenhuma esta resposta, o Dr. Júlio Mota (que conheci um pouco melhor, em casa de um amigo comum, após ter acabado o meu curso, e que me pareceu muito melhor pessoa do que quando eu era um simples estudante) calou-se e não tocou mais no assunto, surpreendido pela resposta.
Certa vez o Caçador (um amigo nosso, que nunca teve estaleca para entrar para a Irmandade das Sombras) foi a um exame de Introdução ao Direito e chumbou, com um “R” na pauta. Andou atrás do professor para ver o exame, para saber por que motivo tinha chumbado e nunca conseguiu esse desiderato. Mas parece que a sua insistência foi tão cerrada que um dia, em plena época de Setembro, o professor entra numa sala de exames e pergunta se “Raul Caçador lá estava”; como o nosso amigo lá estivesse levantou o braço, ao que o professor, irritado, lhe disparou esta à frente de toda a gente: “Você anda aqui há não sei quanto tempo atrás de mim para ver o exame e saber porque chumbou, quando você nem 1 aqui teve!”.
O Branquinho foi fazer o exame de História Económica Portuguesa e andou lá com tolices acerca de os antepassados de David Ricardo serem portugueses e terem fugido para a Inglaterra por causa da Inquisição; parece que escreveu lá entre parêntesis “maldita inquisição” e o Romero Magalhães, que não era para brincadeiras, chumbou-o. Ora o amigo Branquinho resolveu ir ver o exame, para ver onde tinha errado. Chegou lá e lá estava o Romero, muito atencioso, a perguntar-lhe o nome. O Branquinho lá lhe disse o nome e o Romero buscou nos exames à procura do exame dele. Quando o encontrou, fez uma cara de espanto e disse, atónito: “Então, mas o senhor chumbou!”; “Pois chumbei”, disse o Branquinho; “Então, o que faz aqui?”, retorquiu Romero; “Quero ver porque chumbei”; “Chumbou porque não respondeu bem às perguntas!”, concluiu Romero, não deixando o Branquinho, para seu grande espanto, ver o exame.
Outra vez o amigo Branquinho foi a uma oral de Economia Regional com o professor Barbosa de Melo. Quando lá chegou, estava um desenho no quadro, que correspondia a um modelo de Weber que estudávamos para aquela cadeira e que era impossível não saber. Certamente tinha sido desenhado por algum aluno a quem tinham solicitado que representasse o modelo de localização industrial de Weber e que se esqueceram de lhe pedir para apagar. Ora, quando o Branquinho lá entrou, o professor disse-lhe: “Está a ver essa garatuja aí no quadro?”; “Estou”, respondeu o Branquinho; “Sabe-me dizer o que é isso?”; “Sei. É um triângulo inscrito numa circunferência!”, respondeu, sabendo muito bem o que era aquilo, mas só para chatear; “Certíssimo!”, respondeu o professor achando piada, “Mas se tivesse que associar isso a algum modelo que estudou nesta cadeira, a quem associava isso?”; “Ao modelo de localização industrial de Weber”; “Muito bem. Então diga lá o que é actual e o que não é actual nesse modelo”. O Branquinho começou a desbobinar aquilo tudo e, a certa altura, o professor interrompe-o para lhe dizer que aquilo que o Branquinho estava a dizer era o B-A-BA da economia, ao que o Branquinho lhe respondeu: “O que o Sr. Professor me está a perguntar é o B-A-BA da economia…”; “Calma! Calma!”, continuou o professor, “Não se enerve!”. E, após isto, fez-lhe mais uma ou duas perguntitas de caracácá e passou-o.
O Marralheiro foi a uma oral de Estatística II e não sabia nada daquilo. Segundo dizia, não sabia como tinha ido à oral, mas lá foi. Antes de entrar, naquela normal azáfama antes de entrar para a sala, o Marralheiro perguntou lá uma coisa a um fulano que também lá estava para fazer oral, ao que o indivíduo lhe respondeu, mostrando-lhe uma fórmula que se aplicava àquele caso. Entretanto chegou a vez do nosso herói e, não é que lhe fazem logo aquela pergunta?! O nosso amigo escarrapachou a fórmula no quadro e, tendo ouvido sons de incitamento, mas não sabendo o que fazer com aquela fórmula, começou a desenvolvê-la matematicamente; foi resolvendo até que chegou a um ponto em que não dava para avançar mais e parou. Nesta altura o professor disse: “Muito bem. Agora diga lá que lei é que isso segue…”. O Marralheiro não sabia, por isso pegou lá nas tabelas estatísticas que se usavam (e devem continuar a usar, digo eu) e abriu-as. Eu interrompo aqui para dizer que o que custava nessa matéria de Estatística II era, precisamente, saber que lei aquelas porcarias seguiam, pois o resto era decorar umas fórmulas; ora, quem não soubesse depois aplicar a lei correcta, era o mesmo que nada (ou quase). Dizia eu que o Marralheiro abriu as tabelas estatísticas na primeira página (e primeira lei) e disse, hesitante: “É esta…”; “Não”, respondeu o professor; virou a página e apontou para a segunda lei: “É esta…”; “Não”; voltou outra página e hesitou de novo: “É esta?…”; resposta negativa de novo. E foi assim, sucessivamente de lei em lei, até chegar à última página e responder, mais confiante: “É esta!”. “Muito bem”, foi a resposta do professor. No fim, o professor disse-lhe que ele até percebia alguma coisa da matéria (!!!), que só não sabia muito bem que leis é que as coisas seguiam, mas lá o passou!
Quando fui fazer Contabilidade Geral andei a tentar estudar aquela porcaria com um colega que não vejo há muito tempo – com muita pena minha, pois era um gajo muito “fixe” – o Sérgio Nuno; ora, aquela porcaria não me entrava na cabeça, até porque como eu detestava aquilo já desde os tempos de liceu, não estudava nada e pouco mais fazia que distrair o meu amigo (daí aquilo não me entrar na cabeça!). Sucedeu então que, pouco antes do exame achei por bem não pôr lá os pés, mas o Sérgio disse para eu ir, pois não perdia nada e sempre podia ser que desse para eu copiar por ele, que ia tentar subir o 10 que tivera na época transacta. Assim fiz e, no dia do exame, lá estava eu, sentado num anfiteatro, atrás do Sérgio. Aquilo correu que foi uma maravilha: não só o professor das aulas teóricas não apareceu com os seus 5 valores da teórica, tendo o Conselho Pedagógico decidido nos atribuír os 5 valores directamente, como o professor que estava a vigiar abriu o enorme jornal e não prestou atenção nenhuma a quem copiava ou deixava de copiar; foi um fartote! Copiei quanto quis pelo Sérgio e a nota foi… 8, tal como o Sérgio que ia subir um 10, que sabia daquilo e que também tivera os mesmos 5 valores da teórica! Ora, como podia eu ir à oral, se eu não “pescava” absolutamente nada daquilo? Mas lá me convenceram e eu fui. Éramos 20 naquela manhã para a oral e o professor das teóricas não apareceu. Que orais aquelas! O professor das práticas à porta a falar com o pessoal que estava para a oral e um gajo lá dentro a escrever no quadro. E as perguntas eram básicas e uma só a cada aluno! Foi passar, passar, passar, até que o professor das teóricas chegou! Foi o desespero de quem não tinha feito ainda oral. Entraram os dois na sala, sentaram-se e começaram a fazer orais mais complicadas, mas o pessoal continuou a passar todo. Não acreditando muito na passagem, perguntei a um indivíduo que lá estava como se registava uma compra e uma venda (o mais básico, mas nem isso eu sabia!) ao que o gajo me pergunta: “Em inventário periódico ou permanente?”. “Sei lá!”, respondi eu, que nem sabia que havia maneiras diferentes de registar compras ou vendas, “a mais fácil!”. O gajo lá me ensinou e as orais foram correndo até que chegou a minha vez, que me deixara ficar para último. Já seriam cerca de 14h30. Entrei com os enormes calhamaços da cadeira (que não lera) e pousei-os na secretária. Então passou-se o seguinte diálogo:
Professor – Que grandes livros aí traz…
Batinas – É para aproveitar para estudar até à última!
P – Então você não tem vergonha de terem-lhe dado 5 valores e, mesmo assim, só ter conseguido tirar 8?
B – Sim, mas a correcção do exame também foi extremamente rigorosa…
P – Bem. Deixemos lá isso. Está nervoso?
B – Um bocado.
P – Olhe lá, você não gosta lá muito de Contabilidade Geral, pois não? (informo aqui que o professor não me conhecia de lado nenhum, pois eu nunca tinha ido às aulas, nem era um estudante conhecido, naquela altura).
B – Sinceramente, não!
P – Ah! Ah! Ah! Só por isso merece passar! Vá-se lá embora!
Incrédulo, sem saber se estava a ser gozado ou não, vejo o professor das práticas escrever um 11 na oral e um 10 de nota final! Nem pensei duas vezes: agarrei nos livros e saí porta fora. E agora reconheço que foi justo, pois as minhas respostas, tirando a de os livros estarem ali comigo para estudar até à última (que foi falso, eram só para fazer de conta), foram todas correctas, por isso acho que o 11 da oral até foi pouco!
Houve também uma oral minha muito engraçada a Organização Económica Internacional com o Joaquim Feio, mas essa já foi contada neste blogue e podem lê-la na crónica com o nome “Joaquim Feio”.
Outra oral engraçada passou-se também com o Branquinho; foi a Estatística II. Havia lá uma fórmula qualquer que pediram ao Branquinho para a desenvolver. O Branquinho lá a desenvolveu e chegou a um ponto em que ia escrever (ou melhor, escreveu) uma asneira e o professor interrompeu-o com um “Alto! Acha que isso está bem?”. O Branquinho interrompeu e olhou para aquilo, reparando no erro (tinha escrito numa das parcelas a derivada da variável em ordem à função, em vez da derivada da função em ordem à variável – para quem entender, tinha escrito dx/df em vez de df/dx), disse: “Calma, ainda não acabei!” e zás, com uma presença de espírito notável, eleva a -1, que já estava correcto, embora não se costumasse fazer aquilo. A verdade é que se escrevia df/dx, mas escrever dx/df e elevar a -1 é exactamente a mesma coisa! No fim, ainda teve a lata de perguntar ao professor se estava bem, o qual teve que admitir que sim.
Outra oral engraçada do Branquinho foi a Introdução à Economia, com o Júlio Gomes. O Branquinho, como tinha muita facilidade com a matemática, dava estas reviravoltas ou mandava estas bocas sempre que podia. Então nessa oral, o Branquinho entrou e estava desenhado no quadro um gráfico de oferta e de procura (tenho muita pena, mas não sei desenhar isso num computador, por isso vão ter que ficar pela minha descrição, o que é mau, para quem não conheça estas matérias), pelo que o Júlio Gomes perguntou-lhe se ele estava a ver aquilo, ao que o Branquinho respondeu que sim e pensou que já tinha respondido bem a uma pergunta; então o Júlio Gomes perguntou-lhe o que é que aquilo representava e o Branquinho, com a sua lata, em vez de dizer que era um gráfico de oferta e procura (que sabia perfeitamente), resolveu desconversar e respondeu: "Representa o 1.º quadrante dos eixos cartesianos; ao eixo das abcissas chamaram Q, ao das ordenadas chamaram P; existe uma recta de inclinação positiva a que chamaram S e uma de inclinação negativa a que chamaram D". Desconcertado com a resposta, o Júlio Gomes respondeu “Muito bem” e o Branquinho pensou “já acertei em duas respostas!”. Mas o Júlio Gomes continuou, pois ainda não estava completamente convencido da sapiência do Branquinho: "Olhe, e se eu lhe dissesse que isso é um gráfico de oferta e de procura, qual é a recta da procura?"; "É a D" respondeu o Branquinho; "E a da oferta?"; "É a S". Com isto terminou a oral, da qual o Branquinho saiu passado!

Também tive uma oral de Matemática I e, para ter mais tempo para pensar enquanto escrevia, banhei o meu polegar direito em mercurocromo e enrolei um penso rápido, para dar ideia que estava magoado e poder escrever mais lentamente; a juntar a tudo isso, ainda levei uma t-shirt vestida que tinha escrito nas costas: "Se estudar é a luz da vida, não estudes poupa energia". Num daqueles momentos em que escrevia muito lentamente a pensar bem o que estava a fazer, ainda ouvi a professora Teresa Pedroso de Lima a dizer, com simpatia: "Ande lá, mais depressa, não poupe tanta energia!", ao que lhe respondi, que não podia, que tinha um grande golpe no dedo! O resultado final foi o pretendido: 10 valores!
Finalmente, recordar uma triste oral do Patrício, a Introdução ao Direito, a sua primeira oral e que traumatizou um bocado o rapaz. É que ele nem estava a contar ir a oral e foi o último; ainda por cima, todos os outros tinham passado. Ao que consta, o professor passou a oral toda a enrolar papeis e a lançá-los ao lixo, tipo basquetebolista e, no fim, o pobre Patrício não só chumbou, como ainda teve que ouvir do professor: “A sua oral ainda foi pior que a escrita!”. Mas a vida é assim, acabou por passar noutras e eu também fiz algumas cadeiras em oral e também chumbei (imerecidamente, claro!) noutras. O que interessa é que a coisa se fez.

Jaime Ferreira

2009-02-24T16:26:00.002Z

Ontem fui ao Mc Donalds da Guarda almoçar e, sem contar, encontrei lá um dos grandes professores da Faculdade de Economia do meu tempo: o Prof. Jaime Ferreira.
Quando entrei, reparei numa cara conhecida, sentada sozinha numa mesa. Após uns segundos de reconhecimento, dirigi-me a ele, estendendo-lhe a mão e falando nos seguintes termos:
- Senhor professor, nem o estava a reconhecer! Jamais poderia associar a sua cara a um lugar como estes! – disfarcei, para não lhe dizer como o achei velhote e em baixo.
- Eu posso ser velhote, mas não estou tão desactualizado que não possa vir a um sítio destes! – respondeu com a mesma lucidez de sempre e apertando-me a mão, tendo-me reconhecido imediatamente. – Então por aqui?
- Estou a viver na Guarda. Trabalho em (…) e vivo aqui.
Após termos explicado um ao outro o motivo que nos tinha levado a encontrarmo-nos num sítio tão improvável, tão longe do local onde as nossas vidas se cruzaram, lá se saiu, como sempre, com as suas tiradas cheias de sapiência. Gostei tanto de ver o professor! Está muito mais velho do que eu me lembro de o ver, há mais de 17 anos, numa das minhas primeiras aulas da faculdade, mas continua com a mesma simpatia e lucidez:
- Um homem solteiro morre que nem um cão e vive que nem um homem; um homem casado, morre que nem um homem e vive que nem um cão! – disse, citando um padre que discursou num funeral a que ele foi, em criança, ali na zona da Guarda, de onde é natural.
O professor Jaime Ferreira era professor de uma cadeira anual que tive no meu primeiro ano – História Económica e Social (HES) – e foi dos primeiros professores que tive na FEUC. Era um homem simpático e dava das aulas menos desagradáveis (eu também sempre fui um apreciador de história, por isso é natural que gostasse mais das aulas dele do que de outras), e foi dos professores que melhores notas me deu ao longo da minha carreira académica: 14 a HES e 13 a História da Europa Contemporânea.
Uma vez o Branquinho, pelo facto de ter chumbado na 2ª frequência de HES, tinha que ir a exame; como, entretanto, tinha já uma viagem marcada para ir à então Checoslováquia para o dia a seguir ao exame, foi ter com o professor a ver se se conseguia baldar ao exame; Jaime recebeu-o, ouviu a história do Amigo Branquinho, perguntou-lhe o nome, procurou o exame dele na pilha dos exames e tirou então um exame sem qualquer risco vermelho, apenas com a nota final, e começou a falar do exame: que na primeira pergunta o senhor falou nisto e naquilo, que se tinha esquecido daquilo e daquilo e assim sucessivamente, pergunta por pergunta! Ou seja, só de olhar para o exame, ele lembrava-se de tudo o que lá estava e de tudo o que lá faltava! Depois disse: "como pode comprovar, vai ter de voltar cá na 2.ª chamada, mas não se preocupe, passe por cá uns dias antes do exame para conversarmos melhor". Ora o Branquinho assim fez e uns dias antes do exame foi lá colocar uma dúvida e ele começou a falar da matéria que ia sair.
A partir daí, e nós fizemo-lo a História da Europa Contemporânea, antes do exame íamos ao seu gabinete pôr uma dúvida; se o que lhe perguntávamos não saía, ele dizia que isso não era muito importante, mas que devíamos ver isto e aquilo, que se perguntasse isto ou aquilo devíamos falar disto e mais disto, enfim, púnhamos uma dúvida sobre uma coisa qualquer e ele despejava a matéria que ia sair no exame!
Talvez por ter começado a usar capa e batina muito cedo e com muita frequência, passou a conhecer-me desde muito cedo (depois foram 13 matrículas, sempre de capa e batina – não havia como não me conhecer!) e cumprimentava-me e falava muito bem comigo sempre que me via.
Foi presidente do conselho directivo da FEUC numa altura em que o Tomásio lá esteve, pelo que soube que era um bonacheirão que gostava muito de beber o seu tintinho; e não perdia oportunidade de o degustar. Foi, aliás, durante o seu mandato como presidente do conselho directivo que, sob proposta do Tomásio (promessa eleitoral da nossa lista) foi aprovada a venda de vinho e outras bebidas alcoólicas, para além da cerveja, no bar da FEUC.
Certa vez, estava eu com o pessoal, à tarde, no bar da faculdade, e vejo aprontarem umas mesas com comida e bebida (doces, salgados, sumos e vinho); vejo, entretanto, chegarem estudantes ERASMUS e alguns professores importantes, tais como o nosso Jaime Ferreira, então presidente do conselho directivo (daí o vinho); apercebemo-nos que era uma recepção que a FEUC fazia aos estudantes ERASMUS, pelo que me levantei e fui ter com ele:
- Sr. Professor, tenho uma reclamação a fazer-lhe!
- Diga lá, homem!
- Ando aqui há (…) anos e nunca me fizeram uma recepção com comida e bebida, e estes senhores acabam de chegar para cá passar uns meses e é logo esta festa, com vinho e tudo!
- Não seja por causa disso! Sirva-se à vontade! – e ele próprio me encheu o copo de vinho.
Nesse dia lá comi e lá me emborrachei no bar, à custa da faculdade, perante o olhar invejoso do resto do pessoal que não teve a mesma coragem que eu.
Mais tarde, a Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras decidiu outorgar-lhe a “Grande Comenda da Ordem do Litro y Meio”. Comunicámos-lhe a decisão e ele aceitou com gosto, tendo acedido a comparecer no Convénus Mustinto, desde “que o vinho que lá servissem fosse bom”, pois já não bebia qualquer porcaria; comprámos um vinhito jeitoso e ele acabou por não aparecer (embebedámo-nos na mesma, claro!). Quando o voltámos a ver, pediu-nos imensa desculpa, mas surgira-lhe qualquer coisa à última hora que não lhe permitiu aparecer, mas que, quando quiséssemos, marcar-se-ia outro dia; entretanto o tempo foi passando, e nunca lhe chegámos a entregar a comenda.
Quando chegou a altura de assinar as minhas fitas, obviamente que fui ter com ele, ao que ele escreveu “Com um grande abraço e desejo de felicidades, Jaime Ferreira”, enquanto ia ditando a dedicatória a si próprio, seguindo-se um aperto de mão e a frase ”pode crer que isto que escrevi é sincero”.
Certamente muitas coisas sábias que ele disse ficarão aqui por contar, mas termino com uma frase que ele disse uma vez numa aula, após ter feito uma pergunta a que ninguém, excepto eu, soube responder e que, a partir daí, eu comecei a utilizar muito: “Pois é! Felizmente a ignorância não dói…”.
Foi um gosto muito grande tê-lo tido como meu professor e tê-lo reencontrado pela Guarda. PROFESSOR!

Saraus

2008-12-16T12:33:00.006Z

Foi já aqui referido tanto pelo Batinas como pelo Brandaluis, que a malta da TTIS e os seus amigos tinham por hábito a realização de “saraus” nos Patamares das Farmácias. No entanto, nada foi dito da razão de ser desses eventos nem da forma como decorriam.
Ora bem, creio que é chegada a altura de tecer algumas considerações sobre estes famosos saraus.
Corria o ano de mil, novecentos, noventa e troca o passo quando, estando a malta a confraternizar numa noite de Sarau Académico de Latada, verificámos que para assistirmos ao dito sarau era necessário pagar bilhete. O preço não estava em causa, o que nos revoltou grandemente foi o facto de termos de pagar para assistir à apresentação feita à Academia das actividades dos seus diferentes grupos!...
Ora isto era, a nossos olhos, inadmissível!
Por isso decidimos organizar um sarau só nosso.
As regras eram muito simples:
Primeiro, organizavamos uma “festa do litro y meyo”, seguida de sarau, nos Imperiais Paços do Reino Convénus Mustinto (a nossa sede também já referida em posts anteriores);
Segundo, a festa seria aberta a todos os nossos amigos que desejassem participar, como sempre;
Terceiro, para poder participar na festa, os participantes, para além do consumo mínimo já referido no post relacionado com as “festas do litro y meyo”, teriam que participar também no sarau apresentando um número que podia ser uma actividade artística qualquer, desde a representação, música, teatro, contar anedotas (o que mais tarde veio a ser conhecido por “stan up comedy”, ou lá o que é), etc…
Nem queiram saber o que nos divertimos nessa noite!...
A malta já bem bebida a fazer representações e a cantar era algo digno de ser visto!... Duvido que em qualquer sarau da Academia qualquer um dos presentes se tivesse divertido tanto como nós e ainda hoje sinto uma nostalgia especial e continuo a rir-me sozinho sempre que me lembro desse primeiro sarau.
Depois deste sucesso inicial, os saraus da TTIS passaram a ser mais informais e a decorrer sempre que nos dava na real gana. É aqui que entram os célebres Patamares das Farmácias.
Ora, como tínhamos o salutar hábito de ir com uma certa regularidade ao Pinto confraternizar um bocado, bem como, naquela altura, a referida tasca tinha o péssimo hábito de fechar cedo (às 23 horas da tarde…), nós acabávamos por nos ver na rua com vontade de continuar a festa noutro sítio.
Assim sendo, como o dinheiro não era coisa que abundasse nos nossos bolsos, optávamos por adquirir cada um uma garrafita de traçado e/ou de abafado (que estavam ao alcance dos nossos parcos recursos) e rumávamos aos Patamares das Farmácias.
O local era o ideal para estarmos à vontade pois não havia vizinhos num raio de 100 metros do local, bem como podíamos desfrutar de uma fabulosa vista sobre a cidade de Coimbra.
Notar que, hoje em dia, seria bastante difícil esta “romagem” devido ao facto de ter sido colocada (por parte de algum invejoso do nosso divertimento, sem dúvida) uma grade alta que impede o acesso aos referidos patamares. Mas, continuando…
Lá nos dirigíamos nós para os patamares onde acabávamos quase sempre por realizar um sarauzito…
Recordo ainda hoje o que nos rebolávamos a rir com as diversas apresentações, cujas mais famosas eram, sem dúvida:
A Cláudia “Zé Pedro” a cantar o seu sucesso “Eu não tenho neurónios!”, com os cabelos a tapar-lhe completamente a cara como se fosse uma metaleira num concerto;

A ver o Brandaluis e o Batinas a fazer a 1.ª Kata (será assim que se escreve) do Karaté, imaginem dois bêbados completamente descompassados a dar socos e pontapés no ar; ou ainda

A representação feita por mim e pelo Batinas, da história do “Manclitó e o Génio da Lâmpada” projectada em sombras na parede da Universidade com auxílio dos holofotes instalados nos patamares.
Claro está que as guitarras, as vozes mais ou menos afinadas e as canções (originais nossas ou não) marcavam sempre presença.
Finda a noite, seguíamos divertidíssimos para casa tendo a certeza que nos tínhamos divertido imenso, bebido quanto baste e gasto muito pouco dinheirinho (o que era essencial para forretas pobres como nós)!...
Pessoalmente sei que estas histórias não devem ter tido muita piada para quem não tenha algum dia participado num dos nossos saraus, no entanto, apenas as escrevi para que aqueles que nalgum sarau participaram possam recordar os tempos despreocupados que um dia vivemos.

Malta à antiga!

2008-11-18T16:00:00.002Z

O pessoal da Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras era uma malta à antiga! Hoje, em 2008, somos já pessoas entre os 31 e os 36 anos, todos trabalhamos, todos (excepto um) somos casados, alguns já têm filhos (alguns até mais que um), vivemos longe uns dos outros (de Esposende à Guarda, de Guimarães a Coimbra, de Espinho a Viseu e até um na Madeira), mas mantemos ainda muito do antigo espírito de então, tendo o hábito de nos encontrarmos de vez em quando em casa uns dos outros ou por Coimbra, tendo como ponto mais alto o jantar de aniversário do Coral Quecofónico do Cifrão – Tuna da Faculdade de Economia – da qual a Irmandade das Sombras é fundadora e, claro, os membros mais antigos desta Tertúlia são fundadores.
Para nós não havia “traje”, havia “capa e batina”; não havia “pins”, não dobrávamos as capas muito bem dobradinhas, com os distintivos tipo “árvore de natal” e à mostra;
Éramos malta de andar todos os dias de capa e batina. E quando digo “todos os dias”, quero dizer “todos os dias”; os mais radicais (que éramos quase todos) andávam todos os dias com a capa e batina e era muito raro o dia, e só por uma causa muito extraordinária, em que nos viam à futrica, sendo que até, às vezes, íamos assim vestidos para as nossas terras. Alguns de nós, após muitos meses, se nos apanhavam um dia vestidos com outra roupa, diziam que nunca nos tinham visto assim!
Todos nós sabíamos o Código da Praxe de trás para a frente, mas os nossos conhecimentos iam muito para além da letra da lei que lá estava, tentando sempre saber mais e mais de Praxe e dos hábitos dos antigos estudantes (que tentávamos reviver na nossa época, sabendo que os anos 90 do séc. XX eram muito diferentes dos anos 50 ou anteriores) através de conversas com antigos estudantes ou de livros de memórias de antigos estudantes ou de tudo o que estivesse ao nosso alcance para aprender mais e mais acerca de Coimbra.
Não éramos de “praxar” só nas alturas que todos “praxavam”, não éramos de muitas “praxes” organizadas pelos “naftalinosos” – os que só tiravam a capa e batina da naftalina na Latada e na Queima (que triste espectáculo o de uns dias antes destas festas, com as janelas cheias de capas a apanharem sol para sair o cheiro a mofo ou naftalina!) – nós todos os dias gozávamos com os caloiros, todos os dias eles nos levavam o tabuleiro na cantina, todos os dias eles nos davam as suas cadeiras no bar ou iam buscar uma para nós, todos os dias eles nos iam buscar coisas ao bar, todos os dias nos davam os ases e os trunfos ao jogarmos à sueca no bar, todos os dias nos diziam coisas para nos levantar o ego e todos os dias nós os tratávamos por “você”… Só a partir do dia do cortejo da Queima os passávamos a tratar por “tu”.
Com o normal diminuir do interesse com o avançar da idade, éramos malta que fazia trupes, que rapava caloiros, que fazia julgamentos (os já referidos Processos de Atribuição de Culpas, no Convénus Mustinto, por falta de Repúblicas onde se pudesse fazer isso); éramos aqueles a quem os outros vinham sempre consultar quando precisavam de saber alguma coisa sobre Praxe; éramos quem afixava na nossa faculdade, depois das férias da Páscoa, qual era a ordem que as fitas tinham na pasta (para não ter que explicar a mesma coisa 100 vezes); éramos nós que desfazíamos as trupes ao Dux Veteranorum (o Marralheiro); éramos nós que não desfazíamos as trupes só porque o Dux dizia para desfazer (eu), sem ter qualquer razão válida, dizendo-lhe que apresentasse queixa no Conselho de Veteranos; éramos nós que fazíamos serenatas por tudo e por nada, fosse por paixão, fosse por simples prazer de ver as meninas assomarem à janela; éramos nós que íamos fazer actuações da Tuna que fundámos – o Coral Quecofónico do Cifrão -, sem ensaios ou instrumentos em quantidade suficiente; éramos nós que fazíamos coisas porque “tinham pinta” e porque os antigos também o tinham feito; éramos nós que íamos com a bebedeira para o Penedo da Saudade, a sofrer de saudades de Coimbra por antecipação…
Enfim, fomos uma malta nova que ousou sonhar com uma Coimbra à antiga, que ousou viver um sonho, que decidiu viver Coimbra de uma maneira que achávamos – como dizia o Marralheiro há pouco tempo – “era a única maneira correcta de viver Coimbra e de ser feliz lá”.
E hoje somos nós que intervimos em blogs em defesa da Praxe; somos nós que continuamos a ir a actuações da Nossa Tuna sempre que podemos; somos nós que somos chamados, carinhosamente, por “vôvôs” pelos actuais tunos; somos nós que gostamos de estar com a malta estudante, deixando as “patroas” em casa para bebermos uns copos com a rapaziada, para nos sentirmos ainda um pouco estudantes de Coimbra; somos nós que continuamos a ajudar o Coral a manter o espírito o mais possível à antiga; somos nós que vamos contando histórias de Coimbra, da nossa faculdade, do Nosso Coral, ajudando assim a malta nova a ver qual era a orientação e o espírito no início da aventura musical, e não abandonando o Coral a uma orfandade que poderia ser fatal nos tempos que correm no ensino superior em Portugal.
No fundo, somos hoje uma malta que, lutando contra a irreversibilidade do tempo, tenta permanecer um pouco criança, sem descartar as responsabilidades que a idade e a vida nos trouxeram; fomos uma malta que, à imagem do grande boémio de Coimbra dos finais do séc. XIX e inícios do séc. XX – PAD ZÉ – tentou gozar a vida de estudante sem abdicar dos gozos e da “irresponsabilidade” a que a mocidade nos deu direito. E, tal como o PAD ZÉ, somos os que se pudéssemos não hesitaríamos em repetir tudo de novo. E ainda como o PAD ZÉ: oxalá o pudéssemos repetir!

Cantina do ISCAC

2008-10-29T15:36:00.003Z

Aqui há uns anos falou-se, na minha faculdade, que queriam fechar a cantina do ISCAC. Aquilo foi uma revolta terrível para os estudantes, pois não tinham onde ir comer a preços sociais ou então tinham que se deslocar à cantina da Sereia, o que era longe, demorado e impossível de fazer no espaço de uma hora. Resolveu-se, então, fazer uma Reunião Geral de Alunos (RGA), reunião que foi organizada pelos “políticos” lá da faculdade, a malta que andava ali pelo carreirismo político. Eu, apesar de também sempre ter andado em listas e ter sido eleito para muitos “tachos”, desde Senado da Universidade, Assembleia da Universidade, Assembleia de Representantes da FEUC, ou Direcção Geral da AAC, nessa altura andava um pouco alheado dessas coisas, por isso decidi gozar um bocado com aquilo tudo, até porque eu implicava um bocado com essa malta que só faz as coisas para conseguir votos (lembro-me de ver gajos que não punham os pés na cantina do ISCAC e outros que só diziam mal do que se lá comia, andarem muito revoltados com o prometido encerramento da mesma e a participarem da organização da RGA). Para gozar então um bocado com a situação, cheguei a essa RGA antes da hora e sentei-me numa cadeira do palanque; quando a malta do “tacho” chegou, já eu lá estava sentado, o que os fez olhar para mim de lado, com uma cara tipo “que raio estás tu aqui a fazer, tu que não és cá dos nossos”, mas nenhum foi capaz de me dizer para sair dali – nem eu saía, isso é que era bom! Por isso a RGA começou comigo lá em cima, ao lado “deles”. Como aquilo estava a ser um bocado chato, deu-me para começar a rodar a cadeira (os gajos estavam fulos: eles a falarem e eu a dar voltas com a cadeira, a desestabilizar aquilo tudo); depois lembrei-me de virar a cadeira para a parede, ficando de costas para a assistência; passado um bocado, com um gesto de dedo, chamei um caloiro e mandei-o, baixinho, buscar-me uma garrafa de água e um copo, num tabuleiro; foi uma risota abafada quando o caloiro chegou, qual empregado de bar, com um tabuleirinho, um copo e uma garrafinha de água (nem faltou a conversa do costume: “o que é que se diz, caloiro?”; “obrigado, doutor…”). Entretanto, a reunião ia prosseguindo, eu ia bebendo a garrafa, ia olhando para o tecto com indiferença, fazendo de conta que não se estava ali a passar nada, até que ouço a criatura ao meu lado a dizer que tínhamos que tomar medidas, que o pessoal devia propor medidas para impedir que a cantina fechasse; voltei a chamar o caloiro e segredei-lhe algo ao ouvido; o caloiro voltou para a assistência e pediu a palavra; perguntaram-lhe, então, que medidas propunha ele, ao que o caloiro respondeu, instruído por mim: “as medidas que eu proponho são 15 metros por 20!”; foi uma gargalhada geral, os “tachistas” irritaram-se mas não quiseram transparecer a irritação e passaram a palavra a outro.
Em relação ao nome da cantina – cantina do ISCAC – este provém de a mesma se situar nas instalações onde, na altura em que entrei, existia o ISCAC. Nessa altura havia muita rivalidade entre a FEUC e o ISCAC, e isto provinha do facto de aquilo ser malta que tinha ido para lá porque não tinha entrado na FEUC, o que fazia deles (para além de serem, no geral, muito menos inteligentes do que nós) um bocado (muito) invejosos (apesar de todos – ou quase – dizerem que tinham ido para o ISCAC mesmo por ser aquilo que queriam), por isso às vezes as conversas azedavam entre nós e eles. Tinham a mania, nessas ocasiões, de dizer para não irmos à cantina, que era deles; a resposta pronta era que não, que não era deles, que era dos Serviços de Acção Social da Universidade de Coimbra (SASUC), por isso eles que deixassem de utilizar a nossa cantina (se bem me lembro, o Brandão até costumava dizer muitas vezes que ia comer à cantina dos serviços sociais da Universidade de Coimbra).
Quando o Marralheiro era primeiranista foi uma vez lá apanhado por um “iscaquiano” (nome que dávamos aos gajos), que o esteve para lá a praxar; a certa altura, o nosso herói lá descobriu, não sei como, que o gajo era do ISCAC, por isso resolveu vir-se embora e não obedecer mais, pois eles não nos podiam praxar nem nós a eles; o gajo ficou danado por o Marralheiro lhe estar a desobedecer e lá disse que ele tinha que obedecer a um dr. do ISCAC; “você não é Dr. agora, nem quando acabar o curso!”, respondeu-lhe o Marralheiro vindo-se embora, numa clara alusão àquilo ser um bacharelato.
Quando eu era primeiranista, fui certa vez almoçar com o meu padrinho, o Brandão, à cantina dos SASUC; ele chegou lá e poisou a pasta numa bancada grande que havia logo à entrada e onde hoje há um snack, tendo-me mandado buscar a comida para ele, enquanto se sentava ao pé de uns amigos que já lá estavam a almoçar; fui para a fila, que era longa e lá fiquei; quando chegou a minha vez de trazer o tabuleiro, saí da fila e voltei, de mãos a abanar para o pé do Brandão, que, admirado por após tanto tempo de espera, não lhe trazer a comida, perguntou-me pela dita.
- Não trouxe…
- Não trouxe?! Mas eu não o mandei trazer a comida?
- Mandou. Mas como o padrinho é semi puto e não está com a pasta, eu resolvi não obedecer.
Furioso, muito vermelho da humilhação de ter um caloiro a responder-lhe assim em frente aos amigos, lá foi ele ao fundo da cantina buscar a pasta e lá me mandou outra vez para a fila.
Uma vez fiz outra pior ao meu padrinho. Ele mandou-me, em frente aos amigos, fazê-lo rir.
- Caloiro, faça-me rir!
- O meu padrinho é uma besta! – respondi eu.
Perante o riso geral dos amigos dele, arregalou os olhos, atónito, enrubesceu, e disse:
- Caloiro, mas que conversa vem a ser esta?
- Então… o padrinho mandou-me fazê-lo rir, por isso eu disse um disparate muito grande, para que o padrinho se risse…
Lá se riu, vencido, mas a humilhaçãozinha lá ficou. Por isso no ano seguinte lá me fez uma espera à noite, numa trupe, para me vir às unhas!
Continuando com histórias relacionadas com a cantina do ISCAC, lembro-me de mandar, sempre que havia caloiros, levarem-me o tabuleiro; e quantas vezes era levar os tabuleiros da malta toda e outras tantas vezes era levá-los peça a peça… E com as mãos bem levantadas, mostrando a peça que levavam, como se de algo sagrado se tratasse… Certa vez a empregada que estava na recolha dos tabuleiros pôs-se a mandar vir, mas eu ignorei, mandei o atrapalhado caloiro continuar a fazer o trabalho tal como eu mandara; a mulher pôs-se a gritar e passou a ser conhecida, entre mim e os outros empregados, pela “minha amiga”. “Então, a minha amiga está cá hoje?”, ou “hoje a sua amiga está cá”…
Também na cantina do ISCAC era hábito eu mandar um caloiro fazer o “serviço de mesa do ISCAC”, que consistia em o caloiro pegar num carrinho que lá havia com azeite, sal, água, etc. e ir de mesa em mesa a dizer: “ Serviço de mesa da cantina do ISCAC; deseja alguma coisa?” e servir quem lhe pedisse algo que estava no carrinho.
Para terminar, contar a história que o Marralheiro considera que foi a maior humilhação que alguma vez lhe fizeram enquanto caloiro. Certa vez estávamos a almoçar os dois. De repente, aparece um cão vadio que por ali andava, a olhar para nós, cheio de fome e com olhar implorante. Com pena do animal, disse ao Marralheiro para dar uns restos ao cão, mas o cão, quando o Marralheiro se aproximou com a comida, fugiu; o pobre tentou várias vezes dar comida ao cão, que fugia sempre que ele lhe estendia o prato. Viro-me então para o Marralheiro e disse-lhe: “Não vê que o cão está com medo de si, caloiro, porque você é feio e cheira mal?! (caloiro é dois furos abaixo de cão: bicho, cão polícia e caloiro, é a hierarquia dos animais em ordem descendente); ponha-se lá de joelhos e peça ao cão para, por favor, vir comer”. E o Marralheiro assim fez, guardando esta entalada na garganta até hoje e atirando-ma à cara quando pode. Garanto-vos que se soubesse que isso lhe ia custar tanto fazer, que se soubesse que era uma coisa que o estava verdadeiramente a humilhar, não o teria feito.
As melhoras, Marralheiro!

Algumas considerações acerca do F.R.A.

2008-09-03T15:12:00.006+01:00

Tive aqui há tempos uma discussão (no bom sentido da palavra), aqui no blog, acerca do F.R.A.
Na altura, o Sr. Pena louvou a correcção que fiz ao dito grito, corrigindo-me, no entanto, o facto de eu ter escrito “alequá” em vez de “aliquá”. Disse-lhe que tinha lido aquilo num qualquer livro e que lhe diria em que livro tinha lido esta palavra; tentando cumprir a palavra dada, fui em busca, na minha biblioteca de livros sobre Coimbra, do dito livro, mas não o encontrei (não sei onde li, mas tenho a certeza que o li – ainda não estou a ficar doido, acho eu!).
No entanto, e passando por cima da questão de a dita palavra se escrever com “i” ou com “e” – que considero de somenos importância, uma vez que foneticamente dizemos a mesma coisa – a verdade é que encontrei, num livro chamado “Coimbra… ontem! (1945-1951)”, de Octávio Abrunhosa, edição da Livraria Almedina, a seguinte nota de rodapé:

“O F.R.A. foi um grito criado pela Academia de Coimbra, cujo autor julgo ser desconhecido. Destinava-se, sobretudo, a assinalar momentos de grande regozijo e satisfação. Usurpado pelas demais Universidades do País, e não só, por falta de imaginação e criatividade, está transformado num grito da bicharada. Grita-se em qualquer lado e em quaisquer circunstâncias, desde casamentos a baptizados. Creio que, em Coimbra, continua a ser utilizado com uma certa parcimónia. Pena é que nem mesmo os estudantes de Coimbra de hoje saibam gritá-lo como deve ser. É que o F.R.A. deve ser gritado do seguinte modo:- “f-r-a, frá, f-r-e, fré, f-r-i, fri, f-r-o, fró, f-r-u, fru, frá, fré, fri, fró, fru, aliquá, quá, quá, aliquá, quá, quá, chiribiribi, tatá, tatá, chiribiribi, tatá, tatá, urrah, urrah, urrah!”.
Hoje, porém, quando chegam ao “aliquá”, em vez de o fazerem seguir de “quá”, “quá”, somente, gritam (mas mal) “aliquá”, “liquá”, “liquá”, “aliquá”, “liquá” “liquá”. Pobre F.R.A., por que bocas você anda!”

Atrever-me-ia a acrescentar que já nem “aliquá” se diz – agora é “arriquá” – e, lamentavelmente, informar o Dr. Octávio Abrunhosa que ele se enganou numa coisa nisto que disse: não, em Coimbra este grito também já não é utilizado com nenhuma parcimónia. Já para não falar que agora, sem que eu consiga vislumbrar de onde veio tamanha idiotice, todos gritam:

“EEEEEEEEEEEEEEEEEF.R.UUUUUUUU”; parecem ovelhas a balir! (calma, calma! Ainda há-de chegar o tempo em que gritarão “I-Ó, I-Ó”)
No entanto, o que me repugna ainda mais, é aquelas gajas (ou gajos) que de espírito académico não têm nem uma unha, para se mostrarem diante dos papás que incham de orgulho com as proezas e espírito académicos das filhas(os), gritam: “Então com todo o espírito académico, aqui sai um F.R.A.”. É do que mais degradantemente ridículo pode existir: gente que, ao longo de 4 ou 5 anos de Universidade de Coimbra, usa a capa e batina umas 40 ou 50 vezes (e muitas delas é usar no jantar de curso e ir trocar depois, pois “não é prático”; ou usar no cortejo e ir trocar a roupa antes de ir ao Parque), ou andar – como se vê agora – com a cartola e a bengala e à futrica, andar a gritar F.R.A.’s com “todo o espírito académico”! Sinceramente, era partir-lhes o focinho todo!

Histórias com os copos

2008-08-21T01:46:00.003+01:00

Nós bebíamos tanto! Nem era uma questão de beber muito (que bebíamos) era uma questão de bebermos muitas vezes. E sempre acabava por acontecer uma ou outra história engraçada, embora a maior parte já esteja esquecida.
Certa vez, ao sairmos do Convénus Mustinto (provavelmente após uma Festa do Litro y Meio), ao chegar à rua, tive uma sensação estranha: que a rua estava a descer, em vez de estar a subir. Toda a gente se riu, mas eu insisti, rua acima, que a rua estava a descer! Não é que me incomodasse, pois sempre era melhor descer do que subir, mas ninguém me tira, ainda hoje, que naquele dia a rua tinha mudado de inclinação!
Outra vez, ao sair do Convénus, estava, não sei por alma de quem, uma excursão de ingleses por ali. Como mais à frente estava estacionado um BMW, resolvi dirigir-me ao carro, com uma daquelas chaves antigas, enormes, amarelas, na mão e dizer bem alto “it’ s my car, and it’ s my car’ s key”. Todos se riram, ingleses e pessoal, mas saiu-me de repente e o carro por lá ficou e nós lá fomos à nossa vida a pé, como sempre naquela altura.
Outra ocasião, a bebedeira foi tal que, já para o fim, passámos na Praça da República, no Cartola (ainda não podia ser muito tarde, pois o Cartola estava aberto) e o Salgueiro viu alguém conhecido, com quem foi falar; durante o tempo em que o Salgueiro estava lá ao paleio, deu-me vontade de vomitar, pelo que decidi vomitar mesmo ali, perto dos semáforos, em frente ao Gil Vicente; mas para o que me é que havia de dar: pôr-me de gatas, cotovelos no chão e braços para a frente; ora, quando o vomitado começou a sair, parecia que nunca mais queria parar, pelo que eu, desesperado e sem me conseguir levantar ou parar o vómito, vi o vomitado amontoar-se, vi o monte de vomitado alargar e vi o vomitado começar a entrar-me para as mangas da batina, sem poder fazer nada para o impedir… Quando o pessoal chegou ao pé de mim, fartaram-se de rir com a situação, o que me fez abrir os braços e abraçar o Salgueiro que, desesperado, só gritava: “não me abraces, não me abraces!”. Coitado, fui mesmo mauzinho para ele, mas nem mesmo sei como consegui resolver a situação em casa, sem a minha tia dar por ela.
Outra altura, e inspirados em livros de memórias de antigos estudantes, resolvemos “comemorar vitórias sobre a ciência”. Então, púnhamo-nos a estudar matemática e a resolver exercícios; de cada vez que alguém conseguia resolver um exercício, parávamos todos de estudar e bebíamos um copo (de uma qualquer bebida alcoólica) para comemorarmos a vitória que um de nós tinha obtido sobre a ciência! Era até já ninguém conseguir resolver exercícios, de tão bêbados que estávamos, por isso largávamos os estudos, que nos estavam a prejudicar as comemorações!
Outra vez, resolvemos ir fazer uma trupe. Já não me lembro se a noite correu bem ou mal, mas sei que ali ao pé do Liceu José Falcão, ao cimo das escadas que sobem do jardim fronteiro ao liceu, apanhámos um semi puto fora de horas; o Marralheiro decidiu assustar o semi puto, por isso começou lá com a conversa de que ele estava fora de horas, ao que o semi reconheceu ser verdade; depois começou a perguntar-lhe se ele tinha lido o último “Decretus” do Conselho de Veteranos, ao que ele admitiu que não; “então”, continuou o Marralheiro “não sabe que agora os semi putos também são rapados após as X horas”; que não, que não sabia, dizia o semi puto, mas o Marralheiro logo lhe foi dizendo que o facto de ele não saber não queria dizer que lhe não fosse aplicada a sanção respectiva, ao que o semi puto não se opôs; lá se pôs de joelhos, a mando do Marralheiro, à espera da pesada pena, ao que eu, vendo tanta alarvidade por parte do semi, e estando-me a dar uma volta na tripa, lhe ponho o cu à frente da cara e zás, peido na tromba! Foi uma risota geral, após o que lá mandámos o semi levantar-se, dizendo-lhe se ela achava exequível que tivesse sido decretado o rapanço a um doutor por ele estar fora de horas!
Estou-me agora a lembrar de outra grande bebedeira que apanhámos no Pinto e, já depois de este fechar, rumámos aos terraços da Faculdade de Farmácia (como tantas vezes fazíamos) para fazermos os nossos “saraus”. Só que, naquela noite, ao passarmos em frente ao Museu Machado de Castro, vimos que as luzes estavam acesas, pelo que decidimos averiguar do que se tratava… Ao entrarmos, estavam uns senhores mesmo a acabar de cantar a última música e estavam umas mesas postas com muitos salgados. Como é óbvio, decidimos ficar por ali a comer “à pato”; só que eu lembrei-me que, no dia seguinte, ia para Tondela ver um campeonato de Karaté e ainda não tinha almoço… Por isso, comecei a passar pelas mesas a recolher rissol aqui, rissol ali, e a ir para um sítio mais protegido embrulhar os rissóis em guardanapos e a meter para o bolso. Andava eu nesta actividade quando, ao passar junto do Marralheiro, ouço-o perguntar a um empregado “a que se devia aquilo tudo?”. Como aquilo era para quem tinha ido assistir ao espectáculo e para os cantores, o empregado perguntou-lhe se ele não sabia quem tinha vindo ouvir; mas eu, por acaso, conhecia lá um senhor que era dos Antigos Orfeonistas da Universidade de Coimbra, e meti-me na conversa, dizendo que era o dito coro, calculando que seriam eles; “então se sabem”, respondeu o homem, “para que é que estão a perguntar?”; “era para ver se o senhor sabia!”, respondi. Nessa noite fartámo-nos de beber à borla bebidas a que não estávamos habituados por serem caras, fartámo-nos de comer, e ainda levei para casa 24 rissóis!
De uma das muitas vezes que íamos aos terraços da faculdade de farmácia, com o nosso traçadinho, fazer os nossos saraus, ao chegarmos lá, noto, de repente, crianças a gatinhar e a olhar para nós, pelos telhados da faculdade de Farmácia. Não resisti a soltar, espontaneamente: “olha, duendes…”. Mas não era eu que falava, era o vinho!
Lembrei-me agora também de uma história que se passou na Latada, no ano em que o Marralheiro entrou. Nesse dia lá fomos nós no cortejo e, não sei como foi aquilo, o Brandão apanhou uma grande bebedeira. No fim do cortejo, não sei vindos de onde, apareceram os pais do Marralheiro e foram connosco ao Convénus Mustinto (a nossa sede) para irmos meter as nossas coisas. Estava para lá eu a mostrar a casa velha e sem luz aos pais do Marralheiro, a explicar que nos reuníamos ali a discutir os assuntos da Praxe, da faculdade, a conviver, etc, quando a mãe do Marralheiro, ouvindo com atenção, acabou por acrescentar “… a comer e a beber…”; resposta do Brandão: “A comer e a beber não: a beber e a beber!”.

O Margaças

2008-07-22T01:43:00.004+01:00

O Margaças era um tipo meio maluco, de engenharia informática, que conhecemos por ser amigo de infância do Marralheiro. Também era do concelho do Carregal do Sal, mas, ao contrário do Marralheiro, não vinha da sede de concelho, vinha de Cabanas de Viriato. Era um gajo porreiro, mas quando bebia ficava completamente transtornado, não sabia o que fazia. Certa vez, com a bebedeira, pôs-se a correr na beira do depósito de água dos Olivais, na altura em que o pessoal andava com a mania de lá ir a cima (eu não, pois tenho vertigens e não era capaz). Outra vez, com a bebedeira, e sendo caloiro, lembrou-se de dizer que queria rapar e praxar caloiros; estávamos à porta do café Madeira e ia um velhote a passar; logo o Margaças o agarrou pelo braço (sem ser à bruta) e lhe perguntou: “O Sr. é caloiro?”; resposta do senhor: “Eu? Eu já sou velhote…”.
Mas as melhores (ou piores) do Margaças, foram outras.
O Margaças era muitas vezes convidado para as nossas Festas do Litro Y Meio, e ia sempre que podia. Certa vez, já com uma bebedeira monstra, deu-lhe para saltar para o telhado da vizinha do lado e pôr-se a correr pelo telhado fora; a mulher veio cá fora e desatou a berrar com ele e a dizer que ia fazer queixa à minha avó (que era a senhoria), que já não bastava estarmos sempre a vomitar para o telhado dela... Naquele dia a festa acabou e fomos logo todos embora dali o mais depressa possível. Passados dois ou três dias (para não levantar suspeitas), fui a casa da senhora, perguntar-lhe se ela tinha ouvido ali barulho nos últimos tempos; a mulher começou a mandar vir, a dizer que não havia direito de se porem a correr em cima do telhado dela, que ia fazer queixa ao meu pai e à minha avó, e o diabo a sete; fiz-me surpreendido, chocado mesmo com o que se passara; disse-lhe que já não ia ali há algum tempo e que, naquele dia, tinha lá ido e me tinha deparado com a porta arrombada, com a casa cheia de garrafas vazias, que alguém devia ter entrado pelo muro, me tinha arrombado a porta e que tinha entrado lá em casa só fazendo porcaria, mas nem me tinha passado pela cabeça que lhe tinham saltado para o telhado; a velhota acreditou em mim, pediu-me desculpa e acabou por não fazer queixa a ninguém!
Mas a melhor do Margaças foi a nossa ida ao galinheiro, ao fundo da rua Sá Carneiro, que, naquele tempo, não tinha saída e, ao fundo, havia umas casitas velhas com um galinheiro que há muito tempo namorávamos, na nossa tentativa de reviver, em plenos anos 90 do séc. XX, o que os antigos estudantes tinham vivido décadas atrás…
Então, numa noite, decidimos ir lá ao galinheiro. Mas como o Margaças era um bocado mais maluco que nós e não valia a pena irmos todos para dentro do galinheiro, pois até podia atrapalhar a fuga, foi lá só o Margaças, tendo eu e o Marralheiro ficado à espera; o galinheiro era daqueles que tinha uma parte descoberta e ficava num sitio mais baixo do que a rua, por isso deu para ver o Margaças entrar no galinheiro, com muito cuidado, e deu para ver um ganso no meio do espaço descoberto; quando o Margaças lá entrou, o estúpido do ganso começou a fazer barulho e eu vejo o gajo, de repente, deitar ao mão ao pescoço do ganso e preparar-se para sair, com o ganso agarrado pelo pescoço e a fazer uma barulheira desgraçada; nesta altura, vejo o dono do galinheiro a aparecer e a gritar qualquer coisa. Só que era tarde de mais, o Margaças já subia em direcção à rua, com o ganso preso pelo pescoço, a berrar. Nesta altura, eu e o Marralheiro desatámos a subir a rua a correr, com o Margaças atrás. Ao chegar ao cimo da rua parámos e, passado pouco tempo, chega o Margaças, sem o ganso!
- Então, Margaças, que é do ganso?
- Larguei-o! O gajo não parava de fazer barulho pela rua acima e o homem estava para lá aos berros e eu tive medo e larguei o ganso no meio da rua!
Triste desenlace, o desta história. E bastante frustrante, pois o homem jamais viria a correr em pijama pela rua acima e, mesmo que viesse, jamais conseguiria apanhar-nos, calçado com chinelos, a correr atrás de 3 gajos entre os 19 e os 21 anos, cheios de força. E pior, eu já saboreava de antemão um arroz de ganso, enquanto fugia pela rua acima!

Joaquim Feio

2008-07-03T03:03:00.004+01:00

O professor Joaquim Feio era um dos mais temidos professores da Faculdade. Na minha modesta opinião, acho que era dos melhores professores que lá havia, e até dava uma cadeira que eu considero muito importante – História do Pensamento Económico – e que me fez passar a ter uma outra visão sobre o curso de Economia e a gostar muito mais do curso que estava a tirar, facilitando-me até a compreensão de outras cadeiras que fiz posteriormente, mas era um professor que, para muitos, tinha o coração ao pé da boca, embora, para mim, eu continue a achar que ele cultivava essa imagem de “mauzão”, sendo até um professor bastante porreiro (não estou a dar graxa, pois já acabei o curso e não preciso dele para nada); mas como ele chamava burros, ignorantes, sem cultura nenhuma, etc., a todos, quase ninguém se inscrevia nas cadeiras opcionais que fossem dadas por ele. No fundo, acho que ninguém gostava dele porque o que ele dizia acerca da nossa ignorância e falta de cultura, por ser verdade, nos doía mais ; e o que ele dizia acerca de ninguém sair dali com conhecimentos a sério, apenas decorando umas coisas para despejar no dia do exame e esquecer depois, também era verdade; e a sua famosa frase de que a FEUC (mas aqui eu englobo todas as outras – ou quase – universidades do país) era um “hipermercado de licenciaturas”, também era verdade (agora é-o ainda mais, mas de mestrados); e o que ele dizia acerca de os estudantes não saberem pensar, também era verdade; ou tudo o resto que ele dizia, com maus modos, eram verdades; daí, ninguém (ou quase ninguém) gostar dele.
Mas acabou por ser o professor de que eu me recordo de mais histórias engraçadas. Só não concordava com ele quando ele começava a dizer-me que a Praxe era anacrónica, que tudo aquilo que eu vivia e em que acreditava era anacrónico…
Lembro-me de uma vez estar numa aula dele e alguém chegar atrasado e entrar de mansinho; ele parou de falar e ficou a olhar para a criatura, com ar de nojo, até que se saiu, uns segundos depois, à bruta, com um “onde é que você vai?”; a rapariga, muito atrapalhada, respondeu que queria assistir à aula, ao que ele respondeu que era uma vergonha chegar atrasada, a perturbar a aula, e nem sequer bater à porta e pedir licença; a rapariga pediu desculpa, mas ele mandou-a sair, bater à porta, e pedir licença para entrar; assistimos todos (éramos muitos, pois a sala estava completamente cheia – todos sabiam que quem não fosse às aulas dele muito dificilmente passaria) ao espectáculo de ver a rapariga sair, bater à porta e pedir licença para entrar, ao que ele, sempre com maus modos, respondeu: “Pode, pode entrar e sentar-se aí onde quiser, pelo meio do chão!”.
Noutra aula, estava ele a falar de autarcia, ou seja, um país tentar ser auto-suficiente em tudo, de forma a ter a sua economia completamente fechada ao mundo e não precisar de importar ou exportar nada; no decorrer deste assunto, perguntou à turma (fazer perguntas que ninguém sabia era sempre um pretexto para chamar ignorantes a todos, por isso ele não perdia uma) se alguém sabia qual era o país que, à época, ainda tentava praticar a autarcia; levantei o braço e respondi: “A Albânia”; ora ele não estava à espera que alguém soubesse, por isso saiu logo com uma contra pergunta, para me poder chamar ignorante: “E onde fica a Albânia?”; “Entre a Grécia e a Jugoslávia.”; “A norte ou a sul da Grécia?”; “A norte.”; “A norte ou a sul da Jugoslávia?”; “A sul.”; “Muito bem”, disse ele rindo-se, vencido, “Você agora até sabe umas coisas! Antes só sabia de Praxe e…” levantou a perna e fez o gesto de quem está a enfiar o saca-rolhas numa garrafa de vinho, a rodar a mão, e depois a sacar a rolha com um gesto brusco!
Nessa cadeira sabia umas coisas e o exame correu-me muito bem, mas o homem quis-me levar à oral, para me poder torturar um bocado (como certos gatos gostam de fazer com os ratos: brincar, brincar e depois deixar ir embora). Lá fui eu, muito nervoso, e lá estava ele, com o seu ar sádico, a rir-se para mim; o Mário Neto também lá estava, mas quem mandava, quem punha e dispunha era ele, quem fazia as perguntas era ele. Ora, passou o tempo todo da oral sem me fazer uma única pergunta relacionada com aquela cadeira, pelo que lá fui eu fazendo triste figura. A certa altura, pergunta-me a que davam origem desequilíbrios na balança de pagamentos ou outra balança qualquer, já não tenho a certeza; como não sabia, respondi: “Défices ou superavites!”; “Ora muito obrigado! Mas um défice na balança de pagamentos dá origem a quê?”; sem saber a resposta (que não fazia parte da matéria), lá fui inventando: “Desemprego, problemas sociais…”; “E terramotos! E maremotos!”, ironizou ele; “Desculpe, professor”, interrompi, “mas terramotos e maremotos não têm muito a ver com défices na balança de pagamentos…”; “Então pronto: droga, prostituição, criminalidade!”, gozou ele comigo, coisa, aliás, de que constou toda a oral: gozar comigo. No fim, sem eu ter respondido a uma única pergunta bem, vira-se para mim, ante o olhar estupefacto do Mário Neto, e diz-me: “Você vai passar porque isto não é o Titanic, para andar aqui encalhado. Eu sei que os seus pais já lhe cortaram a colecta, que anda no bar com o pãozinho e a latinha das salsichas, a pedir a maionese ao Sr. Carlos (o Sr. que explora o bar da FEUC). Mas você não é parvo nenhum, não estuda é nada! Vá-se lá embora e veja lá se começa mas é a estudar alguma coisa!”. E deu-me o 10!
Já mais para a frente no meu curso – e eu era dos poucos alunos com quem ele falava – certo dia veio-me perguntar quanto é que os meus pais me davam de mesada; eu era dos estudantes que ali andavam com menos mesada, e disse-lhe quanto era, ao que me respondeu: “Ah! É mais ou menos o que dou à minha filha…”. Ou seja, estava a ver se andava a dar muito ou pouco dinheiro à filha!
Quando fui tentar fazer História do Pensamento Económico em Junho, chumbei. Foi injusto, e sei que chumbei por ser eu, mas acredito que, no fundo, o homem gostava de mim, reconhecia-me potencial e queria-me obrigar a estudar, pois sabia bem que eu não estudava quase nada. Em Setembro já não brinquei e li os livros todos que ele mandou, desde Adam Smith, a David Ricardo, a livros de história do pensamento económico que encontrei, mas havia uma pergunta que ele fazia muitas vezes nos testes que eu não encontrava nada sobre aquilo, por isso, um dia que o encontrei na FEUC (por acaso eu até estava um bocado – bastante – tocado!), perguntei-lhe onde haveria de encontrar algo sobre a “entrepeneur economy e a co-operative economy”; ele não achou que eu tivesse pronunciado bem o “co-operative”, por isso emendou: “co-operative!”; não achei diferença entre o que eu e o que ele disséramos, por isso repeti: “co-operative”; emendou ele: “co-operative!”; respondi-lhe: “co-operative”; “Não! Co-operative!”; já morto de vontade de rir, respondi mais uma vez: “co-operative”; ele lá deve ter achado que eu disse bem, ou achou que não valia a pena perder mais tempo, pois eu não iria lá, portanto passou à fase B, em que começou a dizer mal de mim e de todos os estudantes, que queríamos sempre a papinha toda feita e todo um imenso conjunto de impropérios contra a ignorância e “infantilização dos estudantes do ensino superior”, e terminou a dizer para ir procurar à biblioteca, pois “pode ser que até lá encontre alguma coisa sobre isso, escrito por mim!”. Foi o que quis ouvir, fui lá mais tarde e lá encontrei essa matéria. Uns dias depois fui ao exame e tirei a melhor nota da cadeira, naquela época: 13! Uns dias depois, passou por mim e riu-se todo, a dizer: “Você estudou! Desta vez você estudou! E quando estuda até sabe umas coisas!”.
A última história engraçada dele de que me lembro agora, foi passada numa assembleia de representantes da FEUC, e deu-se com o Branquinho. Na altura discutia-se a época de exames de Maio (no meu tempo, a segunda época de exames das cadeiras do primeiro semestre, era em Maio), pois os professores queriam acabar com ela e os estudantes não queriam. Estavam nisto, quando ele disse que, na altura em que os professores implementaram isso, os estudantes não queriam; o Branquinho respondeu-lhe que os estudantes de agora (de então) não eram reencarnações dos estudantes que não quiseram a época de Maio; resposta pronta: “Você é a reencarnação da alma penada de um estudante do século XIX!”.

Rondas das Faculdades

2008-06-23T03:12:00.005+01:00

Nos gloriosos tempos em que passámos por Coimbra, e mais ainda no auge da Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras, todos os pretextos eram bons para irmos para os copos e não irmos às aulas. Assim, tenho contado muitas histórias, quase todas elas com copos à mistura; falei-vos até de bebedeiras organizadas no Pinto ou de Festas do Litro y Meio, ou das rondas das tascas da Rua Direita; mas era necessário inovar, até porque nós éramos uma tertúlia que andava anos à frente do nosso tempo e esta história de inovação, de que tanto se fala agora, era para nós, que éramos uns visionários, uns autênticos Júlios Vernes do nosso tempo, aquilo que pretendíamos todos os dias! Assim, lembrámo-nos de fazer as famosas “Rondas das Faculdades”, que consistiam em ir a cada bar de cada faculdade ou departamento da Universidade de Coimbra, beber uma cerveja em cada um, e avaliar o bar; a avaliação obedecia a certos parâmetros, tais como as bebidas alcoólicas que se lá vendiam, as marcas das cervejas, os preços, o espaço, o ambiente, o atendimento e as mulheres! Claro está que cada item destes tinha uma certa ponderação na nota final do bar, sendo que as bebidas alcoólicas servidas e as mulheres eram os itens com maior peso, claro! Assim, cada um lá ia munido do seu papel e cada um dava a nota que muito bem lhe aprouvesse. No fim (no dia seguinte, pois nesse dia já não dava) os que ainda não tivessem perdido o papel na bebedeira, lá se juntavam e faziam as contas, saindo dali o bar vencedor. Em boa verdade, a classificação era o menos importante e a copofonia era o que verdadeiramente interessava!
As “Rondas das Faculdades” eram anunciadas com cartazes no bar da FEUC, de tamanho A3, e que já estavam previamente feitos a computador, bastando apenas preencher à mão os espaços deixados em branco, que eram o dia, a hora e a número da ronda. Se bem me lembro (mas posso estar enganado, pois já lá vão muitos anos) chegámos à XIV edição! Com o espalhar da fama das “rondas”, chegámos a ter um número bastante considerável de participantes, tudo em nome da avaliação da qualidade dos bares da nossa universidade!
Para dizer a verdade, nem me estou agora a recordar de nenhuma história extraordinária que tenhamos vivido, a não ser a vaga recordação de, perto do fim das “hostilidades”, haver sempre malta muito bêbada deitada pelas ruas, de muitos vómitos e até de alguns que tiveram que ser levados a casa.
No entanto, houve uma história de que ainda nos rimos bastante hoje, que teve a ver com as “rondas”; foi uma das primeiras, pois lembro-me que ainda não tínhamos o cartaz oficial e lembro-me que o Marralheiro era muito novo. Eu e o Branquinho lembrámo-nos de marcar uma “Ronda das Faculdades” e, como ainda não tínhamos o cartaz oficial, pegámos num papel qualquer (provavelmente papel timbrado da Irmandade das Sombras) e começámos para lá a escrever um qualquer paleio pomposo acerca de fazermos um estudo científico à qualidade dos bares da nossa magnífica universidade; após o paleio pomposo, e como ainda tínhamos espaço na folha, resolvemos inventar citações de grandes economistas, tais como Adam Smith, David Ricardo e Keynes; a primeira citação dizia “Que Deus nos ajude a levarmos a bom porto tão importante tarefa”; a segunda era qualquer coisa do género e a terceira era “T’ arrenego Barzabu!”; como ainda sobrava espaço, resolvemos escrever uma citação, também falsa, do Marralheiro e que era: “Ai Jesus, cruzes canhoto, lagarto, lagarto lagarto!”. Como era óbvio, nenhum destes senhores, nem o Keynes, nem o Ricardo, nem o Adam Smith tinham dito, que se saiba, estas frases, mas ficava engraçado e seria uma honra para o Marralheiro, um aluno talvez do segundo ano, estar ali misturado com grandes históricos da teoria económica!
Mas qual quê! Quando o Marralheiro viu aquilo ficou danado, enervou-se por estarem ali a meter o seu nome como tendo citado “Ai Jesus, cruzes canhoto, lagarto, lagarto lagarto!”. A nossa surpresa foi enorme, pois, conforme lhe dissemos, o nome dele estava entre os grandes economistas da história, mas nada, pois, segundo ele, aquilo não interessava nada, o que interessava era que ele não tinha dito aquilo! E se não tinha dito aquilo, se não tinha dito “Ai Jesus, cruzes canhoto, lagarto, lagarto lagarto!”, ninguém tinha o direito de meter lá essa citação como sendo dele! Ah, camarada Marralheiro, também tivemos a nossa cruz a carregar contigo!

A noite da GNR

2008-05-24T03:50:00.003+01:00

Certa vez, eu e o Marralheiro resolvemos ir beber uns copos ao Pinto, para ver quem é que aguentava mais. Lá fomos e passámos a tarde toda a beber e, como na altura estávamos “em forma”, nenhum de nós caiu para o lado. Quando o Pinto fechou, decidimos que devíamos continuar, pois ainda estávamos bem e havia que arranjar um vencedor. Decidimos, então, ir até um bar na rua das matemáticas beber mais umas canecas de cerveja. Só que eram tempos difíceis, o dinheiro era pouco (como hoje!), e aquilo era um bocado mais caro que o Pinto, mas pronto, um dia não são dias e lá mandámos vir duas canecas. “Mandámos” é como quem diz: vimo-nos à rasca para que o incompetente e malcriado empregado nos viesse atender, e aquilo era um barzito pequeno que não justificava tanta demora; o malcriado, após estarmos ali que tempos, ainda veio com maus modos, como se nos estivesse a fazer um favor, como se não tivesse obrigação de nos dizer os preços da cerveja de garrafa, do fino, da caneca, das outras possíveis bebidas para deglutirmos e de tudo o que, dada a nossa restrição orçamental, era importante sabermos para escolhermos em consciência. Após termos escolhido as canecas (o que, na relação preço/quantidade era mais favorável para nós), voltámos a estar ali uma eternidade para que o gajo nos trouxesse o que pedíramos (o que era mau, pois a bebedeira ia-nos passando e isso não era bom). Ficámos furiosos e jurámos vingança. Contrariamente ao que tantas vezes acontece – em que temos que esperar muito tempo para termos oportunidade para nos vingarmos ou nunca chegamos a ter ensejo disso – a oportunidade da vingança surgiu poucos minutos depois, quando tínhamos acabado de aviar a cerveja que viera nas canecas: o gajo desapareceu atrás do balcão e, em menos de um fósforo, apanhámo-nos a correr pela rua Padre António Vieira abaixo, sem termos dado a recompensa monetária devida pelo consumo realizado. Ao fundo da Padre António Vieira, estava (e ainda está) a Associação Académica de Coimbra (AAC), que já estava fechada àquela hora, mas decidimos entrar; claro está que o porteiro não nos deixou entrar, o que deixou o Marralheiro muito ofendido, pois quem era ele, o porteiro, um futrica!, para impedir dois estudantes da “velha guarda” de entrar na nossa associação? O Marralheiro começou a discutir com o homem, a dizer que tinha o direito de lá entrar, a mostrar os nossos cartões de estudante da universidade, a dizer que éramos estudantes, que ia fazer queixa dele, a pedir a identificação ao homem, a tomar notas de tudo, a dizer que eu tinha não sei quantas matriculas; quando o homem ouviu dizer que eu tinha não sei quantas matriculas (umas sete ou oito, na altura) o homem sai-se com esta: “já tinha tempo de ter acabado”; o Marralheiro, fingindo-se muito ofendido, retorquiu: “O quê? Está a insinuar que o meu colega é burro?” e, anotando no papel, escreveu ao ritmo em que dizia, alto e bom som: “Insinuou que o meu colega é burro…”.
Nesta altura, apareceu um gajo da nossa faculdade que trabalhava na Rádio Universidade de Coimbra (RUC) e que entrou por ali dentro, sem se identificar, pois o porteiro já o conhecia. O que o porteiro foi fazer! O Marralheiro foi aos arames, que o homem era um incompetente, que não nos deixava entrar, a nós, que éramos estudantes e estávamos identificados e que tinha deixado entrar um gajo sem se identificar, provavelmente um ladrão! Enfim, chagámos quanto pudemos a cabeça ao porteiro, mas nada o demoveu, por isso, e já que ele tinha deixado entrar um gajo, sem se identificar, na AAC – como disse, provavelmente um ladrão! – resolvemos ir chamar a polícia, para evitar que se consumasse o assalto à AAC! Fomos até à Praça da Republica, mas não encontrámos nenhum, pelo que fomos até junto dos taxistas, a ver se algum tinha visto algum polícia, mas ninguém vira nenhum; acabámos por desabafar “é que a Associação Académica está a ser assaltada”; os taxistas ficaram muito preocupados e disseram-nos que podíamos utilizar um telefone qualquer para chamar a polícia, que se era uma questão assim tão grave… Mas não, decidimos que era melhor continuar a procurar, pois, certamente, haveríamos de encontrar um ali por aquelas bandas.
Continuámos a procurar um polícia e acabámos por ir ter à porta de um bar ali mesmo ao pé da AAC, que, na altura, se chamava “Urbanidades” e hoje não sei que nome tem, pois já teve vários desde então. À porta do “Urbanidades”, mesmo à frente do segurança, começa o Marralheiro: “E se entrássemos aqui neste bar para partir uns copos?”; digo eu: “Não sei. Achas que sim?”; “Acho que era uma ideia fixe”, continuou ele. Nesta altura o porteiro interveio: “Vocês não põem cá os pés dentro”; o Marralheiro, fingindo-se muito surpreendido, olhou para ele e disse: “Ai! Não é que o gajo nos estava a ouvir?”; o gajo: “Gajo, não! Senhor gajo!”; soltando uma gargalhada, com aquela cara de gozo que o Marralheiro faz quando está com a bebedeira, retorquiu: “Tem razão! Senhor gajo! Desculpe lá, senhor gajo!” e voltou a rir-se na cara do homem; o homem, já começando a ficar irritado, disse: “Não metem cá os pés nem hoje, nem nunca!”; após outra gargalhada, com um sorriso bêbado ainda mais marralheiresco que antes, diz o nosso herói carregalense: “Eu, um dia, corto a barba, entro aí nessa espelunca, e parto tudo quanto é copo que aí estiver dentro!” e voltou a rir-se na cara do homem, que não soube o que responder, mas também não teve muito tempo, pois concluiu o Marralheiro: “Vamos embora, deixemos aí o senhor gajo trabalhar e voltamos cá outro dia partir uns copos”.
Como já era tarde, decidimos vir para cima, para os Olivais, para casa. Só que, na zona do liceu José Falcão, decidimos ir à GNR, pedir para soprar no balão, para ver quem estava mais bêbado. Dirigimo-nos à portaria e inventámos uma história que tínhamos estado a beber uns copos e que tínhamos o carro mais à frente e não sabíamos se estávamos em condições de levar o carro para casa, por isso, se fosse possível verificar… Os senhores agentes da autoridade, até acharam muito bem, que sim senhor, que assim é que deviam ser todos! E foi o Marralheiro o primeiro a soprar: 0,95. Não, o Marralheiro não podia conduzir; preparei-me eu para soprar, mas os senhores GNRs perguntaram se eu tinha bebido menos; é que, se tivesse bebido a mesma coisa, nem valia a pena experimentar; disse que não (mentira, tínhamos bebido exactamente a mesma coisa, mas eu também queria saber como estava) que tinha bebido menos; resultado: 1,95. “Você já ia preso!”, disse o GNR, “tem a certeza que bebeu menos?”. “Sim, só que, como o meu colega é mais gordo, aguenta mais do que eu”, respondi. Depois ainda perguntaram onde tínhamos o carro, para onde íamos e se queríamos boleia, mas dissemos que não valia a pena, que tínhamos o carro ao pé da igreja dos Olivais e íamos para o Tovim, mas que, se estávamos assim tão bêbados, até nos fazia bem andar um bocado para a bebedeira passar. A verdade é que morávamos ao pé do pavilhão dos Olivais e que nos sentíamos em perfeitas condições, quase como se já não estivéssemos com a bebedeira. Ao afastarmo-nos, ainda os ouvimos comentar entre si: “Que rapazes conscienciosos!”.

Breve História da Praxe de Coimbra

2008-04-24T00:23:00.007+01:00

Certo dia fui convidado, como Praxista, para participar num debate acerca da Praxe Académica de Coimbra, no auditório da Faculdade de Economia da Universidade de Coimbra. Como seria um dos oradores (juntamente com o Dux Veteranorum – João Luís Jesus – e dois anti-praxistas), pediram-me para fazer uma pequena história da Praxe, bem como expressar as minhas ideias acerca do actual estado e do que antevejo como futuro da Praxe, o que fiz com todo o gosto. Baseando-me nesse trabalho, achei que era interessante aqui publicá-lo, não sem referir que este foi, essencialmente, baseado no livro de Alberto Sousa Lamy “A Academia de Coimbra 1537-1990”.

INTRODUÇÃO

Antes de tudo, importa definir o que é a Praxe de Coimbra (a única verdadeira Praxe, aliás). Temos várias definições, consoante os autores:
Grande Enciclopédia Portuguesa e Brasileira: “conjunto de costumes especiais e convenções a que, de certo modo e com ligeiras excepções, davam adesão todos os estudantes, voluntariamente na maior parte das vezes”;
Amílcar Ferreira de Castro: “conjunto de normas que regem as relações académicas entre os estudantes de Coimbra”;
Nicolau da Costa: “conjunto de tradições, codificadas pela prática de séculos, e que através dos tempos, mesmo em curto prazo, sofria mutações constantes e variações em permanente evolução”;
António Rodrigues Lopes: “conjunto de regras ou normas de conduta coactivamente impostas com vista a regular ou garantir os usos e costumes tradicionais na academia coimbrã”;
Código da Praxe Académica de Coimbra: “conjunto de usos e costumes tradicionalmente existentes entre os estudantes da cidade de Coimbra e os que forem decretados pelo Conselho de Veteranos”.

De todas estas definições, saltam à vista duas coisas:
1. São normas e regras de conduta existentes há muitos anos, com uma forte implantação cultural e, normalmente, bem aceites;
2. Não há uma obrigatoriedade de se aderir à Praxe. Só adere quem quer e as pessoas, na sua esmagadora maioria, querem a Praxe (como é bem visível, nomeadamente na Queima das Fitas e na Latada, quando milhares e milhares de estudantes de Coimbra, envergando capa e batina, participam nestas festas da Praxe de Coimbra).

Após esta pequena introdução, e segundo averiguei, a Praxe (não será, nesta altura ainda o termo correcto) existe praticamente desde a fundação da Universidade de Coimbra, mas está mais bem documentada a partir do século XVIII, bem como começou a dar-se um nome a estas actividades que existiam entre os estudantes e, ao mesmo tempo, a haver uma certa organização destas mesmas actividades.
Assim, podemos, desde esta altura, dividir estas actividades em 4 períodos diferentes, cada um com as suas características e mesmo com a sua denominação: séc. XVIII (Investidas); 1ª metade do séc. XIX (Caçoada); 2ª metade do séc. XIX (Troça) e finais do séc. XIX até aos nossos dias (Praxe).

INVESTIDAS (Séc. XVIII)

Desde o início do séc. XVIII, o termo utilizado era a “investida”. As “investidas” eram, segundo alguns autores, “divertimentos brutais que podiam incluir a tourada, a «picaria», insultos, a «patente» e troças”. Muitas vezes estes divertimentos acabavam mal e chagava mesmo, em casos extremos, a causar mortes. Por causa disso, em 7 de Janeiro de 1727, D. João V chegou mesmo a proibir essas mesmas investidas (claro que nunca conseguiu acabar com elas). Havia mesmo o favorecimento dos bufos que contassem quem continuava a praticar tais actos, e que permaneceriam anónimos. Com medo das investidas, muitos estudantes nem vinham para Coimbra no primeiro ano e só cá vinham para os exames, gerando falta de frequência às aulas (tinha a vantagem de não terem turmas superlotadas nas cadeiras do 1º ano). Acontece que. Para se evitar a situação de alguém se escapar às investidas, muitas vezes, quem não aparecesse em Coimbra no primeiro ano era “chateado” à mesma no segundo.
António Sanches diz que “não havia defesa daquelas bárbaras e indecentes investidas, feitas com violência e desacatos, armados os agressores como para assaltar um castelo”. Citando o Palito Métrico (livro de referência para a história da Praxe de Coimbra), no meio de versos onde se contavam algumas das coisas que se faziam na altura, aparecem versos como:

“que a repetidos golpes de um chicote
por toda a sala o faz andar a trote.”

“pois lhe chega a escarrar na própria cara.”

Ou ainda

“se festeja um novato, que inocente
depois de sofrer quanto tenho escrito
ainda paga o doce, que não come,
porque a turba voraz tudo consome.”

(hoje em dia é proibido extorquir caloiros).
O Palito Métrico diz ainda:

“porque o mais barato que se lhe fazia era pôr-lhe uma albarda ou meter-lhe uma palha na boca, dar-lhe uma dúzia de açoites e levá-los com cabresto ao chafariz.”.

Como se sabe, já nada destas coisas acontecem hoje em dia e ainda bem, pois não é isto que os praxistas defendem.
Mas isto que se passava em Coimbra, passava-se também em Espanha.
Em Alcalá, havia a “Praxe de sacar nevado”, que consistia em cobrir o caloiro de escarros! Francisco de Quevedo conta:

“começaram a pigarrear e nas tosses e no abrir e fechar das bocas, vi que me aparelhavam escarros”

e continua:

“foi tal a bateria e a chuvada que caiu sobre mim...”

e mais à frente conta que:

“tinha coberto o rosto com a capa e era tão bom alvo que todos atiravam sobre mim; era de ver como acertavam a pontaria.”

Como o caloiro continuou com a cara tapada, houve alguém que gritou:

“basta, não o mateis!; destapei a cara para ver o que era e, nesse mesmo instante, o que dera os gritos cravou-me um escarro entre os olhos.”

Como se vê, nesta altura as coisas passavam-se de uma forma brutal e não se restringiam a Coimbra.

CAÇOADA (1ª metade do séc. XIX)

No início do séc. XIX o termo Praxe ainda não existia. O termo utilizado era a “caçoada” e era já bastante mais suave que a “investida” do séc. XVIII. As caçoadas incluíam mais o insulto, a tourada ou a «picaria».
Em 1818, Filipe Alberto Patroni na sua “Dissertação sobre o direito de caçoar, que compete aos veteranos das academias” (aqui faço um parêntesis: nesta altura, veterano era o estudante com mais do que uma matrícula e não deve ser entendido com o sentido de veterano de hoje; não consta que houvesse graus na altura) mostra a existência do direito de caçoar e marca os seus limites. Para Patroni, a caçoada servia para os veteranos darem largas à sua jovialidade e para desembaraçar os novatos, daí o direito e até mesmo o dever que os veteranos tinham de caçoar os novatos. Citando então Patroni:

“da caçoada por sua natureza não deve resultar dano algum ao caçoado: é isto inegável, porque caçoar é um vocábulo derivado do adjectivo latino «cassus», que significa «coisa vã»”.
Diz ainda, e muito bem, que os abusos devem ser reprimidos e que apenas os bons veteranos deviam ter o direito de caçoar.

TROÇA (2ª metade do séc. XIX)

Relativamente à «troça», as diferenças em relação à «caçoada» são muito poucas e apenas o gozo aos caloiros começou a ser chamado de outra maneira. Conta-se que a “troça consistia em manter o caloiro no meio de uma roda, fazê-lo cantar e dançar, gozar com ele”, cortar-lhe o cabelo e outras brincadeiras mais ou menos inofensivas.
É na segunda metade do séc. XIX (1883) que começa a Praxe de trupe. A origem da Praxe de trupe vem do facto de se ter acabado com o «foro académico» e o consequente findar das rondas da polícia académica.
Em 1312 D. Dinis ordena que sejam presos os estudantes que andassem na rua depois do 3º toque do sino da Sé. Com mais ou menos alterações, estas disposições foram mantidas e a polícia académica fazia rondas pelas ruas prendendo os estudantes que apanhasse na rua após essa hora, metendo-os na cadeia da Universidade; os estudantes que fossem apanhados na rua após esta hora estavam sujeitos a pesadas penas; com o fim do «foro académico», passou a ser permitido aos estudantes permanecerem na rua após essa hora. Os estudantes mais velhos resolveram “castigar” os que chegassem entretanto e impor-lhes esse recolher obrigatório, ao menos por um ano. Assim surgiram as trupes, que, rapando os caloiros que andavam na rua após as seis da tarde, fazia ao mesmo tempo com que os professores soubessem quem eram os estudantes mais «borguistas». Os professores mais conservadores depois encarregavam-se de “tramar” esses “borguistas” à sua maneira.

PRAXE (fim do séc. XIX até à restauração de 1980, após o luto)

A mudança relativamente à «troça» é mais uma mudança de nome, tal como a «troça» já o havia sido em relação à «caçoada».
É em finais do século XIX, já sendo estes hábitos denominados Praxe, que termina o secular hábito do «canelão» após uma campanha terrível de um anti praxista, que defendia a idiotice de que se deitassem flores e se fizessem sessões solenes e festas pomposas na recepção aos caloiros (como se os caloiros fossem uma grande coisa); o «canelão» consistia na prática de dar caneladas aos caloiros enquanto estes atravessavam a Porta Férrea. Recordo que nesta altura a Universidade de Coimbra era toda da Porta Férrea para dentro. Esta prática foi proibida pelo Reitor e iniciou-se a «pastada», que consistia em dar pastadas nos caloiros. Estes hábitos eram bastante menos violentos, excepto quando os doutores punham livros ou pedras dentro das pastas.
Após a implantação da república em 1910, a Praxe teve uma grande diminuição. O uso da capa e batina praticamente desapareceu e foi só em 1914, que começou a haver um ressurgir da Praxe. As coisas foram muito complicadas, pois a esquerda não concordou com o ressurgimento da Praxe; deram-se muitas polémicas, muita pancadaria, muito abaixo-assinado, muito artigo de jornal, houve até mortos e feridos, mas a Praxe ressurgiu.
Durante todo o século XX até 1969 (ano do luto académico) a Praxe foi uma realidade indiscutível e apenas houve uma pequena discussão por causa de um senhor (que nem vale a pena citar aqui o nome dele, pois seria dar-lhe uma importância que ele não tem) que escreveu um livro sobre um espantalho.
Foi também neste século que se deram as tentativas de codificação da Praxe (ou, pelo menos, as que se conhecem):
1. 1916 - Barbosa de Carvalho publicou as “Leis extravagantes da Academia de Coimbra” ou o “Código das muitas partidas”
2. 1925 – Dinis de Carvalho, Henrique Pereira da Mota e Sousa Ribeiro publicam “As Praxes Académicas de Coimbra”
3. 1927 – Belmiro Pereira e em
4. 1940 – Fausto Gonçalves Ventura, tentam fazer uma compilação das normas avulsas respeitantes à Praxe, com a finalidade de ser publicado um Código da Praxe de Coimbra;
5. 1957 - Mário Saraiva de Andrade e Victor Dias Barros veem o seu projecto de Código da Praxe ser aprovado pelo Conselho de Veteranos. Este código, viria a ser revisto mais tarde em 1993 e 2001;

As práticas praxistas mais famosas e mais usuais ao longo do século foram:
1.Pagar a patente – este hábito vem já, pelo menos, do séc. XVIII e consistia em levar o caloiro até uma tasca e fazê-lo pagar, muitas vezes sem sequer o deixar comer ou beber nada, como atesta a seguinte citação de um caloiro do séc. XVIII: “onde me levaram pela rua da Calçada, aonde paguei as bebidas que eles quiseram gastar; e, o que mais foi, que não consentiram que eu petiscasse, dizendo-me que não era o mel para a boca do asno.”;
2.Mobilização – consistia em obrigar o caloiro a fazer tudo o que apetecia ao dr., nomeadamente, havia o hábito de levar o caloiro para casa e obrigá-lo a fazer todo o tipo de trabalhos domésticos, como atesta a citação sábia de um doutor: “pode-lhe exigir que varra o quarto, que faça a cama, que limpe o pó da mobília no quarto existente, fazer despejos, trazer ao pescoço um chocalho, à laia de touro – que o é...” e obrigavam-nos a fazer mudanças e mesmo a levar os sacos dos doutores à estação;
3.Grau – o grau era uma paródia que se fazia aos doutoramentos, em que se obrigava o caloiro a defender uma qualquer tese absurda, perante um júri severíssimo, numa sala repleta de drs., uma espécie de julgamento em que, entre muitas tropelias ao caloiro, era-lhe concedido o grau e, muitas vezes era também aliviado do peso da crina; o grau era mais utilizado para caloiros desobedientes ou insolentes;
4.Fuzilamento – consistia em pôr um caloiro de braços amarrados como para ser fuzilado; diziam-se os responsos, encomendava-se-lhe a alma, chamava-se algum ou alguns estudantes armados, apontavam ao caloiro, era dada a ordem de fogo e, nesta altura, em vez de fogo eram-lhe lançadas batatas e cebolas;
5.Sangria – consistia em vendar um caloiro, sentá-lo e esticar-lhe o braço; depois, fingiam que lhe davam um golpe no pulso e deitavam-lhe água morna sobre o pulso de forma que lhe parecesse sangue e que ouvisse a água a pingar; entretanto, começavam a fingir que estavam a tentar estancar-lhe o sangue e não conseguiam, a amaldiçoar a vida por a coisa estar a correr mal e, por fim, a combinarem já o que iriam fazer ao cadáver para não serem apanhados;
6.Julgamentos – são cerimónias muito semelhantes ao grau, apenas com uma acusação, uma defesa, também com muitas tropelias e que raramente terminam sem ser com os rapaços do caloiro acusado e do caloiro advogado de defesa;
7.Canelão e Pastada, que já aludi atrás;
8.Rapanço – é uma tradição que não vale a pena explicar o que é, pois todos sabem e que está já documentada, pelo menos, desde 1720;
9.Unhas e colheradas – também pouco há a dizer sobre esta prática; apenas de notar que aqui está a única coisa na Praxe que tem que ser impar: o número de colheradas a aplicar por cada um.

Em 1969, vem então mais um rude golpe para a Praxe, pois sem que uma coisa tivesse absolutamente nada a ver com outra, houve indivíduos que resolveram misturar Praxe com política. Resolveu-se, então, suspender (ou abolir) a Praxe por motivos completamente alheios à mesma. Apesar disso, a Academia sempre continuou a desejar o regresso da Praxe, mesmo no conturbado período revolucionário pós 25/4/1974, em que toda a gente era contra a direita e em que se pretendia associar a Praxe à direita.
António Rodrigues Lopes diz:

“ A abolição da Praxe não beneficiou ninguém salvo interesses estranhos à sociedade tradicional e à Coimbra-cidade (...) Os estudantes chegados a Coimbra depois de 69 já não tiveram a oportunidade de experimentar a tradicional camaradagem e menos a Praxe. Tomaram conhecimento dela como fosse simples episódio histórico e sob versões com escassa ligação com a realidade, porquanto a deturpação intencional conduzia a imagens que apenas aproveitava ao ideário do Processo como, por exemplo, o argumento de que a Praxe favorecia a existência do regime deposto em 25/4.”;

Isto tudo é absolutamente ridículo, tanto mais que, como já disse, estas práticas entre estudantes de Coimbra a que hoje chamamos Praxe, já existiam alguns séculos antes dos avós do Prof. Salazar terem nascido.
Durante a crise, houve muita contra informação contra a Praxe, levada a cabo sobretudo por elementos de extrema-esquerda. Também houve tentativas de não deixar a tradição morrer, nomeadamente por parte de indivíduos que tentaram organizar queimas das fitas encapotadas e mesmo a emitirem selos da queima.
Em Maio de 1979 surge o «Movimento Pró Reorganização e Restauração da Praxe Académica de Coimbra» e de 2 a 7 de Junho do mesmo ano houve a semana académica (uma Queima das Fitas disfarçada), que trouxe à rua estudantes de capa e batina (o que já não acontecia há 10 anos) e que provocou o aplauso de milhares de cidadãos da cidade de Coimbra. Claro que os anti praxistas estiveram por perto, causaram alguns desacatos e insultaram quem envergava capa e batina; de 18 a 25 de Janeiro de 1980, realizou-se a Semana de Recepção ao Caloiro, embora periodicamente os anti praxistas continuassem a provocar desacatos, mas, de 22 a 28 de Maio de 1980, após 11 anos de interregno, volta a realizar-se a Queima das Fitas. O largo da Sé Velha encheu-se completamente, vestido de capa e batina, para assistir à serenata monumental, sinal de que os estudantes aderiram em massa ao retorno da Praxe, apesar de as escaramuças provocadas por anti praxistas continuarem, provocando, inclusive, alguns feridos, como foi o caso em que indivíduos da república práquistão provocaram feridos quando atiraram caixotes, garrafas e outros objectos sobre estudantes que passavam na rua.
Nesse ano, cerca de 200.000 pessoas assistiram ao cortejo dos quartanistas e, mais uma vez, os anti praxistas tentaram boicotar a festa, mas acabaram por ser corridos. Finalmente, em 1984, a suspensão dos aspectos punitivos do código da Praxe foi revogada e a Praxe voltou, teoricamente, ao que era antes do luto académico.
No meio de tanta polémica que houve contra e a favor da Praxe, gostaria de citar Fernando Namora, indivíduo de esquerda e nem sequer muito simpatizante das ideias da Praxe e que dizia assim, em 1980:

“A esquerda cometerá um erro (mais um), se (...) deixar à direita a exclusiva recuperação de um talvez irreprimível fascínio pelo que, na vida universitária, foi rito congregador e rito que em muito ajudou na modelação de um modo de ser. Perguntem-no a quem passou por Coimbra.”;

Isto para dizer que devemos todos, esquerda, direita e centro, deixar as politiquices que nada interessam e lutemos todos juntos pela preservação da nossa identidade cultural.

PRAXE NOS NOSSOS TEMPOS

*Muita ignorância em relação aos preceitos e regras da Praxe;
*Ninguém se dá sequer ao trabalho de ler o Código da Praxe (já nem falando de outros livros) e há mesmo quem já me tenha jurado que o leu e que leu lá coisas que nem sequer lá estão! E insistem, e juram a pés juntos que leram;
*Hoje em dia vêem-se coisas fabulosas como:
- Indivíduos não veteranos a praxar à futrica;
- Semi putos fora de horas a dizer que as trupes não estão bem;
- Se se faz uma trupe embuçado, dizem que somos covardes, se as fazemos só com a capa traçada, dizem que não pode ser (história do velho o rapaz e o burro);
*Espalharam-se boatos, após o ressurgimento da Praxe em 1980, sem nenhum sentido e que passaram a ser adoptados como verdades absolutas, como por exemplo:
- Sapatos com cordões em número impar (de facto, só um cordão por sapato e os sapatos até podem nem ter cordões!);
- Distintivos da capa em número impar;
- A namorada protege das trupes;
- O desfile dos “novos fitados”, em vez do “cortejo dos quartanistas grelados”;
- O grito académico (“FRA-A” – em vez de “FRA-Frá” - , arriquá ou ariquá – em vez de alequá – E arrastar muito um “E”, que não existe, enquanto todos gritam ao mesmo tempo, no FRU, fazendo EEEEEEEEEEEEEFRU-FRU!);
- Que o caloiro não pode usar capa e batina;
-Que o caloiro não pode traçar a capa nem usar “insígnias” (confusão entre insígnias e distintivos);
*Muita displicência na maneira como se exerce a Praxe, mesmo para quem conhece as regras básicas;
*Cada um só quer utilizar a Praxe na medida em que esta o favoreça e recusa as obrigações inerentes a quem aceita estar na Praxe:

- Indivíduos que, indo em trupe agem de uma maneira e, sendo apanhados por estas, agem de outra:
§ “ele só saiu hoje, porque eu lhe garanti que não era rapado” – quem é ele para garantir isso? Pode garantir que não se é multado? Pode garantir o totoloto?;
§ “ele nunca saiu ao longo do ano, foi hoje a primeira vez” – e eu com isso? E eu acredito nisso? Pode a polícia ser impedida de multar quando me apanha em transgressão, só porque eu lhe garanto que cumpro sempre o código da estrada? E nem pode haver excepções.
- Mas quando vão em trupe, ficam revoltados quando outros se sujeitam a estes papéis ridículos.
- Recusa em aceitar as regras quando não lhes convém, mesmo quando são informados com boas maneiras;
§ O caso dos distintivos na lapela quando se exerce Praxe;
§ O caso das pulseiras de muita estimação;
§ Indivíduos que largam a capa e andam só de batina;

§ Andam com insígnias pessoais e com distintivos na lapela; (exemplo das fotos de finalistas em que se recusam a tirar porque há outras com brincos – se sou apanhado pela polícia a 200Km/h, posso-me recusar a pagar porque outros vão a 250?);
*Palavra de honra em falso (é triste que muita gente já não tenha honra hoje em dia);
*Copiam-se coisas de outras universidades;
*Estudantes embebedam-se forte e feio na queima das fitas e latada e julgam que tudo lhes é permitido pelo facto de usarem a capa e batina, o que os torna, por vezes, mal vistos pela população (grande parte dos estudantes não sabem beber).

FUTURO DA PRAXE DE COIMBRA

*Praxe de uma semana, como nas outras universidades e institutos, que não têm tradição;
*Tendência para ser “quanto mais ordinário e grosseiro melhor”;
*Agravamento da ignorância completa das regras;
*Cada um vai fazer o que lhe der na real gana, fazendo a Praxe aparecer nos noticiários, pelos piores motivos (como nas outras universidades e institutos);
*Uso da capa e batina só na 1ª semana de aulas, na latada, na queima, nos jantares de curso, nos rasganços e para vender postais;
*Fim da Praxe de trupe;
*Não acredito no fim completo da Praxe.

Principais motivos para tudo isto:
§ Luto académico, que interrompeu a transmissão oral dos conhecimentos;
§ Falta de interesse da generalidade dos estudantes pela manutenção das nossas tradições;
§ Propinas, que obrigam a maior aplicação nos estudos e menos tempo para isto;
§ Mudança do estilo de vida, que passa mais por bares e discotecas;
§ Dispersão da Universidade de Coimbra, que torna difícil haver quem ponha ordem;
§ Crescimento do número de estudantes na Universidade de Coimbra;
§ Muito maior necessidade de tirar o curso e mais rapidamente; note-se que aqui há 40 ou mais anos atrás, o nível de instrução era muito menor e quem viesse para a Universidade seria um senhor, mesmo que nunca acabasse o curso e hoje já não é bem assim; inclusive, quem demorar muito hoje em dia para tirar o curso, ou tem uma boa cunha, ou tem muita sorte ou vai ter muitas dificuldades para arranjar um emprego em condições;

Só para terminar, devo dizer que, apesar do meu péssimismo em relação ao futuro da Praxe, a verdade é que Coimbra continuará a ser sempre Coimbra, continuará a ser a cidade e a Universidade que ninguém jamais esquecerá, continuará a ser a cidade e a Universidade que causará sempre uma lágrima no olho de todos os que cá estudaram, de cada vez que se lembrarem dos anos que por cá passaram, continuará ser a cidade e a Universidade que inspiraram dezenas de estudantes a escrever as suas memórias de estudante em livros plenos de graça e, sobretudo, de saudade, e que, segundo os alfarrabistas, são livros de muito grande procura o que demonstra que o espírito de Coimbra e da Praxe de Coimbra está bastante presente por todo o lado para onde se vá.

A Noite da Feira Popular

2007-12-26T02:21:00.003Z

Como tantas vezes acontecia, certo dia fomos ao Pinto (parece que a ASAE fechou o estabelecimento, para quem não sabe – e duvido que reabra), e bebemos uns valentes copos. Nesse dia, estávamos eu, o Branquinho, o Tomásio e o Marralheiro e, como também era costume, lá estava o Sr. Pinto “das Barbas”. O Sr. Pinto “das Barbas” (que Deus o tenha) era um daqueles clientes habituais no Pinto e era raro, mas mesmo muito raro, irmos ao Pinto e ele lá não estar ou não aparecer e, como frequentávamos aquilo com mesmo muita frequência, acabámos por também criar laços com o homem, que era uma pessoa com ideias muito diferentes das nossas, mas era da discussão que deveria nascer a luz (infelizmente, nunca conseguimos fazer nascer luz naquela cabeça esquerdista).
Lembro-me que, nesse dia, tivemos uma conversa com ele de que ainda hoje falamos com muita frequência, pois, já não sei a que propósito, ele disse que às x horas a mulher teria o jantar na mesa, ao que lhe perguntámos o que aconteceria se não estivesse:
- Está – respondeu ele.
- Mas e se não estiver? – perguntou um de nós.
- Está!
- Mas, Sr. Pinto, e se, por acaso, não estiver?
- Está!
-Ó Sr. Pinto, mas se, por algum motivo esquisito, o jantar não estiver…
-Ó pá, se eu te estou a dizer que está, é porque está! – interrompeu ele, sem nos deixar, sequer, acabar a frase.
- Ó Sr. Pinto… mas e se um dia não estiver? O que fará?
- Rifo-a! – concluiu ele, sem hesitações.
Então alguém comentou:
- Quer dizer que a sua mulher só está lá para lhe fazer a comida?...
- Para fazer a comida e para levar com o chouriço!... – rematou o homem.
Como, nessa altura, andávamos com a mania de que, tal como os antigos, havíamos de ir assaltar capoeiras, acabámos por lhe perguntar, mais à frente, se ele não tinha capoeira lá em casa, ao que ele disse que sim. Entusiasmados com a ideia de lhe ir à capoeira, perguntámos-lhe onde vivia ele, ao que nos respondeu que era na Rua do Loureiro, nº qualquer coisa. Nesta altura, calámo-nos, mas ele continuou, após dois ou três segundos de pausa, olhando para quem lhe fizera a última pergunta: “tenho lá uma capoeira e um sarrafo atrás da porta, para te dar com ele nas costas!”.
Quando saímos do Pinto, resolvemos ir à Feira Popular, que estava no Choupalinho (onde hoje é o Queimódromo), e descemos a rua em direcção à Sé Velha; já no Largo da Sé Velha, encontrámos um guarda-nocturno, e fomos-lhe perguntar onde é que ficava a Rua do Loureiro; o velhote lá respondeu e agradecemos-lhe, adiantando-lhe que sabíamos que “lá havia uma capoeira e que queríamos lá ir roubar galinhas nessa noite”.
- Já agora, - disse um de nós – a que horas é que o Sr. não vai andar por lá, de certeza, que é para não o encontrarmos?
- Entre as duas e as três, não andarei lá de certeza!
Dali seguimos até à Baixa e descobrimos que havia um concerto do Luís Represas na Praça do Comércio, pelo que resolvemos passar lá; chegámos mesmo na altura em que o sujeito estava a acabar o concerto e, qual não é o meu espanto, quando o vejo saudar o público ali presente e entrar, a correr, pela igreja de S. Tiago dentro – igreja que lhe servia de camarim. Perante isto fiquei muito revoltado e fui chatear um gajo qualquer da organização, pois era “uma vergonha que uma igreja que estava sempre fechada para quem quisesse rezar, estivesse a servir de camarim a um indivíduo que nitidamente não tinha qualquer respeito por Deus, uma vez que ali tinha entrado a correr” e pior: “sem sequer se benzer!!”.
Imagino a seca que devo ter dado ao homem, mas o indivíduo, sempre educado, disse-me para ir falar com a Vereadora, dizendo-me onde estava ela e quem era. Fui então chatear a Vereadora, ainda muito revoltado, e lá lhe dei outra seca, acerca do Represas “entrar a correr numa igreja” e “sem sequer se benzer!”.
Mais à frente, já no Largo da Portagem, havia um acidente de automóvel e, claro, parámos para ver o que se passava e para participar… Os polícias andavam com fitas métricas e o Marralheiro, lá no meio deles, atrapalhava… A certa altura perguntou a um polícia:
- Se eu for com o meu copito pela rua e for atropelado, de quem é a culpa?
- É sua – respondeu o polícia.
- Essa agora! – indignou-se o Marralheiro – Então um homem já não pode beber um copito, que se for atropelado a culpa é dele?!?
Dali seguimos até à Feira Popular, com a intenção de entrar sem pagar. Pelo caminho encontrámos a mãe da Paula Pita a vender tremoços e pevides e decidimos comprar-lhe um saquinho de tremoços, que estavam azedos que não se podiam tragar (mais tarde, em conversa com a filha, viemos a ser esclarecidos que os tremoços não estavam azedos, mas sim amargos – boa!). Ao chegar à entrada da feira, reparámos que não dava grandes hipóteses de entrar sem pagar, por isso resolvemos utilizar a técnica dos desentendidos e toca de entrar, sem hesitar, pela feira dentro! Logo apareceu um energúmeno qualquer a mandar-nos parar e a pedir-nos o bilhete.
- O bilhete? Mas qual bilhete? – perguntámos.
- O bilhete para entrar… - respondeu.
- Para entrar? Mas nós queremos entrar sem pagar… onde se entra sem pagar?
- Sem pagar, é ali ao lado.
Lá fomos para a porta imediatamente ao lado, que era para quem tivesse convites, para jornalistas, polícias, etc. e toca de entrar como se nada fosse.
- Mas onde pensam que vão? – pergunta um homem, interrompendo-nos a marcha.
- À feira – respondemos.
- Mas a entrada é daquele lado...
- Mas aqui não se paga…
- Não.
- Lá está, por isso estamos aqui. O senhor daquela porta disse que era aqui que se entrava sem pagar, e como nós não queremos pagar, estamos no sítio certo.
- Os senhores têm convite?
- Não!
- Então têm que comprar bilhete e entrar naquela porta.
Fomos à outra porta, muito chateados com o segurança:
- O sr. disse que ali se entrava sem pagar e, afinal, era mentira.
A partir daqui gerou-se alguma discussão, o homem não nos queria deixar entrar, nós barafustámos, dissemos que éramos pobres, que era uma vergonha querer fazer estudantes, que davam vida à cidade e à custa de quem a cidade vivia, pagar; ainda tentei sondar o espaço entre a vedação e o rio, mas nada resultou. Ante a renitência do segurança em não nos deixar entrar sem pagar, e a nossa em não querer pagar o bilhete, acabámos por nos pôr os quatro, lado a lado, em frente à porta, a impedir as pessoas de entrar. O gajo, cada vez mais enervado, começou a mandar-nos sair da frente da entrada, ao que o Branquinho retorquiu:
- Essa agora! Então o sr. primeiro impede-nos de estar aí dentro e agora também nos quer impedir de estar cá fora?!?...
Nesta altura, o segurança, já com os nervos em franja, e a ver-nos a impedir as pessoas com bilhete de entrar, puxou-nos para dentro e lá fomos nós – objectivo cumprido!
Lá demos a nossa volta, lá fizemos nem sei bem o quê, até que, ao passar em frente de um restaurante, deparámos com uma cara conhecida nossa: o Sr. do bar das matemáticas! Fomos cumprimentá-lo e ele convidou-nos para nos sentarmos e bebermos um copo com ele e com a Sra. que estava com ele. Foi um forrobodó! Nós estávamos habituados a beber carrascão e naquele dia era “Terras d’ el Rei”. O que, para nós, à época, era um néctar dos Deuses! Nem sei se vieram sete, se vieram oito, se vieram nove, ou dez garrafas… Sei que, cada garrafa que chegava, era um copo para cada um, o que nos deu novo reforço de “pitróil”. O homem já estava como havia de ir, e nós não ficávamos atrás. Sei que por lá ficámos um bom bocado a falar com ele, até que decidimos ir embora.
Nesta altura, o Marralheiro começou a ficar com fome; enquanto começámos a dar seca ao presidente da junta de freguesia de Santa Clara (não me perguntem como surgiu esta situação, pois não me lembro) o Marralheiro desapareceu por baixo da porta de uma barraca restaurante, que já estava fechada até meia altura. Também aqui não me lembro do que falámos nem de quanto tempo estivemos ao paleio com o homem, só me lembro de, a certa altura, ver o Marralheiro a sair do restaurante com uma perna de frango na mão: estivera para lá a dar seca não sei a quem e lá conseguiu sacar o sustento.
Entretanto, a noite já ia avançada e eu tinha a minha mãe em Coimbra, por isso aproveitei a boleia do Branquinho e lá fomos os dois para casa. Só que a mais longa noite (em termos de peripécias) da malta, não acabou aqui, pois o Tomásio e o Marralheiro ficaram… Ficaram e foram fazer das suas!
Primeiro, tentaram roubar uma das bandeiras que estavam afixadas por muitos postes de Coimbra. Mas sem sucesso: as bandeiras estavam muito altas e acabaram por desistir (atitude sensata, pois mais vale desistir do que se aleijarem a sério). Depois foram procurar alguma outra coisa para roubar, pois tinham prometido entre si que não voltavam para casa, nessa noite, sem roubar nada. Andaram, procuraram, e não encontravam nada de jeito. A certa altura, viram um estendal qualquer, na Alta, mas a única coisa que lá estava pendurada era um trapo velho, todo roto. Não fazia mal, pois se não se arranjava mais nada, ia aquilo mesmo, ainda por cima nós estávamos especialistas a roubar estendais (o antigo vizinho da primeira casa do Marralheiro em Coimbra, que o diga, como já contei). Palmaram o trapo velho e estavam para se vir embora, quando começaram a ter remorsos: e se aquele trapo velho e roto era de alguma velhinha pobrezinha, a quem aquilo ia fazer falta… Voltaram atrás e foram lá meter o pano outra vez. Mas estavam novamente com o mesmo problema: não tinham roubado nada e não podiam voltar de mãos a abanar, como tinham prometido (e não queriam cortar as mãos, para não voltarem de mãos a abanar). Por isso, decidiram roubar a campainha de uma República; estavam eles na árdua tarefa de desaparafusar a campainha, quando, por descuido (bêbados, não é?), fizeram a campainha tocar e tiveram que fugir. Mais uma tentativa falhada. Mas as coisas não podiam falhar sempre, com estes dois persistentes rapazes. Já não sei se foi na República em que tentaram roubar a campainha ou se foi noutra, encontraram uns ratos secos atados a uma corda, à porta. Magnífico! Era uma coisa linda, roubava-se uma República (lembro aqui que, incoerentemente, as Repúblicas de Coimbra são quase todas anti-Praxe – vivem à custa da Praxe através de regalias dadas pelos Serviços de Acção Social da Universidade de Coimbra, mas são contra a Praxe), e, ainda por cima, roubar aquilo era como tirar um doce da mão de uma criancinha (hoje isso é mais complicado, pois as criancinhas são malcriadas que mete medo e fazem um berreiro por tudo e por nada!).
E pronto (e prontos, como se diz agora), lá voltaram para casa, felizes e contentes, e lá foram os ratos secos parar ao Convénus Mustinto.
Assim, quem leu o segundo post deste Blog, em Abril de 2006, acerca das referencias à Irmandade das Sombras na net e teve a curiosidade de ver o link que lá está e viu que se fala dos ratos secos na porta da nossa antiga sede, e quem viu as fotos que estão nesse post, já fica a saber de onde vieram os ratos…

Casamento do Batinas

2007-10-27T04:54:00.003+01:00

Aos 15 de Setembro de 2007 o Dr. Batinas casou-se. Mas, como alguém que ama Coimbra, a Praxe e as suas tradições, as mesas do casamento tiveram temas diferentes do comum: a Praxe.
Assim, em cada mesa havia uma pequena moldura onde, sobre uma fotografia de fundo dedicada a cada tema, havia um pequeno texto sobre esse mesmo tema. Claro que, como havia temas sobre os quais era difícil falar muito, às vezes tentou-se fugir ao assunto com uma historieta mais ou menos próxima do assunto. Lamentavelmente, não consigo aqui pôr as fotos sob o texto, mas vou pôr os textos todos, para, já agora, todos poderem ter uma pequeníssima ideia acerca da Praxe de Coimbra e sobre Coimbra. Antes, porém, deverei avisar que a ideia é mesmo muito pequena, pois, por motivos óbvios (o de o texto caber, com letra legível, numa moldura de 15*20 cm) os textos tiveram que ser, necessariamente, curtos (o que, por vezes, foi dificílimo e, outras vezes, muito fácil).
Assim, as mesas do casamento, tinham os seguintes nomes:
CABRA
CAPA E BATINA
CARTOLA E BENGALA
COLHER DE PAU
FADO DE COIMBRA
FITAS
GRELO
GUITARRA DE COIMBRA
IRMANDADE DAS SOMBRAS
MOCA
PASTA DA PRAXE
PORTA FÉRREA
TESOURA
TRUPES

“CABRA”

Na Torre da Universidade encontra-se um relógio, sob o varandim, com um mostrador para cada um dos quadrantes, e os sinos: a Cabra que toca todos os dias às 18h, avisando os estudantes de que é altura de recolher ao estudo; o Cabrão, com o nome de macho da cabra por ter um som mais grave e que toca todas as manhãs anunciando aos estudantes que há aulas. Caso a Cabra não toque, é sinal de que não há aulas! Ao longo do tempo, afim de não terem aulas, o badalo da Cabra foi sempre um alvo de roubo por parte dos estudantes.
«No princípio do ano de 1933 foi a cidade assoada por forte epidemia de gripe. Os liceus, Escola Comercial e outros Estabelecimentos similares foram encerrados; só a Universidade fazia excepção.
Foi então que o grupo de 4 estudantes, Alfredo dos Santos Júnior, Auréliano Gonçalves, Domingos da Costa e Luís da Encarnação (resolveram roubar o badalo à «Cabra»).
Na manhã do dia 21 de Fevereiro a «Cabra», efectivamente não deu sinal de si, mas em substituição foi tocado o «Cabrão», sendo assim quebrada uma antiga praxe.
Passados 20 anos, a 23 de Dezembro de 1952, passeou o célebre badalo pelas ruas de Coimbra, em cortejo nocturno, até à Associação Académica de Coimbra onde ficou, sob alçada do Museu Académico.»

Carlos Manuel de Almeida, “ Revista Académica”

A Cabra toma esta designação na gíria escolar dado que o seu tinido «assemelha o balido de uma grande cabra, espécie de Minotauro, convocando mil e tantos filhos ao manjar da ciência».

O Amor dum estudante
Não dura mais q` uma hora
Toca a Cabra vai p´ ras aulas
Vêm as férias, vai-se embora

Afonso Lopes Vieira

“CAPA e BATINA”

Ao longo dos séculos, o traje dos estudantes foi mudando, consoante a moda e os usos da época. Desde a fundação da Universidade, em 1290, o uso do traje foi sendo obrigatório e facultativo, sendo que foi obrigatório desde 1834 até 1910, embora a Capa e Batina não fosse, até aos inícios do século XX, um traje uniformizado.
O uso da Capa e Batina é algo de que todo o estudante se deve orgulhar, uma vez que simboliza a igualdade entre todos os estudantes da Universidade de Coimbra.
É um traje de gala, de luto ou de uso corrente, consoante a ocasião a que se destine. Esta sua versatilidade permite que o estudante de Capa e Batina esteja sempre vestido de forma adequada a qualquer situação. Independentemente da ocasião em que é usada, o estudante deve comportar-se de uma forma sóbria e discreta, uma vez que a Capa e Batina simboliza mais de sete séculos de história e tradição. Deve por isso fazer-se respeitar com o seu comportamento, fazendo jus à vetusta Universidade de Coimbra, já que é a sua imagem de marca. Por esta razão, não podem ser usados simultaneamente com a Capa e Batina adereços que não se enquadrem neste espírito.
Como traje de uso corrente, esta deve ser usada obedecendo às condições estipuladas no Código da Praxe. Como traje de luto, a Batina deve ser abotoada à frente, as abas fechadas com o botão que está na lapela, e a Capa deve estar caída sobre os ombros e fechada no pescoço. Quando usada como traje de gala, a Capa e Batina deve ser usada com laço e sem colete, a Capa continua a ser obrigatória e, como em todas as situações de maior respeito, deve estar caída sobre os ombros, ou traçada, no caso das serenatas. A Capa pode também ser usada como forma de homenagem por parte dos estudantes, colocando-se sobre os ombros da pessoa a homenagear, ou ainda estendendo-se a Capa no chão de modo a que o homenageado passe sobre ela. Esta última é a maior honra que um estudante de Coimbra pode conceder a alguém.
Resta dizer que a Capa e Batina são sempre usadas em conjunto, não devendo nunca ser separadas.

A minha capa velhinha,
Tem a cor da noite escura...
Nela quero amortalhar-me
Quando for para a sepultura.

Ela há-de contar aos vermes
Já que não posso falar...
Segredos luarizados
Da minh’ alma a dormitar.

“CARTOLA E BENGALA”

A cartola e a Bengala são adereços que são usados pelos estudantes que estão no último ano do curso, a partir do dia do cortejo da Queima das Fitas até ao último dia dos festejos. Podem ser usados vários anos, desde que o estudante não acabe o curso e se mantenha no último ano (se mudar de curso, perde o direito de os usar).
Foi com o curso do V ano médico de 1931-1932, o curso do Dr. Henrique Pereira da Mota (o Pantaleão, que participa na história do placard da entrada), o curso dos cocos, que se iniciou esta tradição na Queima das Fitas.
Pela Praxe, os cartolados podem trazer apenas batina, cujas bandas devem ser de cetim da cor da respectiva faculdade e as abas arredondadas dobrando e pregando as duas extremidades inferiores, dando um aspecto de fraque.
A Cartola é de cartão, das cores do curso, ou, caso o cartolado seja veterano, pode ser preta com uma tira ou fita das cores do curso; ou das cores do curso com uma fita preta.
O laço e a roseta são das cores do curso; o laço também pode ser preto, mas não é usual, e a roseta usa-se na lapela do lado esquerdo da batina, podendo também ser substituído por uma flor natural.
A bengala é das cores do curso (fórmula mais usual), embora possa ser da cor natural da madeira ou, no caso dos veteranos, de cor preta.
Os cartolados costumam seguir a pé no cortejo da Queima das Fitas, normalmente à frente de um carro alegórico do seu curso (embora possam seguir, no cortejo, onde quiserem).
No fundo, a Cartola e a Bengala, fazem parte dos festejos da Queima das fitas e, tal como ela, representam a tristeza do adeus a Coimbra.
“Todas as cerimónias da Queima das Fitas, têm o seu quê de exéquias. São as fitas que se passam, acto simbólico em que está uma desistência – ávida despreocupada – o abandono de muita coisa: tudo o que Coimbra representa para a idade com que lá passamos – É o cortejo dos carros alegóricos, na verdade um adeus à cidade que nos acarinhou e que vem agora toda para a rua corresponder a esse adeus. É a cidade engalanada à beira dos passeios e pelas janelas lançando flores sobre os que, dentro em pouco, hão-de partir. São todos num gesto de quem agita lenços de despedida. Além daquelas, todas as cerimónias em que se desdobra a Queima das Fitas soam funebremente no nosso coração. O que se pretende é a euforia provocada pela exaltação. Estudante mais bêbedo é o estudante mais triste, é aquele a quem mais custa deixar Coimbra, aquele que acreditou que podia ser toda a vida rapaz e que só havia uma estação: a Primavera de Coimbra.”

António Rodrigues Lopes, “A sociedade tradicional Académica Coimbrã”

“COLHER DE PAU”

Considerada uma insígnia da praxe, assim como a moca e a tesoura.
A Colher é de pau e tem de ter escrito na parte interior «dura praxis sed praxis», podendo ainda ter qualquer desenho alusivo à vida académica.
Em caso de infracção à Praxe, é exercida sobre o infractor uma sanção que, na melhor das hipóteses, é a sanção de unhas e que consiste em bater com uma colher de pau nas unhas do infractor. Na aplicação da sanção, tanto o infractor como quem pune, devem ter os cotovelos encostados ao corpo e as colheradas deverão ser dadas de baixo para cima, sendo que, caso o infractor dificulte muito a aplicação da sanção através de uma má posição das mãos, as colheradas também poderão ser dadas de cima para baixo.
A sanção de unhas deve ser aplicada com uma Colher, no entanto, não havendo esta, é permitido o uso do sapato, se um veterano ordenar ao infractor que o descalce, a fim de com ele aplicar a sanção.
Há estudantes que têm o hábito de fazer um risco na Colher por cada caloiro ou bicho que rapam.
Partir a Colher nas unhas do infractor é um motivo de orgulho, embora seja uma situação muito rara.

“FADO DE COIMBRA”

“O Fado de Coimbra é uma canção tipicamente portuguesa, que surgiu em Coimbra, na sua secular Academia”.
Segundo Francisco Faria, trata-se de “uma canção terna, docemente saudosista, mas jovem no seu vigor, no idealismo das atitudes, na esperança de um amor realizável que se oferece, ao mesmo tempo espontâneo e elaborado, de melodia bem contornada e simultaneamente um pouco rebuscada.”
O Fado de Coimbra é normalmente caracterizado por uma relativa sobriedade, que permite caracterizar e distinguir determinada melodia de outra. A guitarra é o instrumento típico para tocar o fado, e é ela que, com os seus acordes, personaliza cada tipo de fado, acordes esses que são secundados pela viola que acompanha a melodia executada pelo guitarrista. Quando se fala no fado de Coimbra, a ideia de estudante está implícita, pois eram e são eles, salvo raras excepções, que o cantam e tocam.
“É inegável que o fado de Coimbra sempre teve uma ligação muito estreita com a Academia, fazendo mesmo parte integrante de quase todas as manifestações de índole estudantil, como por exemplo a Queima das Fitas”, bem como é inegável que foram os estudantes os responsáveis pela evolução até aos nossos dias do fado Coimbrão; foram eles, pois, que lhe deram a sua actual forma, transpondo, para aí, situações ligadas à vida estudantil e tendo, por vezes, o próprio fado, a vida académica como título.
Mais do que simplesmente regional, o fado de Coimbra tem sido um digno representante da nossa cultura onde quer que tenha sido tocado, levando a todos os cantos do Mundo um pouco da maneira de ser e sentir das gentes de Portugal.
O fado de Coimbra, de quem as noites da Velha Alta conheceram vozes inconfundíveis ecoando e repercutindo por vielas, recantos e escadinhas, penetrando por arcos e silenciosas janelas, é sem dúvida uma das mais expressivas manifestações artísticas e culturais da gente de Coimbra e de Portugal.
O Fado de Coimbra, ou Académico, é reconhecido pela sua nobreza de tal modo que tem vindo a ser entoado um pouco por todas as academias do país, daí que também no Porto e em Braga, por exemplo, se tente imitar o Fado de Coimbra.

“FITAS”

Consideradas uma insígnia pessoal, assim como o grelo, e cujos portadores usam com as cores da sua Faculdade, no dia do Cortejo da Queima das Fitas e até ao final dessa mesma, e durante um ano lectivo, desde as 10h do dia da latada ou cortejo de imposição de insígnias, até à hora do toque matutino da Cabra do dia do Cortejo da Queima das Fitas desse mesmo ano lectivo.
As fitas, tal como o grelo, devem ser recolhidas entre as 20h e o toque matutino da Cabra, aos domingos e dias feriados, no decurso das férias de Natal, Carnaval e Páscoa, e fora dos limites da cidade de Coimbra.
As insígnias pessoais dos Fitados são constituídas por 8 fitas de seda de 7,5 cm de largura e 40 cm de comprimento, presas em volta da pasta, que poderão ser assinadas, após as Férias da Páscoa, pelos professores, pais, noivo (a), mulher ou marido, colegas, amigos, parentes próximos, irmãos e colegas de curso.
Os estudantes que estejam em condições de acabar o curso usam as fitas nesse ano lectivo, e na falta de uma delas na pasta, ser-lhe-à aplicado sanção de unhas.
As cores das Faculdades são:

Medicina ............................................................Amarelo
Direito..............................................................Vermelho
Ciências e Tecnologia..............Azul Claro ou Azul Claro e Branco
Letras............................................................Azul Escuro
Farmácia................................................................Roxo
Economia...............................................Vermelho e Branco
Psicologia e Ciências da Educação......................Cor de Laranja
Desporto................................................Castanho e Branco

“GRELO”

Considerado uma insígnia pessoal, assim como as fitas, é usado pelos estudantes que se encontrem no penúltimo ano do curso.
O grelo é uma fita única e estreita em algodão, de 3,5cm de largura e 20cm de comprimento circundando a pasta e terminando em laço pendente para a frente, que só pode ter, no máximo, três nós, sendo que, se o laço de um quartanista, colocado na pasta, se desfizer quando puxado por uma das pontas, ser-lhe-á aplicada sanção de unhas.
A fita estreita de lã, dá duas voltas na pasta, no sítio em que esta dobra, fazendo-se depois um laço com as pontas da mesma.
Os portadores do grelo usam-no com as cores da sua Faculdade, no dia do Cortejo da Queima das Fitas e até ao final dessa mesma, e durante um ano lectivo, desde as 10h do dia da latada ou cortejo de imposição de insígnias, até à hora do toque matutino da Cabra do dia do Cortejo da Queima das Fitas desse mesmo ano lectivo.
O Grelo, tal como as fitas, deve ser recolhido entre as 20h e o toque matutino da Cabra, aos domingos e dias feriados, no decurso das férias de Natal, Carnaval e Páscoa, e fora dos limites da cidade de Coimbra.
Um dos pontos altos da Queima das Fitas é o Cortejo, o qual é organizado pelos grelados que, após queimarem o grelo (pois é, na Queima das fitas o que se queima é o grelo, não as fitas) desfilam em carros alegóricos, com as novas fitas na pasta, distribuindo comida e bebida às gentes da cidade e aos visitantes.

“Além do Baile, do Chá, da Garraiada, e de todo o mais pagode da Queima, havia ainda a suprema culminância: o Cortejo.
Era formado a partir da Alta (…) onde se encontravam o palanque em que se «queimavam as fitas». (…) A cidade era geograficamente pequena para tanto entusiasmo, e o cortejo durava horas e horas. (…) E só se sabia que o cortejo acabara, quando a noite chegava e os ânimos esfriavam.”

A.Nicolau da Costa, “ Boémia Coimbrã (dos anos quarenta)”.

Queimar o grelo é, actualmente, um acto quase simbólico!

“GUITARRA DE COIMBRA”

A designação de “Guitarra” advém do vocábulo grego Kythara, que mais tarde os latinos converteram em Cithara. Conta uma lenda que este nome provém de Cyterón, o nome de uma montanha situada algures entre a Beócia e a Ática. Mas há quem defenda que deriva sim de Cythara, o antigo nome da ilha grega Cerigo, a qual era considerada como o paraíso da poesia e do amor; há ainda quem prefira acreditar que a origem do nome guitarra remonta à Idade Média, tendo esta sido inventada por um mouro espanhol que daria pelo nome de Al-Guitar.
Mas é mais provável que a actual guitarra portuguesa resulte de uma fusão entre o Cistro Europeu, ou Cítara (utilizado em toda a Europa Ocidental durante o Renascimento, que apresenta uma forma extremamente semelhante e até, em alguns casos, o mesmo número de cordas e afinações que a guitarra, e que terá sido introduzido em Portugal no século XVI) e a Guitarra Inglesa (aqui introduzida no século XVIII).
Carlos Paredes acrescenta que já antes do Cistro, a nossa guitarra vai encontrar as suas origens na Cítola, instrumento da Idade Média. E, tentando definir com mais precisão esse "Instrumento musical a que chamamos hoje guitarra portuguesa", diz-nos que "foi inventado em Inglaterra na segunda metade do século XVIII", surgindo como "resposta à necessidade de obter do Cistro uma sonoridade mais emotiva e volumosa, de acordo com as transformações verificadas no gosto musical da época, a apontar para o Romantismo (...) foi-lhe dado o nome de Guitarra Inglesa".
Abandonada no resto da Europa, entre finais do século XVIII e princípios do século XIX, sobreviveu até aos nossos dias apenas na Escócia e em Portugal, aqui com o nome de Guitarra Portuguesa, instrumento que se adaptou às expressões da música popular urbana, como é o caso dos Fados de Lisboa ou de Coimbra.
É então que, no século XIX, respeitando o instrumento anterior, se adaptam as cabeças da viola de arame à guitarra e, como estas tinham doze cordas, alterou-se o encordoamento, redistribuindo-as em seis ordens de cordas duplas e adicionando cordas de aço aos bordões.
Segundo Armando Simões, a Guitarra de Coimbra passa a distinguir-se da de Lisboa já nos finais do século XIX, sendo exemplo deste facto a guitarra de Augusto Hilário, que tinha a escala mais comprida para o mesmo número de pontos, a ilharga mais estreita e passou a afinar dois pontos abaixo do lamiré, ganhando uma sonoridade mais grave, mais suave e melodiosa, bem ao estilo da música de Coimbra.

“IRMANDADE DAS SOMBRAS”

“A Irmandade das Sombras, como o próprio nome indica, é uma irmandade de sombras”. Boa!
Bem, para quem tem a honra de estar nesta mesa, não deve ter muito nexo explicar o que é a Irmandade das Sombras. Então, cito apenas isto:

“Eu que procurei extrahir da vida o que a vida, na sua melhor quadra, poude dar-me em gosos e prazeres, eu que não quiz preparar-me o remorso de ter deixado escoar-se, chilra e banalmente, a época da minha existência, que a Natureza destinou, quasi exclusivamente, para as alegrias e para os despreoccupados jubilos do ser humano, eu, enfim, que pretendi ser moço e realmente o fui – com que fundo sentimento de piedade olho hoje aquelles que, mesquinhos, egoistas e pessoas de juizo desde a infância, não pódem guardar da sua idade doirada, nem a recordação d’ uma aventura, nem uma cautela de prego, nem o perfume de uma saudade...!
Se algum leitor ponderado e sizudo encontrar nesses pedaços da minha vida, motivos para o seu reparo e censura, eu não reproduzirei apenas as palavras do altivo revolucionário: «não hesitaria em repetir o crime»; accrescentarei ainda do meu bolso: «e oxalá eu pudesse repeti-lo!».”

Pad’ Zé, “O livro do Doutor Assis”

Aquilae muscas non edunt (nin gordus nauseabunt).

“MOCA”

Tal como a colher e a tesoura, a Moca é uma insígnia da praxe, é de pau e não pode ter saliências na cabeça.
Na sua falta, pode ser substituída por um pau de fósforo, com a cabeça por queimar.
As Mocas tiveram grande utilidade quando da caça aos gatos, para partir os arames que ligavam as latas nas célebres latadas emancipadoras dos caloiros e nas guerras entre estudantes e futricas.

“ o Júlio Pinto (...) atirou os hercúleos braços à direita e à esquerda, derrubando o que encontrou, estudantes e futricas, e, saltando sobre um banco, sacudiu Miguel Pinto com um empuxão que o varejou longe, dando o grito de guerra de então: Avante Coimbra! Com um sarrafo das costas de um banco que quebrou, caíu com o resto da Academia sobre a futricada... Parecia Sansão com a queixada de burro a matar filisteus.”

Antão de Vasconcelos, “Memórias do Mata Carochas”

Mas não foram só úteis com a futricada, pois também caloiros e bichos, ao longo dos tempos, sempre que necessário, sentiram na pele o peso da Moca.

“(…) desenrolou-se uma manifestação de protesto contra as Trupes, mas, no dia seguinte, houve tremenda pancadaria (…) em que foram intervenientes uma dúzia de Bichos dos liceus e estudantes universitários, armados de Mocas e Colheres, formando Trupe.”

António José Soares, “Saudades de Coimbra”.

“PASTA DA PRAXE”

O uso da pasta da Praxe apenas é permitido aos doutores e doutoras da Praxe.
Os que usarem pasta da Praxe devem trazer dentro dela, pelo menos um livro de estudo, uma sebenta ou um caderno de apontamentos ou, na falta destes, um papel com um mínimo de 5 palavras escritas pelo seu portador.
Os Caloiros e os Caloiros Estrangeiros não podem pegar na pasta da Praxe, salvo se interpuserem entre ela e as suas mãos, qualquer peça do seu vestuário ou lenço.
Os Semi-Putos e os Pastranos podem usar a pasta da Praxe na mão tendo o braço completamente estendido, sendo-lhes vedado dobrar a pasta, virar a abertura para cima ou usar monograma.
Os Putos podem ter monograma na pasta, dobrá-la em espiral e virar a sua abertura para cima.
Os Quartanistas podem dobrar a pasta de modo a que as suas abas se inclinem para dentro.
Era com as pastas que se exercia a actividade da pastada realizada sobre os caloiros que eram esperados à saída das aulas e obrigados a passar entre duas filas de estudantes, e que com elas zurziam nas costas ou na nuca. As pastas, quando vazias eram leves, a força das pancadas era pequena e tinha apenas um efeito psicológico que, no entanto, não era dos mais agradáveis. O pior é que certos praxistas colocavam livros pesados e até pedras dentro delas e então as coisas mudavam de figura, tendo esta prática dado muitas vezes origem a conflitos.
No fim do curso, após o rasganço, a Pasta da Praxe também serve para esconder certas partes do corpo…

“PORTA FÉRREA”

Grande portão de acesso, pelo lado nascente, ao Pátio da Universidade, a Porta Férrea, que data de 1634, é uma porta dupla, que passa sob os aposentos da reitoria no ponto em que estes são contíguos ao antigo Colégio de S. Pedro. As duas fachadas do pórtico são semelhantes, distinguindo-se a custo pelas estátuas que o adornam, em cima, em nichos, a do rei fundador D. Dinis (na fachada exterior) e, do outro lado, a do rei que determinou a transferência definitiva e cedeu os paços, D.João III (fachada ao lado do Pátio), ambos com indumentária dos princípios do séc. XVII. A franquear a entrada, entre colunas, as figuras simbólicas da Faculdade de Teologia, Direito (fachada exterior), Medicina e Cânones (fachada do lado do Pátio). Rematando a composição, vêem-se, sobre os reis, de um lado e outro, estatuárias hirtas de Minerva.
Nesta Porta várias agressões se davam, como é o caso do Canelão, e como o próprio nome indica era o pontapé dado nas canelas dos caloiros. Esta agressão bárbara consistia em obrigar os alunos do primeiro ano, no primeiro dia em que se dirigiam às aulas, a atravessar o túnel que é a célebre Porta Férrea, entre alas de camaradas mais velhos que os agrediam, o mais fortemente possível, com pontapés nas canelas, só escapando a lesões dolorosas e às vezes graves os que se fiavam à sua agilidade e rapidez, galgando aqueles 15m em pulos esgotantes. Era um dia terrível, o dia de abertura de aulas! Aí só podia proteger o Quintanista, com a pasta colocada sobre a cabeça do caloiro; chamavam-nos Carontes.
Com a abolição do Canelão em 1898, viria a surgir a Pastada, actividade exercida sobre os caloiros que eram esperados à saída das aulas e obrigados a passar entre duas filas de estudantes, dos que usavam pasta, sem insígnias (pastranos) ou com insígnias (quartanistas e quintanistas) e que com elas zurziam nas costas ou na nuca.

“TESOURA”

Considerada uma insígnia da Praxe, assim como a colher e a moca, a Tesoura tem que ter bicos redondos, e não pode ser desmontável.
É destinada ao “rapanço” de caloiros, que se encontrem na rua após as 24h ou em julgamentos, Graus ou Processos de Atribuição de Culpas (PAC), estes últimos exercidos, ao longo das décadas de noventa do séc. XX e inícios do séc. XXI, pela Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras.
A Tesoura é um dos objectos mais importantes da Praxe de Coimbra, pois sem ela não seriam possíveis alguns dos mais belos momentos que se podem viver na cidade do Mondego, que é o caso da desparazitação do “animal” e toda a vivência que envolve essa desparazitação. No entanto, noutros tempos, por vezes, em vez de rapanço, umas bordoadas também fossem bom remédio para o caloiro.

“Foi apanhado na Baixa pela trupe (...) que lhe aplicou uma dúzia de bôlas.
(…) Pais Teles, exteriorizando o receio de que ele fosse caçado, por outra trupe na Alta (…) [disse-lhe] que preferisse ir pela Sé e entregasse ao Bernardo Lima ou à sua trupe, o escrito que nesse acto fez.
[o caloiro] seguiu afoito para a República, convencido que levava no bolso um salvo conduto e ao deparar com a anunciada trupe dirigiu-se-lhe e apresentou o escrito.
O Gasparinho leu e aplicou-lhe mais seis bôlas, oferecendo-se para lhe dar outro salvo-conduto, para a hipótese de ter novo mau encontro.
Soube-se depois que o bilhete (…) rezava assim: Já leva uma dúzia. Apliquem-lhe só meia dose”.

José Bruno Carreiro, “ Antero de Quental”

“TRUPE”

As trupes são grupos de três ou mais estudantes, de Capa e Batina, com as capas traçadas ou embuçadas (de forma a que não se vejam, por exemplo, os colarinhos da camisa ou os distintivos da Capa) subordinados a um ou mais chefes, que têm a pesada mas nobre tarefa de zelar pela observância da Praxe entre a meia-noite e o primeiro toque matutino da Cabra.
Normalmente a trupe é chefiada por elemento de hierarquia igual ou superior a quartanista (embora possa sê-lo por dois putos, desde que um deles seja das de medicina ou direito) e todos os seus elementos deverão estar na Praxe, ou seja, não poderão usar pulseiras, distintivos na lapela, ou outras coisas homossexuais hoje usadas por muitos estudantes (bandoletes, brincos, etc).
As trupes devem ser formadas com o bater três vezes da Colher de Pau ou Moca na Porta Férrea, porta da Associação Académica de Coimbra, ou portas de Repúblicas oficializadas, enquanto se diz “In nomen soleníssima Praxis trupe formata est” e, após a sua formação, todos os elementos que a constituem deverão manter a capa ininterruptamente traçada ou embuçada. É proibido transportar nas trupes Pasta da Praxe, livros ou outros objectos volumosos.
As trupes podem ainda trazer consigo um ou mais caloiros, que serão os cães de fila, que serão rapados caso a trupe não apanhe ninguém (mas, mesmo que apanhe, poderão estes ser rapados na mesma!).
No momento de identificar um possível infractor, alguém da Trupe deverá perguntar, por favor, o que é ele pela Praxe, sendo que se for um infractor, deverá ser posto debaixo de Trupe e ser aplicada a sanção que o chefe decretar, podendo ir de simples colheradas na unhas, até ao rapanço da crina, no caso dos caloiros ou bichos, se estas tiverem mais de dois dedos.
Para além das trupes ordinárias - referidas atrás – há ainda as trupes extraordinárias, de veteranos, de quintanistas, do Conselho de Veteranos, de Repúblicas e do Conselho de Repúblicas, mas isso são outros quinhentos…
É na segunda metade do séc. XIX (1883) que começa a Praxe de trupe. A origem da Praxe de trupe vem do facto de se ter acabado com o «foro académico» e o consequente findar das rondas da polícia académica.
Em 1312 D. Dinis ordena que sejam presos os estudantes que andassem na rua depois do 3º toque do sino da Sé. Com mais ou menos alterações, estas disposições foram mantidas e a polícia académica fazia rondas pelas ruas, prendendo os estudantes que apanhasse na rua após essa hora, metendo-os na cadeia da Universidade; os estudantes que fossem apanhados na rua após esta hora estavam sujeitos a pesadas penas; com o fim do «foro académico», passou a ser permitido aos estudantes permanecerem na rua após essa hora. Os estudantes mais velhos resolveram “castigar” os que chegassem entretanto e impor-lhes esse recolher obrigatório, ao menos por um ano. Assim surgiram as trupes, que, rapando os caloiros que andavam na rua após as seis da tarde, fazia ao mesmo tempo com que os professores soubessem quem eram os estudantes mais «borguistas». Os professores mais conservadores depois encarregavam-se de “tramar” esses “borguistas” à sua maneira.

À entrada, junto com as fotos iguais às que estavam nas mesas, e onde cada um poderia ver a que mesa pertencia, estava ainda um texto que, a meu ver, representa um pouco do verdadeiro espírito de Coimbra, um pouco o espírito que - embora com alguns limites, sobretudo da parte de alguns – norteou a malta da Irmandade das Sombras. Este texto sobrepunha-se ao emblema do Coral Quecofónico do Cifrão – Tuna da Faculdade de Economia da Universidade de Coimbra:

O Castelão de Almeida amava Coimbra como se ama uma mulher.
E depois deste amor só outro: o do vinho.
Realmente, as coisas não estão, aqui nas minhas palavras, bem definidas. Por Coimbra, era uma paixão. Enquanto que, pelo que respeita ao vinho, o Castelão de Almeida era um apreciador.
Uma vez, um amigo lá do Ribatejo timha prometido um pipo de qualidade apurada.
A «Real República Ribatejana» aguardava o acontecimento com uma ansiedade sem nome. E havia combinações para que a notícia fosse levada aos Gerais em quaisquer circunstâncias.
A vida seguia. Nessa manhã o Castelão tinha exame. Prova oral. Cadeira de responsabilidade e Lente cheio de exigências.
O interrogatório começa e as coisas não estão a correr mal para o Castelão. Resposta agora, silêncio logo, o exame vai avançando. O ambiente é sereno, quase afável, e na disposição do Lente adivinha-se já uma feliz decisão final.
De súbito, o Pantaleão aparece à porta. A boca arredonda-se-lhe na tentativa de comunicar uma notícia. A mão ergue-se á altura da boca num gesto muito especial. E há em toda a sua pessoa os repiques da intensa satifação. O coração apressa o ritmo. Pressente a alegre novidade. Então, a voz aclara-se-lhe, entonações de ressonância firme e, com respeitosa vénia, anuncia:
- Se me dá licença, Senhor Professor, desisto do exame!
O Lente, atónito, encara-o:
- Mas a sua prova está a correr muito bem.
E em tom de advertência, acrescenta:
- Olhe que faz mal!
- Pior faria, Senhor Professor, se deixasse correr o pipo inteiramente na minha ausência. E é o que vai acontecer se não me despacho. Com licença de V. Ex.ª
E, perante o pasmo de todos, o Castelão arruma os livros e levanta-se para partir. Mas não o faz sem explicar, já numa pressa, de raspão:
- Aquilo é um vinho de estalo. O melhor mimo do Ribatejo.
Quem estava na sala saiu, quem se encontrava pelas imediações aproximou-se. O Castelão corria e ia dizendo:
- Aquele é que eu não perco por coisa nenhuma deste mundo.
A bebedeira teve o preço de mais um ano em Coimbra.
Dolorosa é a hora da partida e benditos todos os acontecimentos que a adiam.
Podíamos agora falar aqui de formaturas que foram extraordinariamente longas, cada ano a multiplicar-se em dois ou três.
João de Deus esteve dez anos! O Pad–Zé não sei quantos. E o meu companheiro Barrigas de Carvalho que mostra agora pelas clínicas da América o seu profundo saber, quantos esteve?
ESTAS SÃO AS PESSOAS DE EXCEPÇÃO, OS VERDADEIROS ESTUDANTES DE COIMBRA!

João Falcato, “Palácios Confusos”

Já agora, antes que me saltem em cima com os direitos de autor, devo aqui acrescentar que estes textos foram, essencialmente, baseados no livro “A Academia de Coimbra” de Alberto de Sousa Lamy e no Código da Praxe Académica de Coimbra, de 2002, tendo algumas transcrições exactas (ou quase exactas) dos livros. Foi também efectuada pesquisa na Internet e noutros livros bem assinalados no próprio texto.

Aventuras no Japão

2007-09-07T18:46:00.003+01:00

Enquanto andámos em Coimbra, muitas foram as vezes em que nos aventurámos no Japão (fora de Coimbra) e também por fora espalhámos a nossa irreverência e inexcedível jovialidade e espírito académico coimbrão, tão características da Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras.
Certa vez, após fazermos uma ronda das tascas da Rua Direita, acabámos em Outil, perto de Cantanhede, pois um dos taberneiros onde estivéramos, convidou-nos para irmos à festa da terra dele, que nos faria lá entrar sem pagar. Lembro-me que fui eu, o Marralheiro, o Tomásio e o Malha, mas não tenho a certeza se foi mais alguém, embora creia que não. Nesse dia íamos já muito bem regados, pois, como disse, estivéramos a fazer uma ronda das tascas, mas, quando lá chegámos, o sr. ainda nos pagou uma cerveja numa tasca em frente ao recinto da festa e ainda lá bebemos também mais qualquer coisa do nosso bolso. O homem, enfim, lá nos meteu no recinto, mas, passado pouco tempo, apercebemo-nos que a cerveja era muito cara para quem era estudante de mesada curta - como nós - por isso o Marralheiro e o Tomásio saíram e vieram buscar umas cervejas para todos, à tasca em frente; só que, ao voltarem a tentar entrar, o porteiro já não os deixou entrar; eles bem insistiram, mas nada conseguiram; eu e o Malha fomos ter com o nosso “protector”, que foi falar com o porteiro, mas o gajo não cedeu, alegando que tínhamos entrado sem pagar e ainda estávamos a ter o desplante de sair e ir comprar cerveja a outro sítio, em vez de consumirmos cerveja lá dentro. Perante isto, enquanto o Marralheiro e o Tomásio chagavam a cabeça ao homem, eu e o Malha fomos ver se dava para entrar por outro sítio e acabámos por descobrir que, se fossem dar uma volta e saltassem uns muros, dava para entrar; fomos então comunicar a nossa descoberta ao nossos infortunados colegas que tinham saído para bem de todos nós e estavam a tramar-se por causa disso. O Marralheiro e o Tomásio seguiram então as instruções que lhes déramos e, após muito esforço, lá conseguiram entrar, só que… mal estavam a chegar ao recinto, o porteiro, que estranhara a desistência deles sem que nós saíssemos do recinto, estava à espera deles e voltou a metê-los na rua! A noite não durou muito mais, pois eu e o Malha ficámos com peso na consciência e acabámos por nos vir embora pouco depois.
Outra vez fomos até Ílhavo fazer uma serenata. Como chegámos cedo, fomos até uma esplanada no centro da cidade e sentámo-nos a beber umas cervejas e a afinar os instrumentos. Os gajos do estabelecimento comercial, bem como alguns clientes, ao ouvirem-nos tocar, começaram a pagar finos uns atrás dos outros e bebemos até querer enquanto lá estivemos. Seguidamente, fomos fazer a serenata, finda a qual entrámos na casa da moça e bebemos e comemos de tudo quanto havia. Por fim, resolvemos vir embora, já muito bem bebidos e, para variar, resolvemos vir pela estrada nacional 1; quando íamos a passar a Mealhada, já altas horas da noite, resolvemos ir até ao Luso e assim fizemos. Chegados lá, e vendo aquela água a correr ali no largo principal, resolvi que era uma excelente ocasião de lavar os pés em água do Luso, e assim fiz, enquanto o Branquinho tirava uma placa transparente que estava presa à rede do muro de um hotel e que tinha escrito “Lixo”. Ora, como estava frio e a água estava gelada, comecei a espirrar, mas, bêbado, em cada espirro que dava, fazia-o da forma o mais barulhenta possível, o que fez acordar o segurança do hotel que estava ali numa guarita mesmo junto ao muro de onde o Branquinho retirara a placa, e ouvimos o gajo a falar ao “walkie-talkie” a chamar não sei quem. O Branquinho, vendo que podia haver chatice, dirigiu-se ao muro para repor a placa (o que fez, só que, como esta era transparente, pô-la ao contrário, o que fez com que “lixo” ficasse como se visto através de um espelho) o que originou que o segurança se afastasse do muro, cheio de medo, ao vê-lo aproximar-se. Eu acabei de limpar os pés e calçar-me, o Branquinho acabou de pôr a placa no sítio (ao contrário) e viemos embora, com uma outra placa que o Ramanel (um afilhado meu) roubara e onde estava escrito “É proibido pisar a relva”. O Camurcalho arrancou e toca a vir embora. Mas trazíamos uma placa e a policia podia mandar-nos parar e era chato, por isso parámos e deitámos a placa fora. Mas, ainda antes de sairmos do Luso, começámos a pensar que, no fundo, não tínhamos feito nada de mal (a placa do lixo estava no sítio e a outra estava algures na estrada, por isso estava tudo em ordem connosco, por isso decidimos voltar ao “local do crime”. Ao ver-nos chegar, a primeira coisa que o segurança fez, foi fugir do muro e voltar a dizer umas baboseiras quaisquer, o que fez com que, passados alguns cinco minutos, um jipe da GNR parasse ao lado do jardim e viesse ter connosco. Chegaram, pediram-nos a identificação e perguntaram-nos o que andávamos ali a fazer àquela hora. O Branquinho, que é o mais “latoso” lá lhe contou a história da serenata, de como voltávamos a Coimbra e decidimos passar ali no Luso, “para que o meu colega viesse lavar os pés em água do Luso, que é um luxo a que não se pode dar todos os dias” e de como, com a água tão fria, eu tinha começado a espirrar, e que o tinha feito “se calhar, um pouco mais alto do que o costume, de tal forma que acordou aqui o senhor segurança”; os militares da GNR disseram que compreendiam a situação, mas que aquilo ali era uma zona de hotéis e que não seriam as horas mais apropriadas para fazer muito barulho, mas retorquimos que não fizéramos muito barulho, “embora fosse o suficiente, é certo, para acordar o senhor segurança que”, insistiu o Branquinho, “estava a trabalhar”. Bem, palavra puxa palavra, um dos GNR era de perto da terra do Branquinho, havia conhecimentos comuns e acabamos por dar dois dedinhos de conversa aos senhores agentes da autoridade, tendo o Branquinho, sempre que pôde, salientado que, sem querer, “tínhamos acordado o homem que estava a trabalhar”. Na despedida, o Branquinho pediu muita desculpa aos senhores GNR e, caso pudessem, quando estivessem com o senhor segurança, lhe apresentassem as nossas desculpas por o “termos acordado” no seu local de trabalho! E assim foi, viemos embora, parámos no sítio onde deixáramos a outra placa e lá veio ela connosco para Coimbra, para o Convénus Mustinto!
Certo dia fomos à Maia fazer uma serenata para o nosso colega Patrício, que, de cada vez que conhecia uma loira de olhos azuis (por mais feia que fosse) apaixonava-se por ela e ia-lhe fazer uma serenata, o mais tardar, uma semana depois de a ter conhecido. Também lá encontrámos um sinal muito bonito e decidimos trazê-lo, só que o sacana do sinal estava muito mais seguro do nos parecera à primeira vista e não queria sair; estava preso por uma tábua que nós pensáramos levantar e tirar o sinal, só que a velhaca da tábua estava muito bem presa e não levantava, por isso tivemos que a partir, no meio de, provavelmente, um bocado de barulho a mais, o que fez com que uma senhora viesse a uma janela e começasse a gritar “Ladrões! Ladrões! Eu vou chamar a polícia!”. Aquilo é que foi correr para o carro, arrancar e zás, para Coimbra a toda a velocidade!
De outra vez, fomos eu, o Malha e mais não sei quem, à Tocha, às festas do S. João. À chegada, à entrada de uma rotunda, estava o trânsito parado, a avançar a “conta gotas”. Quando chegámos à entrada da rotunda, em plena via pública, estava um energúmeno qualquer a pedir dinheiro a cada carro que ali passava – por isso o trânsito estava parado; o Malha abriu a janela do carro e deu-lhe 100 escudos, o que, na época, já não era nada mau, mas o gajo achou pouco e perguntou se os outros que vinham no carro não davam nada, ao que lhe respondi:
- Dar? Mas dar para quê?
- Para o S. João – respondeu o homem.
- Então e o Sr. é que é o S. João?... – respondi enquanto o Malha arrancou e deixou para lá o homem a barafustar qualquer coisa que não ouvimos nem interessava ouvir, pois eram, certamente, baboseiras.

No Pinto

2007-08-26T15:44:00.001+01:00

Durante muitos anos, tivemos o hábito de ir até ao Pinto (uma tasca da Alta de Coimbra, por trás do Museu Machado de Castro) e beber uns valentes copázios. Sentíamo-nos muito bem naquela taberna, onde éramos muito bem tratados, onde nos tratavam pelo nome (eu era o Quinzinho), onde podíamos beber à vontade e pagar no fim, pois nunca éramos enganados (havia tascas que tínhamos que pagar logo, senão, no fim, éramos sempre burlados, pois diziam sempre que tínhamos bebido mais) e onde acabamos por conhecer os clientes habituais – velhotes ou outros estudantes. Enfim, éramos quase uma família e, ainda hoje, quando lá vamos, oferecem-nos sempre uma jeropiga especial ou outra bebida caseira e perguntam sempre pelo que é feito dos outros daquela geração. Hoje vou aqui contar algumas das histórias que por lá vivemos.
Certa vez, como tanta vez aconteceu ao longo de muitos anos, estávamos lá, de tarde, a beber o nosso copito de traçado, quando apareceu um indivíduo vagabundo, inglês, que vagueou por Coimbra durante alguns anos, mas que, na altura, ainda por lá andava há pouco tempo; eu já o tinha visto a vaguear pela zona da AAC, a murmurar e a rir-se sozinho, rua fora, mas no Pinto foi a primeira vez que o vi. Já não me lembro se o gajo se abeirou de nós ou se alguém veio ter connosco e disse que o gajo estava a ver se alguém lhe pagava uma cerveja. O certo é que eu tive pena do homem e fiz uma “vaquinha” para dar a tal cerveja ao gajo. Paguei a cerveja ao Sr. Pinto e ia para entregar a “mini”, quando o Marralheiro ma tirou da mão e disse que isto não podia ser assim de mão beijada; não percebendo nada de inglês, pediu-me para dizer ao gajo que só lhe dávamos a cerveja se ele deixasse o Marralheiro chamar-lhe cinco vezes “burro” (esta história foi inspirada num livro de memórias de um antigo estudante de Coimbra chamado “Coimbra Minha”, mas como tentávamos reviver o passado de Coimbra, tudo o que lêssemos era tentado pôr em prática nos anos noventa do século XX). Lá expliquei ao homem o que o Marralheiro queria e o inglês disse que sim; expliquei o que a palavra “burro” queria dizer em inglês e a atitude do cromo foi rir-se muito e dizer que sim. Começou então o Marralheiro, com a cerveja numa mão, mesmo em frente ao nariz do gajo, com o seu ar sádico, olhos nos olhos, e em voz bastante alta.
- Burrrrrrrrro! Já te chamei burro uma vez, meu burro, já só falta chamar-te burro mais quatro vezes!
Fazia uma pausa de 3 segundos e voltava a atacar:
- Burrrrrrrrro! Já te chamei burro duas vezes, já só falta chamar-te burro mais três vezes, meu grande burro!
Mais uma pausa de 3 segundos e novo ataque:
- Burrrrrrrrro! Já te chamei burro três vezes, meu granda burro, já só falta chamar-te burro mais…
Nesta altura ouve-se uma voz de um velhote que por lá estava:
- Mais burro és tu, que aí estas vestido com essa merda!
O que o homem foi dizer! O Marralheiro, lixado, (e com razão) vira-se para o homem e queria ir-lhe às fuças; que aquilo não era nada com ele; que não tinha o direito de chamar merda à roupa que vestia com tanto orgulho; que viesse lá para fora, que já lhe mostrava quem era burro e quem vestia merda… E não fosse o Sr. Pinto, a D. Adelina e o resto das pessoas que lá estavam (o nosso grupo e o grupo do velhote) e o Marralheiro tinha-lhe sacudido o pó à roupa!
Mas o Pinto era também o sítio onde o pessoal ia para afogar as mágoas quando os exames ou a vida amorosa não corria bem. Certo dia o Branquinho vira-se para mim, vendo que eu andava em baixo e pergunta-me: “Olha lá, queres vir ao Pinto beber um copo daqui a bocado?”, ao que lhe respondi uma frase que ficou célebre no nosso grupo e passou a ser usada muitas vezes posteriormente: “Ao Pinto? Caro amigo, lá estarei!”. Não sei se foi nesse dia que eu fui para lá, desgostoso de amor e bebi, bebi, bebi… e comer, nada; a certa altura, o Sr. Pinto, vendo que assim ia ficar mal, perguntou-me se eu não comia nada, ao que lhe respondi, muito triste, outra frase que também ficou célebre: “ Não… Hoje estou de dieta líquida!”.
Foi também no Pinto, por ocasião de um aniversário do Branquinho, que eu o vi, uma das muito raras vezes, apanhar uma boa bebedeira; nessa ocasião ficou também célebre uma frase dele, pois ao gozarmos com ele por causa dele estar bêbado, ele insistia que: “Não estou bêbado, estou só alegrete! Tenho apenas uma ligeira descoordenação motora!”; o certo é que, passado um bocado, lá estava ele a chibar-se todo, o que fez com que gozássemos com ele, perguntando se aquilo também era uma descoordenação motora. Ficou sempre aquela frase e muitas mais vezes a usámos, sempre que alguém nos acusava de estarmos bêbados: “Bêbado, eu? Eu estou só alegrete! Tenho apenas uma ligeira descoordenação motora!”; ou então, no dia seguinte a alguém se emborrachar todo, dizíamos: “Tu ontem estavas mesmo alegrete! Estavas cá com uma descoordenação motora!”.
Foi também numa das nossas incursões ao Pinto que, certa vez, uma colega nossa apanhou uma daquelas bebedeiras que começou a perder os sentidos. Como aquilo não era devido a ter bebido muito, mas sim ao facto de lhe suceder aquele tipo de coisas sempre que bebia um pouco, o que resolvemos fazer foi, assim que ela deu acordo de sí, metemo-la no carro do Branquinho e fomos levá-la a casa. Correu tudo muito bem até ao momento em que o Branquinho voltou a parar o carro no largo da Sé Nova, eu abri a porta do carro e preparava-me para sair e não consegui; conta quem viu a cena que eu cheguei a chorar por não me conseguir levantar e sair do carro; e a verdade é que não conseguia mesmo, e isso desesperava-me. Mas também foi situação que se resolveu rapidamente assim que o Branquinho me tirou o cinto de segurança do carro e pudemos, então, enfrascar-nos mais um bocado no Pinto.
Para terminar por hoje, apenas vou contar aqui mais uma história que devia ser contada pelo Marralheiro, mas visto que ele não é capaz sequer de se inscrever no blogue, muito menos é capaz de se dignar escrever aqui uma linha que seja, e que é a “história do mini”!
Pois é, esta bela história passou-se na Queima das Fitas, já não sei (nem interessa) de que ano. Como sempre, começávamos a noite no Pinto a emborrachar-nos e só depois íamos ao Parque. Lembro-me que, nessa noite, estava muita gente do nosso grupo no Pinto. A certa altura, o Marralheiro desapareceu, mas não fizemos caso disso, pois ele saberia voltar quando quisesse. Quando voltou, vinha todo contente, pois tinha inventado um desporto radical (como é moda agora – “desportos radicais” e “adrenalina”; descobriram a palavra “adrenalina”, agora ninguém os cala com isso) que consistia em sentar-se no corrimão de pedra da Igreja de S. Salvador e escorregar por ela abaixo até bater com os pés no vidro traseiro de um Mini que lá estava estacionado. Como ninguém se entusiasmou com a ideia, pois estávamos todos entretidos no paleio e a beber forte e feio, o gajo para lá voltou, sozinho. Acontece que, numa das descidas do corrimão, os pés do Marralheiro (e o próprio Marralheiro) não pararam no vidro, mas sim dentro do próprio Mini. O Branquinho, que tinha ido tomar ar, assistiu a este triste fim do desporto radical do Marralheiro, tal como uma senhora que estava à janela e começou, ao que parece, aos berros; e a partir daqui a história diverge, pois o Marralheiro diz que se queria pisgar e ninguém saberia quem foi, e o Branquinho diz que a senhora o conhecia e seria apanhado caso fugisse e depois seria mais vergonhoso. A verdade é que, a conselho do Branquinho, o Marralheiro foi ao Pinto e contou a história à D. Adelina e ao Sr. Pinto e acabou por pagar o vidro, o que foi bastante penoso, pois acho que lhe custou dez contos na altura (50 euros) e a sua mesada era, salvo erro, de 25 ou 30 contos.
Mas, enfim, são águas passadas e quem me dera poder pagar muitos 10 contos e poder voltar àqueles tempos.

Pela Baixa de Coimbra

2007-01-12T16:26:00.001Z

Durante alguns anos, sobretudo nos dois primeiros anos em que o Marralheiro e o Tomásio estiveram em Coimbra, tínhamos muito o costume de ir até à Baixa e, depois, logo se via o que acontecia… o normal era acabar em bebedeira!
Já aqui contei aquela em que acabei deitado na cama do Salgueiro, para a minha tia não me ver a chegar a casa, e também já falei do biberão cheio de vinho que eu passeava na Baixa, bebendo à vista de toda a gente, mas há muito mais lembranças para aqui deixar registadas. Vou lembrar algumas hoje.
Naquela altura, muitas vezes, deixávamo-nos levar pelas ruas da Baixa até algo nos atrair – um cheiro, uma criatura caricata na porta de uma taberna, ou a lembrança de ir visitar uma tasca já conhecida ou outra de que soubéssemos a existência mas ainda não visitáramos. A propósito de cheiros, conhecemos “O Buraquinho” atraídos pelo cheiro de sardinha assada e ainda aí chegámos a beber uns copos algumas vezes, mais levados pela simpatia do dono, que fazia as contas em dólares (50 escudos eram 50 dólares), do que pela qualidade do vinho – péssimo!
Andávamos então pela Baixa a tentar deixar a nossa marca de “estudantes à antiga”, sem nos preocuparmos se aquilo que fazíamos era ou não de muito bom aspecto. Aliás, se fosse coisa de dar mau aspecto (não estou a falar de má educação), até era melhor, tinha mais graça. Certo dia, como não tínhamos dinheiro para entrar nos cafés e lanchar, resolvemos ir comprar latas de sardinha e pão e… para onde ir lanchar? Para o meio da Rua Visconde da Luz! Capinha estendida mesmo no meio da rua, em frente a um fotógrafo, sentados na capa, e toca a cortar o pão e a abrir as latas de sardinha; as pessoas passavam, olhavam para nós, riam-se e seguiam viagem sem parar. Levavam para casa um sorriso no fim do dia, levavam uma história para contar ao jantar e nós em nada saímos diminuídos com isso. O fotógrafo, entretanto, veio à janela e disse-nos que só nos faltava um garrafão de vinho; respondemos-lhe que viesse o garrafão, que morria ali; uns polícias passaram, sorriram, e disseram para que ouvíssemos: “belo sítio para um piquenique”; ao que respondemos que “por acaso…”. E o gato gordo e farfalhudo de uma daquelas lojas apareceu à porta e, hum!, que olhar deliciado que lhe deitámos!
Certa vez fomos até à baixa e levávamos um garrafão, para o trocar no “Pingo Doce”; dito de outra forma, o Marralheiro, que era caloiro, levava o MEU garrafão. Ao pararmos diante da ourivesaria Costa, vejo umas bengalas muito bonitas, de madeira, com o cabo em prata, e deu-me vontade de ter uma; e porque não havia eu de ter uma daquelas tão belas bengalas se eu tinha tudo para a ter excepto o dinheiro? Mandei então o Marralheiro entrar na ourivesaria e tentar trocar o garrafão pela bengala. O pobre desgraçado, com a sua lata costumeira, mas um pouco atrapalhado, lá entrou na loja com o garrafão na mão e perguntou o preço das bengalas; o ourives respondeu-lhe (creio que eram 27 contos) e o Marralheiro lá lançou a pergunta “então e não a quer trocar por este garrafão?”. O homem riu-se, deu-lhe uma palmadinha no braço e disse que não podia.
Entre muitas outras idas à Baixa, houve uma que ficou histórica, e que até deu origem a várias sequelas: a ida às tascas da Rua Direita. Isto vinha de uma ideia que já tínhamos há muito tempo e que era a de, um dia, ir até à Baixa e beber um copo de vinho em cada tasca. Um dia, pouco antes do Brandão acabar o curso, estivemos (eu, o Marralheiro e o Tomásio) a convencê-lo a vir até à Baixa fazer essa tal façanha; o rapaz não queria, mas tanto argumentámos com ele, que a vida de estudante estava a acabar e era a última oportunidade de vir beber uns copos à antiga boémia de Coimbra, que ele lá acabou por ceder. Fomos então até à Praça 8 de Maio e decidimos começar a nossa cruzada pela Rua Direita. Acontece que a Rua Direita tinha uma tasca em cada porta e acabámos por nem conseguir fazê-la toda. Claro que para isso muito contribuiu o Brandão que, tendo ficado bêbado rapidamente (e apesar de ter deixado de beber um copo de vinho nas tascas todas, pois senão caía para o lado), começou a demorar a beber (embora, como é óbvio, – e devido à péssima qualidade do vinho – todos nós começássemos a beber mais lentamente após a quarta tasca). Mas o malvado, nas tascas em que não bebia, queria que nos despachássemos e punha-se a gritar-nos aos ouvidos, numa cadência rápida e sem separar as palavras: “Bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebebebebebebebebebebebebe…”. Que bêbado chato! Numa tasca encontrei um velho daqueles meios loucos que falam sozinhos, com cabelo e barba um bocado compridos e, olhando para ele, disse com ar solene:”Olha o Sr. Karl Marx”; dirigindo-me a ele e estendendo-lhe a mão, continuei: ”Como está, Sr. Karl Marx?”. O homem olhou para mim, estendeu-me a mão e, sem dizer nada, apertou-a com muita força, como se fossemos grandes amigos. Ainda noutra tasca íamos levando os quatro na tromba, e aqui por causa do Tomásio, que teimava em responder a um brutamontes que nos aviava aos quatro, se quisesse; esta começou porque na porta da tasca estava um letreiro que dizia “WE SPEAK ENGLISH, ON PARLE FRANÇAIS” e entrámos a falar francês e inglês; claro está que nestas tascas há sempre um bruto que tem inveja de nunca ter tido capacidade para estudar e que gosta muito de arranjar problemas com estudantes e que começou a embirrar connosco; o pior é que, por mais que decidíssemos estar calados, o Tomásio queria mandar sempre a última boca, o que fez com que o brutamontes se levantasse várias vezes para “arrear” no bêbado, obrigando os outros três a segurar o homem e a acalmá-lo; só que o Tomásio, quando o bronco se voltava a sentar, mandava mais uma boca e a história repetia-se. Nesse dia ainda tivemos mais uma aventura, em Outil, Cantanhede, a convite de um dono de uma tasca, mas essa história fica para outro dia.
Como nota final, apenas o reparo que nunca mais pensámos em fazer a ronda das tascas da Baixa, mas a “Ronda das Tascas da Rua Direita” institucionalizou-se e foi actividade que voltámos a fazer algumas vezes mais, à semelhança das “Rondas das Faculdades”, que é tema em que, certamente, pegaremos mais à frente.

Gatos

2006-11-21T11:41:00.003Z

Os gatos são… bichinhos que sempre causaram muito fascínio. Não percebo muito de história do Egipto, mas sei que os gajos tinham muita consideração por gatos, pois deixaram-nos muitas imagens de gatos, ou de pessoas com cabeça de gato. Creio mesmo que eram divindades com cabeça de gato. Os gatos causam tanto fascínio que, ao contrário do que se passa na China, na Europa (quase) não se comem gatos (estou-me a lembrar de um senhor que dizia que um amigo dele já tinha comido tantos gatos, que a cara dele até já parecia um gato – e que lá em casa do amigo, só comia bacalhau!). Mas porque é que não se comem gatos na Europa? Os chineses comem-nos e são a próxima super potência… E lemos no livro “A Academia de Coimbra” que, há muito tempo atrás, havia estudantes que os comiam, que muitos eram especialistas em caçá-los e, inclusivamente, os gatos, nessa altura, fugiam mesmo de quem aparecesse vestido de Capa e Batina; passou a ser mais fácil caçá-los “à futrica” do que de Capa e Batina. E, claro, se há muito tempo atrás se comia gato, nós também tínhamos que comer. Mas, onde arranjar o felizardo que iria poder banhar-se, partido aos bocados, num suculento refogado, ou numa caçarola cheia de vinho? Onde?
Bem, a tentativa de apanhar gatos pelas ruas de Coimbra, nunca deu muito resultado, pois gatos, normalmente, fugiam e, quando não era isso, era a impossibilidade de trazer o gato para casa; até porque, a preguiça em organizar uma verdadeira caça ao gato para o prender e transportar ao “matadouro”, era grande e, apesar de muito cobiçarmos os gatos que víamos, a verdade é que nunca chegámos (e eu falo por mim) a crer verdadeiramente que algum dia viríamos a comer gato. Íamos ficando por rapar um ou outro gato mais manso que sentisse as tesouradas como carícias. Assim, lembro-me de um gato lindo e bastante peludo, preto, muito meigo e, acima de tudo, com coleira, que rapámos perto da casa do Marralheiro; a noite de rapanço não devia ter corrido muito bem e, por isso, quando eu, o Tomásio e o Marralheiro nos aproximámos da casa deste último, a visão do gato manso foi um tónico para nós e toca de ver se ele queria umas “festinhas”; lembro-me de ver o Tomásio a rapar o gato e de ele se rebolar todo a ronronar; eu e o Marralheiro fizemos o mesmo e o desgraçado do felino, que era, como já disse, lindo e peludo, ficou parecido com um vulgar gato tinhoso! Ainda hoje me rio só de imaginar a cara dos donos ao verem o estado em que o bicho lhes apareceu lá em casa, e das pragas que devem ter rogado a quem lhes fez aquilo ao “bichinho”. Deve ser por isso que eu sofro tanto!
Voltando ao apetite que os gatos causavam em nós (quando penso em gatos até começo a salivar como os cães de Pavlov), nós costumávamos ir, naquela altura, com muita frequência, passar fins-de-semana a Mira, a casa da namorada do Salgueiro. Éramos lá muito bem recebidos, comíamos e bebíamos muito e íamos sempre com a esperança de filar o dente nalguma moça da vila ou arredores. Acontece que a mãe dessa rapariga tinha muitos gatos, ou por outra, dava comida a muitos gatos que por ali havia; nós, claro, andávamos sempre a dizer o quão “lindos e vermelhinhos” eram esses gatos (vermelhinhos, sim, pois já os imaginávamos “amanhados” e tudo!) e nunca nos cansávamos de lhe pedir um gato maior e mais gordo que ela lá tinha. Ora, esta conversa sucedia-se todos os fins-de-semana que lá íamos, mas a boa senhora dizia que era incapaz de dar um dos “seus gatinhos” para o fim que nós pretendíamos.
Um fim-de-semana qualquer, estava a senhora na cozinha, com a porta do quintal aberta, e eu estava lá com ela; o resto da maralha não sei onde se encontrava, e eu falava então com a senhora, quando o bichano aparece… como era costume, lá lhe gabei o gordo gato e lhe disse que ela ainda mo havia de dar. A senhora cala-se, olha para mim muito séria e disse, quase num murmúrio: “eu dou-lhe o gato; estou farta de tantos gatos… dou-lhe o gato; se arranjar como o levar, eu dou-lho”. Nem queria acreditar no que estava a ouvir e saí de casa à procura de um caixote. Encontrei, por trás de uma mercearia, uns caixotes de fruta vazios e trouxe-os. A senhora chamou o gato gordo e ele veio, inocente. A senhora agarrou no bicho e meteu-o dentro do caixote e pôs outro por cima, para ele não sair. Com o gato fechado, fui pedir a chave do carro do Branquinho e lá fomos meter o petisco...
Fomos, mais tarde, para Coimbra e rumámos de imediato ao Convénus Mustinto deixar o “jantarinho”, como nós chamávamos aos gatos. Nesse dia, mais tarde, lá fomos nós tratar do mais difícil, que era roubar a vida ao animal, a fim de podermos conservar a nossa dieta rica em carne. Fomos então eu, o Marralheiro, o Salgueiro e o Brandão fazer o que tinha que ser feito – o Branquinho, coitado, não pôde ir... O Marralheiro tinha idealizado um sistema com uma cana e uma corda atada na ponta da cana e enfiada pela cana até à outra ponta, de forma a formar um laço que pudesse ser apertado, puxando a corda na outra ponta e permitir que o gato fosse asfixiado; o Salgueiro ofereceu-se para fazer esse serviço e lá enfiou o laço para dentro da caixa de fruta, tendo conseguido, com não muita dificuldade, enfiar o laço no pescoço do gato; puxou a corda e o gato começou a estrebuchar; o Salgueiro ficou firme e o gato tornou-se violento, dando muitos safanões e enfiando as patas, com as unhas de fora, para fora da caixa da fruta; os gritos de fúria do gato eram horrorosos, e eu senti-me a ficar com pele de galinha, ao ver aquele espectáculo; o Gato torna-se cada vez mais violento e consegue começar a partir a caixa e noto, com horror, que a cana estava a começar a estalar; penso, no meio daquele turbilhão de horror, que se o gato se consegue soltar, furioso e assustado como está, vai-nos arranhar todos, mas havia ali várias mocas e o Marralheiro e o Brandão pegam cada um na sua; o gato parte a caixa e só já está preso pelo laço e pela cana, que vai abrindo cada vez mais; o Marralheiro levanta a moca para dar uma mocada no gato e, em vez disso, dá uma mocada no Salgueiro, que se aguenta e não solta o animal (pobre Salgueiro, ficou com um galo enorme e teve que justificar à namorada – a dona do gato – que bateu com a cabeça numa porta, meio estremunhado, ao acordar); nesta altura, começa uma chuva brutal de mocadas a caírem na cabeça do gato, dadas pelo Brandão e pelo Marralheiro; olho horrorizado para aquilo, mas já estávamos num caminho sem regresso possível – naquele momento, ou era o gato a morrer, ou éramos nós a ser todos arranhados; o gato continua a soltar gritos horrendos e a debater-se com violência e o Marralheiro e o Brandão continuam a soltar mocada na cabeça do felino, com o Salgueiro a segurar uma cana cada vez mais aberta. Meus amigos, custa-me um bocado lembrar isto, mas eu vou continuar a contar exactamente aquilo que vi, e vi o gato já com um olho meio de fora, com o crânio rebentado e com os miolos a verem-se e a continuar a debater-se e a gritar como se nada fosse. Dizem que os gatos têm sete vidas, mas aquele tinha, de certeza, oito. A cena era horrível e parecia nunca mais acabar, mas, felizmente, após muita mocada, o gato cedeu e parou; se calhar aquilo não durou mais de dois ou três minutos, se calhar foram quatro ou cinco, mas pareceu uma eternidade: o gato estava morto! Com a adrenalina no máximo, com o coração a dar 150 batidelas por minuto, afastámo-nos do animal e tentámos relaxar um bocado antes de amanhar a “caça”. Nisto, o gato miou! Eu era o que estava mais próximo e, chocado com o que o animal devia estar a sofrer, peguei na moca e toca de ir dar umas mocadas finais no bicho; o Salgueiro chega, tira-me a moca da mão e fica lá a dar mocadas e mocadas no animal, até se cansar. Desta vez, sim, o gato pateara! Tratámos então de amanhar o animal, o que não foi nada fácil, pois a pele do gato não sai como a do coelho; foi necessário muito trabalho, com o pessoal a puxar a pele de um lado, outros a puxarem pela carne e o Marralheiro a cortar com a sua famosa navalha (que hoje é minha) entre a pele e a carne. Após muito trabalho lá ficamos com a carne de um lado e a pele e a cabeça do outro; tirámos as vísceras e toca de pensar no local onde havíamos de pôr a pele junta com a cabeça; o local eleito acabou por ser o ISCAC – que, na altura, era perto da nossa Faculdade – e deixámos lá para aquela corja de imbecis a pele e a cabeça do animal; o produto de talho, foi para casa do Tomásio, que, segundo consta, o pôs em água corrente, para tirar o cheiro.
Após esta parte mais bárbara e mais complicada, tivemos que resolver o passo seguinte: como se cozinha o gato... o coelho!
Como eu tinha avó em Coimbra, tratei de saber como se cozinhava coelho... gato! E, durante um jantar (eu ia sempre almoçar ou jantar a casa da minha avó), lá lhe perguntei:
- Vó, como é que se cozinha coelho?
- Para que raio queres tu saber como é que se cozinha coelho?
- Sabes, este fim-de-semana em Mira... Deram-nos um coelho e nós queremos cozinhá-lo em casa do Tomásio.
- Bem. Cortas o coelho e pões a marinar em vinho, alho, louro e sal durante um dia. Depois, pões ao lume e deitas-lhe azeite e uma cebola cortada às rodelas...
- Uma cebola? Mas uma cebola grande, pequena ou média?
- Depende do tamanho do coelho. Quanto pesa o coelho?
- Três quilos e meio...
- TRÊS QUILOS E MEIO?!?!... – disse a minha avó quase dando um salto na cadeira.
- Sim, qual é o problema?
- Isso é enorme! Um coelho costuma pesar, quando muito, um quilo e meio!
- Pois... – hesitei – Era... era um coelho muito grande... caseiro... gordo.
- Pronto. Está bem. Então pões uma cebola grande.
Com isto, ultrapassámos mais um obstáculo rumo ao nosso objectivo. Comuniquei ao Tomásio, que tratou de fazer a marinada, segundo as instruções da minha avó.
Chegou então dia, e lá nos encontrámos os quatro matadores em casa do Tomásio, que avisou que dava a casa mas mão comia o gato. O Branquinho, com muita pena dele, também não pôde vir ao jantar; que azar!
Cozinhou-se o gato e o cheiro era divinal! A Cláudia Zé Pedro também esteve presente durante a confecção e não parou de dizer que éramos loucos e que estava cheia de nojo, mas quando começou a vir o cheirinho, teve de dar a mão à palmatória e reconhecer que cheirava maravilhosamente.
No momento de provar, o Tomásio cedeu, e acabou por provar também. Cortámos 5 pedaços pequenos, espetámos cada um num garfo e provámos todos ao mesmo tempo: eu, o Marralheiro, o Brandão, o Salgueiro e o Tomásio. Era muito bom e, por isso, o Tomásio voltou a ceder e jantou gato estufado com arroz branco. Já sei que quereis saber se sabe a coelho: não, não sabe. Não me perguntem é a que é que sabe, pois eu só posso responder: “sabe a gato, e é delicioso!”.
Mas o Branquinho não podia ter sempre azar. Ele já tivera azar no dia da matança, em que não pôde estar presente; depois voltou a ter azar no dia do jantar do gato; acabou por ter sorte, pois o gato era tanto, que sobrou muito; assim, havia gato suficiente para o almoço no dia seguinte, e tratámos de lhe dar a boa nova e convidá-lo para, enfim, poder provar o bichaninho; mas, oh, azar dos azares: o Branquinho também não podia ir ao almoço! Paciência, apenas podemos lamentar o azar que o Branquinho teve por não poder fazer aquilo que ele tanto apregoara. Como o Salgueiro também não pôde ir almoçar no dia a seguir, comemos só eu, o Brandão, o Tomásio e o Marralheiro. Acho que ainda surgiu a ideia de tramar o Branquinho e deixar-lhe um bocado, mas achámos que não valia a pena deixarmos de comer aquela deliciosa iguaria só para lixar o Branquinho. E apenas sobraram os ossos, mas, mesmo esses, bem chupadinhos!
Mais tarde, ainda tentámos repetir a gracinha, já com o sistema de asfixia mais avançado, com um cano de PVC em vez de uma cana, mas fomos surpreendidos por alguns atrasados, quando o animal já se mijava todo na cozinha do Convénus, e o bicho acabou por fugir.
Uma terceira tentativa ainda surgiu, mas também acabou por faltar persistência para a levar até ao fim. Essa terceira tentativa surgiu da segunda, pois ficáramos com a gaiola de transportar gatos ou cães e decidimos que quem nos surpreendeu na tentativa anterior não se iria ficar a rir: íamos arranjar outro gato, íamos matá-lo, comê-lo e depois íamos-lhes contar!
Assim, pegámos na gaiola e toca de ir a um sítio onde eu sabia que havia muitos gatos: a rua da minha avó. Fui lá com o dono da gaiola e tentámos atraí-los, mas eles estavam todos para lá de um portão e, por mais que lhes fizéssemos “bch, bch, bch”, os gatos não se aproximavam o suficiente para que lhes pudéssemos “deitar a luva”. Estávamos nós nisto, quando aparece a senhora do quintal do outro lado. Lá tivemos que lhe estar a explicar que a minha namorada fazia anos e eu queria dar-lhe um gatinho, mas eram tão caros… que pensei ir ali apanhar um, pois havia ali tantos. A senhora abriu-nos o portão e prontificou-se para ajudar a apanhar um gato. Havia lá uma série de gatinhos e a senhora queria apanhá-los, mas nós queríamos era gatos grandes e gordos, não gatinhos pequenos que não tinham nada para comer. É obvio que, nestas situações, o normal é dar gatinhos pequenos, por isso tinha que arranjar uma boa desculpa para lhe pedir para apanhar o gato mais gordo e grande que ali andava: um gato feio e sem um olho!
- Pode ser aquele ali. – disse eu apontando para o tal gato.
- Aquele? Mas é feio, não tem um olho! Não quer um destes mais pequenos e mais amorosos? Ela vai gostar mais…
- Não. Os pequenos também crescem e deixam de ser amorosos na mesma. Pode ser o sem o olho, pois ela, de certeza, vai ficar com pena do bichinho e vai tratá-lo muito melhor!
- Tem a certeza?
- Tenho. É melhor esse, sem dúvida. Ela vai gostar mais.
A senhora tentou agarrar o gato e metê-lo na caixa, mas o gato na caixa é que não queria entrar; a senhora fazia-lhe festas e o gato ficava quieto, mas quando o tentava meter na gaiola, o gato debatia-se e acabou mesmo por arranhar as mãos e o braço da senhora. Debalde ela o tentou meter lá dentro. Acabou por pedir para a gente lá deixar a gaiola para que os gatos se fossem habituando a ela e, daí a uns dias, tentar lá ir de novo. Voltei lá com alguém, mas a senhora não estava. Depois, por preguiça, deixei as coisas passarem e, a certa altura, achei que já tinha passado muito tempo para lá ir buscar uma prenda de anos. É que ninguém vai buscar um gato para oferecer num aniversário, para ficar fechado numa gaiola, com muito tempo de antecedência. Por isso, acabei por deixar aquela ideia de lado e nunca mais comi gato.
Mas ainda tenho esperança de um dia voltar a degustar tão requintada iguaria!

HISTÓRIAS DE TRUPES

2006-11-08T21:13:00.003Z

Inspirado no artigo do Batinas sobre Trupes, aqui estou eu para contribuir com mais algumas histórias.

Antes disso devo dizer que fazer trupes era uma coisa muito stressante, porque nunca sabíamos quando ía haver porrada da grossa ou não. Cheguei a ver-me envolvido numa situação em que a trupe se confrontou verbalmente com algum pessoal duma república – onde uma grande maioria tem a mania que são antipraxistas e que todos têm de ser como eles – e tendo um dos da trupe acabado por ficar no meio deles (não sei muito bem como) foi ameaçado com uma navalha ou algo assim. Felizmente tudo acabou em bem.
Outro grande problema era a Praça da República: por ser uma espécie de placa giratória da malta a caminho da borga e da Associação Académica era um sítio em que era relativamente fácil apanhar caloiros, mas a malta que se sentava na esplanada do Café Académico e outra malta que andava também por ali a girar, não gostava muito que nós andássemos por ali a caçar caloiros e então era sempre difícil. A primeira vez que fui ali em trupe foi no que chamávamos uma “megatrupe” (sim, podem informar a miudagem que a palavra “mega” não foi inventada pela Floribela) e que o Batinas já descreveu: 40/50/60/70 gajos todos juntos e armados com mocas, para que não houvesse qualquer tipo de confusão ou contestação. Penso que foi nessa noite que chegamos a dividir-nos em duas trupes; apanhava-se um caloiro, levava-se para o Jardim de Santa Cruz (para os mais incautos é o verdadeiro nome do Jardim da Sereia) e assim que se acabava de rapar era só atravessar a rua e ir à esplanada buscar mais. Foi um fartote.
Depois quando era já Quartanista (ano a partir do qual um estudante está autorizado a chefiar uma trupe, embora houvesse algumas excepções que permitia, se bem me lembro, aos Putos de Medicina serem chefes de trupe) em duas das trupes que chefiei fui a essa mesma esplanada com trupes de 10/12 gajos, o que foi simultaneamente um acto de grande coragem (minha e dos companheiros, que consultei antes de avançar para lá) e de inconsciência. Também, felizmente tudo correu bem, mas podia não ter corrido. E a verdade é que penso que foi a partir da segunda dessas trupes que tomei consciência do perigo em que andava metido e que não voltei a participar em trupes.

Mas das que fiz antes disso recordo algumas histórias interessantes, com as quais vos vou maçar.

Uma vez fiz uma trupe muito pequenina logo no meu segundo ano e levámos um “cão de fila”. O “cão de fila” era um caloiro que fazia parte da trupe e que denuciava à trupe caloiros que conhecesse, porque muitas vezes os mais velhos não os conheciam e era sempre aborrecido abordar Semiputos ou Putos que por terem aspecto de novatos eram confundidos com caloiros. Ora, era da Praxe escrita no Código, que sempre que uma trupe não apanhasse nenhum caloiro o “cão de fila” era rapado. Mas era da Praxe não escrita que mesmo que se apanhassem outros caloiros o “cão de fila” era rapado. Apesar desta segunda parte parecer um bocado injusta, eu sou da opinião que era uma prática correcta porque o rapanço ao “cão de fila” tinha dois objectivos pedagógicos muito interessantes: um, impedir que ele se esquecesse que era caloiro; dois, fazer-lhe perceber que trair os seus companheiros e pares não era o caminho correcto para singrar na Academia. Por isso mesmo o “cão de fila” foi rapado – ainda que simbolicamente – e lembro-me que ficou muito zangado porque tinha efectivamente havido rapanços e entendia, portanto, que devia ter sido poupado. Como eu não quero denunciar ninguém lanço uma pergunta indirecta: algum de vós, meus caros bloggers de serviço, me sabe dizer o que pensa actualmente esse sujeito sobre os rapanços ao “cão de fila”? ;-)

Não sei se foi nessa noite que ocorreu uma das situações mais espectaculares que presenciei em trupe.
Estávamos perto da ponte de Santa Clara e vimos um sujeito todo pimpão a caminho da ponte (devia ir para a discoteca que ficava do outro lado do rio). Abordámo-lo e o chefe pergunta, com toda a delicadeza:
- O que é pela Praxe, por favor?
- Sou semiputo.
- Então mas já viu que horas são? Já passa da 1h00 da manhã!
(NOTA: os semiputos deveriam estar recolhidos em casa à 1h00 e os caloiros à meia-noite, sob pena de levarem com uma colher de pau nas unhas, “sanção de unhas”, as vezes que o chefe de trupe determinasse).
Ele olha para o relógio desconcertado e exclama:
- O quê? Já é uma da manhã? Ena 'cum' caraças, então realmente estou fora de horas e logo vocês me foram apanhar... que seca.
Torna o chefe de trupe, com toda a delicadeza:
- Pois sabe, vamos então ter de lhe aplicar uma sanção de unhas... - e preparava-se para explicar os procedimentos com toda a calma e meticulosidade, porque quando estávamos em trupe e apanhávamos alguém aproveitávamos para fazer render o peixe e estarmos ali entretidos. Nunca sabíamos quando (e se) apanhávamos outro. Mas o abordado interrompe-o, com um ar muito humilde e suplicante:
- Pois claro que sim, bem sei, só vos pedia se podiam ser rápidos porque estou com um bocado de pressa – neste ponto olha para o relógio com certo desespero – e ainda por cima atrasei-me...
O que as trupes mais detestavam era gajos que fossem armantes: esses eram castigados forte e feio; mas se víamos que a pessoa era humilde e que cooperava, nós cedíamos e procurávamos minimizar os estragos, principalmente em casos em que estávamos a abordar semiputos... e por isso o chefe de trupe decide-se a decretar rapidamente a sanção e passar para a fase de aplicação.
Já ía a colher de pau no ar para dar a primeira pancada nas unhas do Semiputo quando alguém da trupe diz:
- Alto!!! [Não, não era o João Cléber].
O chefe de trupe pára, intrigado com aquela intromissão numa fase tão avançada da coisa e o que tinha intervido pergunta ao rapaz:
- O senhor dá a sua palavra de honra em como é Semiputo?
- ........ não... sou caloiro!
Nunca cheguei a saber o que lhe passou pela cabeça para fazer aquela pergunta naquela hora, porque normalmente fazia-se muito antes para tentar detectar aquelas situações em que os caloiros – naturalmente – tentavam safar-se com uma mentirita, mas aquele tinha sido tão convicente que nos tinha hipnotizado a todos e ninguém fizera a pergunta.
Obviamente o caloiro foi rapado, mas tenho ideia (não sei se algum de vós lá esteve, que possa confirmar) que ficámos tão maravilhados com aquela representação que nem o rapámos muito.

Adiante. Vou contar-vos uma história de caça a Semiputos, mais concretamente a um certo Semiputo.
Até ao terceiro ano eu morava numa casa que ficava a 500 metros da casa do Batinas. Na minha casa viviam mais estudantes, a maioria dos quais do meu ano. Estes meus amigos lá de casa não íam muito à bola com o meu outro amigo Batinas. No caso de um deles (AM) havia mesmo uma grande repulsa entre os dois, quer porque o AM não gostava de Praxe e achava que o Batinas era muito exagerado a praticá-la, quer porque eles se situavam em campos políticos opostos e eram adversários nas listas para as eleições da Faculdade. Os outros (JE e V) eram mais moderados e eu era um grande amigo do Batinas, como ainda hoje sou. Seja como for, lá em casa andava tudo mortinho por pregar alguma ao Batinas e eu (amigos amigos, negócios à parte) também não me importaria de o fazer se a oportunidade surgisse. Foi então que surgiu a sugestão: apanhar o Batinas numa noite em que ele fosse fazer uma trupe, se ele chegasse a casa depois da 1h00 (ele era Semiputo naquele ano, por isso tinha de chegar até à 1h00). Como o AM era quartanista podia chefiar a trupe e íamos esperá-lo à porta de casa. Eu teria de fazer o papel de “cão de fila” e atraiçoar o meu amigo Batinas porque era eu que sabia os dias em que ele ía fazer trupes.
E assim foi: num dia em que sabia que ele ía fazer trupe, avisei lá em casa; pelas 12h50 estávamos a formar trupe numa República e à 1h00 estávamos à porta da casa dele. Para aí uma meia hora depois chega ele e quando vai a atravessar do passeio onde existe agora o supermercado “Superdesconto” para o da casa dele, nós saímos-lhe ao caminho da sombra em que estávamos escondidos. Ele riu-se e viu que alguém o tinha tramado (ainda não sabia quem porque naquela noite estávamos de cara tapada, para dar mais gozo). Não sei se ainda tentou correr para a porta, mas nós não lhe demos hipótese.
O AM, soltou a lenga lenga, que eu lhe estivera a ensinar detalhadamente:
- Boa noite, o que é pela Praxe?
- Sou Semiputo – disse ele a rir-se enquanto nos ía identificando – este é o meu padrinho, este é o AM, aquele é o JE... e este? Ahh... é o V...
- O senhor sabe que não pode andar na rua depois da 1h00.... - e explica-lhe muito detalhadamente tudo o que o Batinas estava cansado de saber.
Enfim, naturalmente aplicámos-lhe uma sanção de unhas, na qual apenas o V bateu um bocadinho mais forte, porque a ideia era mesmo a de lhe pregar a partida. Acho que, apesar de tudo, ele o pode confirmar, é uma noite que ele deve ter achado piada.

E vou acabar mais este longo post com a história do meu primeiro rapanço. Conto-o não por ter sido o meu primeiro, mas sim porque a sua envolvente teve alguns detalhes rocambulescos que, penso, o tornam de interesse mais geral. Além disso foi um rapanço que fez grande furor na Academia na altura, pelas razões que à frente explicarei.
Vou designar a vítima por ZZ e omitir o ano em que isto ocorreu para preservar o seu anonimato, porque o primeiro detalhe engraçado da história é que ZZ seguiu a carreira política e à data em que escrevo este artigo ele exerce um cargo público de algum relevo, pelo que seria fácil identificá-lo se indicasse quer o ano, quer as suas verdadeiras iniciais.
ZZ nessa fatídica – para ele – noite saiu da Via Latina (a discoteca) depois da meia noite e nós estávamos lá, do outro lado da rua, à espera dos incautos que se atreviam a desafiar a proibição da Praxe. Viu-nos. Soubemos depois que sem sombra de dúvida nos viu, embora não tivesse feito qualquer sinal de nos ter visto. E não só nos viu na sombra à espera, como nos viu também a dirigir-nos a ele decididos a abordá-lo, enquanto descia, muito calmamente, os 15 a 20 metros que separavam a porta da Via Latina da Praça da República. Dirigimo-nos a ele, como era da Praxe não escrita, muito calma e ordeiramente. Mas quando ele virou a esquina da Praça da República, a que dá para o Café Académico e deixámos de o ver, o chefe de trupe deixou de andar calmamente e correu até à esquina. Eu, que na altura era novato na coisa, achei aquilo estranho mas corri também. E a verdade é que quando o chefe de trupe chegou à esquina viu que o ZZ assim que a contornara, perdera a compustura e desatara a correr.
- Atrás dele, gritou, dando ele o exemplo.
E nós também fomos atrás, acabando por o apanhar salvo erro, na rua que subia para os Arcos de S. Sebastião (ou do Jardim, como são mais conhecidos).
Bom, levámo-lo para a Sereia onde ele nos apresentou não sei que desculpas (acho que praticava uma qualquer modalidade na AAC, mas isso não era suficiente para o safar) e acabou por ser tosquiado à força toda. Foi um exagero de tesouradas e à minha conta, não o esquecerei, foram 23. O chefe de trupe deu mais de 100.
Mas a história não acaba aqui. A Faculdade de Economia era na altura a que estava mais distante do núcleo central das Faculdades da Universidade e por isso nós lá em cima nos Olivais não nos apercebíamos de algumas coisas que se passavam no centro da Academia. Por isso só umas semanas mais tarde, quando encontrei por acaso o chefe de trupe, que era um tipo de engenharia, é que vim a saber da repercussão que aquele rapanço tivera.
- Oh pá tu nem imaginas, contava-me ele entusiasmado, o ZZ pelos vistos era um gajo muito conhecido na Faculdade de Direito e o pessoal não gosta nada dele. Por isso quando começou a constar que fui eu o chefe da trupe que o rapou, o pessoal paga-me bebidas a torto e a direito. Até já me pagaram whisky`s.
Não queria deixar de registar, para memória futura, que mais tarde em contexto diferente conheci o ZZ e não tenho nada a dizer contra ele, razão pela qual desconheço o porquê dessa reacção. Mas para pagarem whisky's ao chefe de trupe, alguma ele deve ter feito, não vos parece?

Intervenções de Elementos da TTIS noutros Blogs

2006-11-07T17:48:00.001Z

Eis a TTIS de volta aos grandes fóruns de debate sobre as tradições académicas!

No dia 27 de Outubro de 2006, no seu blog http://www.boasociedade.blogspot.com/ , o Professor da FEUC Elísio Estanque publicou um artigo intitulado "A praxe, a latada, e o machismo anacrónico" (veja-se em

http://boasociedade.blogspot.com/2006/10/praxe-latada-e-o-machismo-anacrnico.html ).

Tendo conhecimento disto, alguns elementos da TTIS perdispuseram-se a comentar, e fizeram-no de uma forma tão correcta que um deles (o comentário do Brandaluis) até teve honras de ser colocado no blog como post no dia 7 de Novembro de 2006 (veja-se

http://boasociedade.blogspot.com/2006/11/praxe-em-debate-o-contraditrio_07.html ).

Aconselha-se, portanto, uma leitura atenta dos posts indicados bem como dos respectivos comentários.

Mais Histórias de Serenatas

2006-10-26T17:31:00.003+01:00

Após a leitura dos últimos artigos do Brandalius enchi-me da coragem que me faltava e decidi-me a escrever algumas das histórias ocorridas nas serenatas em que participei.
Esta primeira é-me de sobremaneira querida, não pela piada que possa ter (que é pouca ou nenhuma), mas por envolver a Praxe Académica de Coimbra no seu sentido mais lato.
Quero com isto dizer, conforme é do conhecimento geral, que a Praxe Académica de Coimbra deve ser entendida como o conjunto dos usos e costumes dos estudantes da Academia de Coimbra, pelo que, quando falamos de Praxe, não estamos só a falar de mobilizações a caloiros, trupes, julgamentos, latadas e queimas das fitas, mas sim de tudo o que se possa associar à vivência académica.
Esta definição, que me é muito cara, é uma das coisas que mais custam a tolerar aos membros do movimento anti-praxista. Isto porque, a própria atitude anti-praxista (qualquer que ela seja) é, na verdade, uma atitude praxista (isto dá-lhes completamente a volta ao miolo!!).
Bem, depois desta pequena introdução, passemos aos factos propriamente ditos.
Estava eu na minha quarta matrícula quando recebi por parte do Brandalius um convite para mais uma noite de serenatas encomendada por alguns dos seus colegas de curso.
Não sei bem porquê, mas por esses dias, o meu amigo não podia dispor da sua guitarra, pelo que eu tive que lhe emprestar a minha e tocar cavaquinho.
Lá se combinou, como (quase) sempre, o primeiro encontro no Café Madeira para definir o percurso e “olear as goelas”. Após isto, e já próximo da meia-noite, saímos para “o que tinha que ser feito”. Nessa noite (como acontecia volta e meia) o São Pedro não esteve pelos ajustes e, para mostrar o seu desacordo com semelhante atitude de quem devia estar em casa a estudar, resolveu presentear-nos com uma chuvita, o que era péssimo para os instrumentos. Como a chuva parecia ser pouca, aproveitámos a entrada da Escola Secundária José Falcão para nos abrigarmos e afinar o instrumental.
A chuva parou próximo da 1h da manhã.
Estávamos nós já prontos para partir quando aparecem vindos sabe-se lá de onde o AS e o Marralheiro que na altura eram semi-putos e membros da TTIS e aos quais eu convidei para se juntarem a nós.
Ora, um dos “encomendantes” da serenata não suportava o Marralheiro, creio eu que foi por alguma discussão praxística em que o nosso “semi”, como era seu hábito, levou a melhor, e não se contendo mais disse-lhe qualquer coisa do estilo:
- Sabes que não podes andar pela rua a estas horas. Se não desapareces já daqui vou ali a minha casa buscar a minha colher de pau para te ir às unhas.
Ouvindo isto, e não querendo estragar a noite aos seus dois amigos (eu próprio e o Brandálius), o Marralheiro já se preparava para seguir o seu caminho quando eu me cheguei ao interpelante e disse:
- Ora bem, estes rapazes estão aqui a convite meu. Se tu lhes queres ir às unhas, estás no teu direito e podes ir a casa buscar a colher de pau. Mas fica desde já sabendo que se eles forem embora, eu também vou com eles.
Isso, como é óbvio, significava o fim da serenata uma vez que comigo iriam a guitarra e o cavaquinho ficando os instrumentos reduzidos ao impressionante número de zero.
Medidas bem as consequências, o “encomendante” decidiu-se a não cumprir com o prometido e a ter que suportar a presença do AS e do Marralheiro no que restou de noite.
O mais engraçado da história toda é que os Estatutos da TTIS obrigavam na altura a que todos os seus elementos com categoria igual ou superior a puto trouxessem consigo uma colher de pau, sempre que andasse de capa e batina, e eu trazia a minha comigo.

Histórias de serenatas

2006-10-22T00:08:00.002+01:00

No post anterior falei-vos do enquadramento geral das noitadas de serenatas; agora vou discorrer um pouco sobre algumas histórias que sucederam nessas gloriosas noites:
Primeiro queria referir o nosso grande amigo PP para quem fizémos uma porrada de serenatas. Andava sempre a fisgar uma nova e sempre que assim era lá tínhamos mais uma serenata. Se alguém se lembra de quantas foram só à conta dele que acrescente em comentário. Eu só me lembro que foram muitas.
Depois há a história do PL: não fazia parte da Tesoural Tertúlia, mas tocava guitarra portuguesa e nessa noite tínhamos juntado a nossa malta ao grupo de amigos em que ele se inseria e que eram sobretudo do meu ano (1990). Às tantas pergunta ele a alguém que estava inteirado do percurso:
- Agora para onde vamos?
- Vamos à namorada do fulano de tal
- Namorada??????, pergunta ele espantado e que desconhecia os procedimentos que descrevi no post anterior - então se já está engatada para que é que se vai perder tempo com ela??!!??
Depois temos a história em que o protagonista é outro (chamêmos-lhe X) e que decorre numa noite de serenatas que não foi organizada pela Irmandade das Sombras.
Do que me lembro estava a manhã a raiar e estava a terminar mais uma noite de serenatas. Como às 8h00 grande parte dos presentes tinham uma aula de Direito do Ambiente, decidimos ir tomar o pequeno almoço e ir para a aula directos. Fomos a uma padaria ali para o lado dos Olivais onde por acaso dos acasos encontrámos duas “estudantas” que também íam tomar o pequeno almoço (vinham de uma discoteca). Enquanto se esperava que a padaria abrisse palavra puxa palavra, a malta juntou-se e não sei como uma delas (a outra não me lembro) decide-se a vir connosco para a Faculdade. Fomos para o bar e a menina era o centro das atenções como estava bom de ver. Enquanto esperávamos pela hora da aula abancámos no bar e pusémo-nos a tocar e é aqui que o tal X faz o seu avanço: enquanto tocava e cantava começa a fazer descaradamente olhinhos à pequena. Esta não se faz rogada e como era estudante de Direito decide-se a vir assistir à aula. Foi demais. Quando estávamos a entrar para a fila de cadeiras do anfiteatro ela dá a sua ajudinha: vira-se para o rapaz (chamêmos-lhe Y) que ía entrar atrás dela e pede-lhe delicadamente:
- Não te importas que aqui o X fique à minha beira?
O desgraçado do Y bem queria ser ele a ficar, mas lá fez a vontade dela e deixou passar o X.
Durante a aula não sei o que se terá passado, mas sei que no final o X e a “estudanta” de Direito arrancaram logo para a varanda que era mesmo ao lado do anfiteatro – hoje julgo saber que essa varanda foi também transformada num novo anfiteatro – onde começaram a curtir, dando mais uma cabal demonstração do poder da música sobre o sistema hormonal feminino.
Finalmente há a famosa serenata do Lar Jesus Maria e José. Terá sido em 1993 ou 1994.

Antes de prosseguir é de notar que ir aos lares de estudantes cantar serenatas era muito frequente e normal, dado que mesmo que nenhum dos que estivéssemos a fazer as serenatas conhecesse ninguém naquele lar específico, era sempre uma festança porque as miúdas adoravam e mandavam sempre umas bolachinhas ou uns mimos do género. No caso do Lar Teresiano, chegavam a descer um cestinho com os tais miminhos, entre os quais sempre umas garrafas de vinho. Aquele cesto a descer pela janela era mítico e as idas ao Teresiano espectaculares. Era sem dúvida o meu preferido.
Mas, voltando à história, naquela noite fomos especificamente ao ao Lar Jesus Maria e José, porque as namoradas de dois de nós (eu era um deles) moravam lá. Mas ao contrário de outros lares em que a coisa era fácil porque as janelas estavam viradas para a rua ou porque era simples saltar as grades e ir para um jardim por baixo das janelas cantar, aquele tinha um muro de uns 2,5 a 3 metros que teríamos de transpor para conseguir estar minimamente perto das janelas. Apesar da coisa não ser fácil íamos mesmo fazê-la custasse o que custasse, mas nas vésperas do dia marcado a sorte deu-nos uma mão para ajudar à árdua tarefa ou, mais concretamente, deu-nos uma escada: ao ir levar a minha namorada ao lar reparei que estavam a fazer umas obras e existia uma escada que nos ía dar uma grande ajuda, pois permitiria que em vez de estarem uns 20 marmanjos a trepar o muro apenas trepasse um que lançaria a escada permitindo aos outros subir com toda a facilidade.
Assim sendo na noite a coisa foi simples: naturalmente que eu fui o marmanjo que subiu ao muro apoiando-me no que existia (talvez um caixote do lixo e um ou dois apoios do tubo de uma caleira) e lá alcancei o parapeito. Em dois minutos estava lá em cima e em meio estava a escada posta. Começaram a subir os outros e eu passei para o lado de trás do lar onde sabia que era a janela da minha namorada e da namorada do meu outro amigo (VM) que eram as especiais destinatárias da serenata. Esperei que chegassem os outros: o primeiro foi o Valter; o segundo... não foi ninguém!!! Passaram-se 5 minutos, demasiado longos para que mais ninguém tivesse trepado a escada e estivesse já junto de nós. Voltamos, portanto, atrás para ver o que se passava e foi fácil de perceber: a directora do lar estava à porta e interceptara o terceiro de nós que passava da parte da frente (onde entráramos) para a parte das traseiras. Segundo depois me contou esse terceiro (eras tu Batinas, ou era o AM? - já não me lembro) a irmã abriu a porta mesmo no momento em que ele ía a passar e perguntou:
- O que está a fazer aqui?
- Bem... eu acho que me enganei no caminho - respondeu este voltando para trás. E todos a partir de mim e do Valter não conseguiram ir mais além.
Resumindo fomos postos fora do lar sob ameaça de ser chamada a polícia e tivémos de cantar da rua das traseiras a uma distância inacreditável das janelas. Como retaliação na semana seguinte saiu no Diário de Coimbra um artigo a protestar contra a ditadora da directora do lar, que queria dar cabo das tradições coimbrãs.
Quanto à serenata em si valeu pela intenção e não deve ter corrido muito mal, porque tanto eu como o meu amigo estamos hoje casados com essas mesmas duas meninas a quem fomos fazer a serenata.
Bom estas são as melhores histórias de que me lembro. Venham de lá os vossos comentários e quem se lembrar de outras pode muito bem postar outro artigo. Quanto a mim quando tiver mais inspiração vou escrever sobre a evolução das noites de serenatas para a criação do Coral do Cifrão, o que até vem a propósito do facto de se estar quase a comemorar mais um aniversário.

Sempre a dar música: do canto desafinado às noites de serenata

2006-10-21T23:51:00.002+01:00

A Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras, como já foi dito e redito, tinha como objectivo defender e praticar as tradições coimbrãs. Essa defesa era feita por sistema, diariamente, na Faculdade, nas ruas, nas nossas casas, na nossa vida quotidiana, mas havia também inúmeros momentos extraordinários em que nos juntávamos para confraternizar, como nas “Festas do Litro y Meio” ou nos saraus, por exemplo, dos quais já falou o Batinas.
Fosse no dia a dia ou nas festas, era também muito normal – diria mesmo frequente – que aparecesse uma ou outra viola, ao som das quais cantávamos muitas e muitas músicas. A maior parte das vezes, diga-se a verdade, o valor artístico dessa nossa cantoria era baixo ou nulo, porque entre nós coabitavam pessoas que cantavam muito bem, as que cantavam razoavelmente e as que cantavam tão mal que até desafinavam os que cantavam bem; o grande valor dessa música era, portanto, apenas o de dar largas à alegria, muitas vezes etilizada, que sentíamos pelo simples facto de vivermos como vivíamos e ninguém se importava se cantávamos bem ou mal.
Desta cantoria, mais ou menos espontânea, surgiu então uma actividade que começou a ser mais ou menos recorrente: as serenatas. O que poderia ser mais coimbrão que cantar uma serenata às meninas que encantavam os nossos corações? Nada ou pouco, diria eu.
As noites de serenatas começaram a apresentar um padrão que penso que vale a pena registar para os anais da nossa história. Normalmente um de nós apaixonava-se e lembrava-se que era capaz de conseguir chegar a bom porto mais depressa se fosse fazer uma serenata à rapariga, para dar uma ajudinha ao engate. Era uma espécie de uma cunha. E quando digo “um de nós”, refiro-me não só às pessoas que faziam efectivamente parte da Irmandade, mas também a alguns amigos próximos de algum ou de alguns de nós, que sabendo dos nossos “dotes” nos vinham pedir ajuda. E a malta nunca dizia que não: uma serenata significava mais uma noitada, uns copos, alegria... enfim era o que todos queríamos.
Bom, dizia eu, que aparecendo o primeiro pedido logo se juntavam outros. Sim que a malta quando saía para fazer uma serenata fazia logo duas ou três ou quatro ou quantas fossem necessárias. Então juntavam-se outras “causas nobres” à primeira que surgisse: o A que tinha começado a namorar na semana passada com uma nova garina e que a queria homenagear com uma serenata; o B que tinha em vista outra moça; o C que tinha acabado com a namorada há duas semanas e queria recompor a cena; enfim, com tudo isto juntavam-se umas poucas de serenatas, criava-se um itinerário que passasse às casas de todas as “vítimas”, violas às costas, garrafas nos bolsos das batinas, pés ao caminho e aqui vai disto... mais uma noitada de serenatas.
Devo dizer que eu pessoalmente recorria a outras técnicas e por isso nunca utilizei uma serenata para empurrar um engate (fiz duas serenatas a duas das minhas namoradas daquele período, mas já depois de o caso estar iniciado). De qualquer forma achava (e acho) piada à fatal eficácia que a serenata tinha sobre as miúdas. Às vezes era ver os casos mais extraordinários de aparente incompatibilidade entre duas pessoas resolverem-se como por magia após uma serenata... que fascínio. E era essa mesma eficácia, cuja fama se ía espalhando, que fazia com que recorrentemente aparecessem os pedidos para irmos “serenatar”.

Tempos de Inocência

2006-10-11T10:21:00.001+01:00

Será muito difícil contar aqui todas as histórias de todas as bebedeiras que apanhei por Coimbra. Até porque, apesar de todas as bebedeiras terem uma história, a maior parte delas não tem história que valha a pena aqui gastar um segundo a escrevê-la, ou a história é desagradável e eu quero é esquecê-la ou até já me esqueci da maior parte delas. Por isso, e não querendo passar aqui a ideia de que nós éramos uns bêbados arruaceiros (uma amiga minha escreveu-me na dedicatória da plaquete “para o arruaceiro do Batinas”) vou contar aqui apenas algumas. Por isso, vou escrever sobre algumas dos anos mais inocentes, ou seja, dos primeiros quatro ou cinco anos de estudante de Coimbra, da altura em que andávamos um bocado à descoberta do que era esta cidade mágica ou de quando achávamos que ainda podíamos mudar o mundo e, sobretudo, o rumo descendente que a Praxe estava a levar e que, por alguns anos, foi atenuado, um bocado por culpa destes “marretas” sonhadores que foram a Irmandade das Sombras.
Confesso que, quando fui para Coimbra, nunca tinha apanhado uma bebedeira e nem sequer bebia bebidas alcoólicas e que quando o Branquinho e o João Gouveia me começaram a desencaminhar das aulas para ir à tarde ao Pratas para beber um copo de traçadinho “com muita gasosa”, eu ficava logo tonto; e que a minha primeira bebedeira foi no dia 14 e Fevereiro de 1992 (eu entrara para a Universidade em Outubro de 1991), com 4 cervejas, para ter coragem de me declarar a uma caloira de Letras que veio a ser a minha primeira namorada e que, quando acabou comigo, um mês depois, vi o mundo desabar; confesso isso, mas reconheço que acabei por ser um dos bêbados mais famosos de Coimbra – mas, como dizia o meu padrinho, o Brandão, “mais vale ser um bêbado conhecido, do que um alcoólico anónimo!”.
Assim, conheci essa minha primeira namorada numa serenata que o João Gouveia e o Branquinho resolveram fazer a essa moça e a outra, pouco tempo depois de as conhecerem. Mas como consegui eu sair de casa da minha tia – a tia Cidalina – se eu era um rapaz ainda pacato na altura e se não tinha o hábito nem a ousadia de sair de casa à noite? E, ainda por cima, na época de exames? Tivemos que arranjar um estratagema para essa saída, e aí está uma das minhas primeiras velhacarias em Coimbra!
Foi assim que o João Gouveia foi a minha casa fazer de conta que íamos estudar; entretanto chega a minha tia que, vendo-nos com os livros abertos na sala, soltou o seu velho slogan: ”estudem, estudem, que para vocês é!”. Nessa tarde desfez-se em gentilezas e até nos foi servir o lanche, altura em que deu para conhecer o meu colega, a ver se ele era de boa rês; ele contou que era de Vila Nova de Fozcôa, que a viagem demorava muitas horas, mas que aproveitava sempre para estudar pelo caminho; a minha tia arfava de satisfação com o amigo exemplar que eu arranjara (um dos maiores bêbados e cábulas da altura) e lá saiu da sala; “agarrem-se a verbo”, concluiu, saindo. Ficámos mais um bocado na sala, pouco estudando, mais cochichando que ela o tinha adorado e antevendo já, não sem alguma excitação, a noite que se avizinhava. Passado um bocado, achámos que já chegava de tanto fingimento e pouco estudo e lá decidimos dar por terminada aquela parte da farsa e passar à fase seguinte. Levantámo-nos então e saímos da sala, o que fez a minha tia aparecer de imediato: “então, já estudaram tudo?”; era o que queríamos ouvir e o João Gouveia atalhou: “já não falta muito, mas convinha acabarmos esta parte da matéria ainda hoje; passas lá em casa hoje, depois de jantar?”; olhei para a minha tia com um ar fingido de quem não sabia se havia de sair à noite, mas ela, perguntando onde morava ele, e vendo que não era muito longe, deu um forte apoio. E foi aqui que surgiu uma das frases que ficou um marco na minha vida de estudante, quando o JG, após salientar, mais uma vez, a importância que era acabar aquela parte da matéria naquele dia e lamentar o incómodo que era ter que sair de casa de noite para estudar, concluiu: “é que nós estamos em Coimbra é para estudar, não é para mais nada!”.
Outra vez, já no segundo ano, numa altura em que eu já começara a beber uns copos e a apanhar umas bebedeiras mais ou menos espaçadas, o pessoal do meu ano resolveu fazer uma espécie de jantar de curso. Digo “uma espécie” porque não foi feito nos moldes normais; num dia qualquer, um grupo relativamente grande de colegas lembraram-se de irmos todos jantar juntos à cantina. Eu comi uns bifes com cogumelos e bebi quase uma garrafa de vinho (na altura!); claro que apanhei uma grande bebedeira e decidi, a certa altura, ir embora para casa; pus pés ao caminho e lá fui, a pé – como era costume na época – até aos Olivais. Quando cheguei a casa achei que já estava melhor e deitei-me. Só que, passados alguns instantes, comecei a ver tudo a andar à roda e tentei ver se ficava melhor, sentando-me na cama; nada adiantou e comecei a ter uma vontade imensa de vomitar e levantei-me; o vómito começou a afluir-me à boca e eu a correr em direcção à porta; abria-a, meti as mãos à boca que já estava cheia de vomitado, com a intenção de evitar que ele saísse boca fora, mas era impossível e ele caía já pelo chão do corredor, deixando um rasto até à casa de banho. Nesta altura a minha tia levanta-se e vem ver o que se passa, ao que lhe respondo que estava a vomitar devido a um bife com cogumelos que comera na cantina e que não devia estar bom; ela leva-me para a cama e vai buscar um alguidar para eu poder vomitar à vontade; vomitei uma substância escura – o vinho tinto – e ela pergunta que raio era aquilo tão escuro, ao que lhe respondi que tinha bebido uma coca cola… Terá ela acreditado? Não sei, nem nunca vou saber.
A propósito de vomitar em casa, lembra-me de outra história gira em que também cheguei a casa muito bêbado e fui para a cama; também dessa vez vi tudo a andar à roda e necessitei de ir vomitar, mas a coisa não foi tão aflitiva e tive tempo de organizar a coisa toda. Como a minha tia iria ouvir de certeza o meu vómito na casa de banho (que era ao pé do quarto dela), fui para o quarto do meu padrinho, o Brandão, que era do outro lado da casa, ao fundo de um comprido corredor. Acordei o desgraçado às tantas da manhã, abri a janela do quarto (a casa da minha tia era numas águas furtadas), saltei para a janela e desatei a vomitar para o telhado da vizinha de baixo, que ficava ali bem perto; acontece que, do lado de fora da janela, havia um pedaço de telhado que era de lata e acabei por fazer um bocado de barulho com os pés, o que fez com que acordasse o vizinho e ele viesse cá fora; começou o pobre homem a descompor-me, a dizer que aquilo não eram horas para fazer barulho, nem sítio para vomitar; como já tinha feito o serviço todo, pedi desculpa e saí da janela. Só que havia ali um problema: como iria eu justificar a minha presença, a altas horas da noite, no quarto do Brandão, a vomitar da janela dele, que era um rapaz que pouco saía, que se deitava sempre cedo e que, também naquele dia, como a minha tia bem sabia, se deitara cedo? Bem, como ambos usávamos barba e eu estava numa janela iluminada que não devia dar para ver bem quem era com a cara na sombra provocada pela luz por trás e como o homem estaria estremunhado, resolvemos que, no dia seguinte, o pobre Brandão (que, por acaso e como a minha tia sabia, tinha problemas de estômago) iria pedir desculpa aos vizinhos de baixo (que, também, por sorte, gostavam muito dele) por ter vomitado no telhado àquela hora, mas é que se sentira muito mal de repente e não tivera tempo de ir à casa de banho. Eles, já mais recompostos, alegaram que julgavam que tinha sido eu, que lhes parecera mesmo que era eu (Batinas) e não ele (Brandão), mas que tudo estava bem, que já tinha passado. Como é obvio, a minha tia soube que o Brandão tinha vomitado no telhado, disse que aquilo era por causa da garrafita de whisky onde ele, muito raramente, dava um gole, mas as coisas ficaram todas em águas de bacalhau, até porque também a minha tia adorava o Brandão, pois ele saía pouco em “moinas”, era o único hóspede que lhe fazia alguma companhia e foi ele que a ajudou muito, certa vez que ela esteve doente, a dar-lhe os comprimidos à hora certa.
Para terminar por hoje, vou contar uma história, também engraçada, que se passou no início da minha 4º matrícula, numa altura em que vivíamos em casa da minha tia eu, o Brandão, o Marralheiro e o Salgueiro.
Como era costume nesses anos (minhas 3º e 4º matrículas – 1993, 1994, 1995) eu, o Marralheiro, o Salgueiro e o Tomásio, tínhamos muito o hábito de ir até à Baixa e entrar nas tascas a beber uns copos (foi até nessa altura que comprei um biberão, que enchia de vinho, e andava a beber pelas ruas da baixa, pelo dito, até ficarmos com os copos). Nessas ocasiões, por vezes, algum ficava um bocado pior que os outros e tinha que ir para casa mais cedo. Ora, na história que vou contar, quem ficou pior e se fartou de vomitar, fui eu. O pessoal viu que eu tinha que me ir deitar e eu também vi isso, só que estávamos com um problema: ainda era cedo e a minha tia ainda estaria na sala a ver televisão, por isso eu não podia ir logo para casa ou seria visto, o que não podia acontecer… Pensámos então num plano e resolvemos pô-lo em prática: o Marralheiro entrava em casa e ia até à sala distrair a minha tia, eu entrava com o Salgueiro para o quarto dele e do Marralheiro, deitava-me, e eles saíam, sem que a minha tia visse o Salgueiro, ficando eu deitado na cama dele. Assim se fez, e a minha tia não se apercebeu da “marosca”. Só que, não tendo a certeza se estava, ou não, sozinha em casa, a minha tia, ao sair da sala para se ir deitar, resolveu ir averiguar o estado de solidão da casa e, sem sequer bater à porta – pois estava convencida que estava sozinha – entra pelo quarto do Marralheiro e do Salgueiro dentro, perguntando se estava ali alguém e acendendo logo a luz. Só tive tempo de tapar a cabeça com os lençóis e dizer: “Hã? Hã? Diga…”. A pobre senhora, pensando que era o Salgueiro que estava na cama, apagou imediatamente a luz e saiu do quarto, entre desculpas ao “Sr. Doutor”. Foi mais uma de que me safei, e só tive que a ouvir resmungar, no dia a seguir, pelo facto de ter chegado a casa tão tarde, pois, supostamente, eu cheguei com o Marralheiro, às tantas, pois a essa hora eu tive que me levantar da cama do Salgueiro e ir para a minha, ficando, para a minha tia, o registo de mais uma noitada até às tantas e os habituais sarcasmos de que andava a “tirar um curso de guarda nocturno”. Enfim, injustiças deste mundo!

Roubos

2006-09-27T15:38:00.002+01:00

Como todos os estudantes de Coimbra (excepto os muito, mas mesmo muito enfezadinhos ou muito ursos, como a outra que, para festejar o facto de ter acabado o curso, foi tomar um café ao “Madeira” e depois voltou para casa), os heróis da Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras também roubavam sinais (e tudo o que viesse à rede!). Revelo aqui em primeira mão que, quando o Marralheiro era “primeiro anista” (sim, tal como eu, ele nunca foi caloiro!), de cada vez que eu passava perto da casa dele com a bebedeira, roubava as molas todas do estendal da vizinha de trás (no dia a seguir, quando punha as mãos aos bolsos da batina, via logo que tinha passado lá à noite…); e um dia roubei (ou foi outro de nós, já não me lembro) umas cuecas de mulher, que foram postas no altar da Irmandade, no Convénus Mustinto; também as placas com o número da porta do vizinho de trás desapareceram de lá duas vezes… por acaso não tínhamos nada contra o vizinho - que eu nem conheço – mas as coisas estavam ali tão à mão de semear…
Bem, é verdade que de boas intenções está o inferno cheio, mas a verdade é que não tínhamos má intenção mesmo, e se o Diabo esfregava as mãos de contentamento de cada vez que roubávamos qualquer coisa, confesso que o chifrudo gastou as palmas das mãos por causa do pessoal da Irmandade das Sombras!
Assim falando, passo agora a contar alguns dos mais engraçados roubos que perpetrámos.
Uma vez, tínhamos ido actuar (ou talvez fosse apenas ir a um baile qualquer) e voltávamos já com os copos no carro de um dos nossos. Ao passar em Ançã, na recta do restaurante “O verdadeiro Pingão”, ao passar à frente do dito restaurante a uma velocidade razoável, apercebemo-nos de que havia lá um reclame ao gelado “Magnum” e logo decidimos que aquilo devia vir connosco para casa. Parou-se o carro, eu saí e fui a correr buscar o reclame, que era constituído por uma tábua (ou talvez fosse em pvc) e uma parte de baixo que era um depósito de plástico que se enchia de água para manter o sinal quieto e não ser levado pelo vento, peguei no “animal” e toca de o meter dentro do carro, sem que se fizesse alarido, sem demorar tempo nenhum e sem custar nada. Chegados a Coimbra, toca a descarregar no Convénus, junto ao portão, em baixo (o Convénus tinha um portão que dava para um corredor, no R/C, e depois tinha umas escadas pelas traseiras para o primeiro e segundo andares, pois o R/C estava arrendado a umas senhoras velhacas (sobretudo a filha) e que também têm umas histórias engraçadas. O pior foi levar o reclame para o primeiro andar no dias a seguir, já sem os copos a ajudar! Aquilo pesava que nem chumbo, mas com os copos não custou nada! (Faz lembrar uma história que lemos num livro de memórias de antigos estudantes de Coimbra, onde um estudante roubou uma coisa qualquer numa noite de forte bebedeira e levou-a para casa; como o senhorio não achou graça e mandou devolver, ele assim tentou, mas não conseguiu; teve que apanhar outra forte bebedeira para conseguir voltar a ter força para o fazer).
Numa serenata (ou da Queima ou da latada, já não me recordo) apanhei uma bebedeira (como era hábito) e fui até à zona das faculdades, uma vez que eu não tinha muito o hábito de ir mesmo até à serenata, pois era muita confusão, apanhava-se ali uma grande estafa e nem sequer dava para estar a beber em condições... Mas, como sempre, lá andava eu no meio da grande animação do fim da serenata e, claro, lá me perdi do pessoal com quem estava (que já não me recordo de quem eram) e decidi voltar para casa, para os Olivais (aproveito para lembrar que os telemóveis são coisa muito recente). Descobri então, mesmo ao cimo das escadas monumentais, umas obras que tinham umas tábuas pintadas às riscas brancas e cor-de-rosa fluorescentes, a fim de evitarem que alguém caísse para dentro do buraco aberto no chão. Resolvi levar uma dessas tábuas para o Convénus e assim o fiz; acontece que o Convénus ficava por trás da GNR, na Av. Dias da Silva e eu tinha que passar em frente à “bófia” e era muito provável que me vissem com aquilo; tive então a brilhante ideia de tapar a tábua com a capa. Então, de tábua ao ombro (uma tábua de alguns 2 metros) e com a capa a embrulhar a ponta, lá fui eu, bêbedo e todo confiante, passar à frente da GNR, convencido de que ninguém topava a tábua, que era visível a milhas!
Mas chegámos mesmo a roubar um sinal de obras da EDP mesmo em frente da GNR, numa noite em que, após muito namoro ao sinal, a luz falta na avenida precisamente quando íamos a passar ao pé dele; certo é que quando a luz voltou, pouco tempo depois, o sinal desaparecera misteriosamente da frente da GNR.
A nossa fama de ladrões de sinais chegou longe e aconteceu-me um dia estar no bar da FEUC e o Sr. Carlos (o que explora o bar) se vir sentar ao pé de mim e perguntar-me se eu me importava de roubar o sinal de estacionamento proibido, pois já tinha lá sido contra-ordenado várias vezes. Prometeu dar-nos algumas cervejas e, passados alguns dias, o sinal já lá não estava nem a cerveja no barril do Sr. Carlos! Mas esse foi canja, pois era de acesso muito fácil por trás e, ainda por cima, ficávamos mais ou menos escondidos no acto. Até me pergunto como é que não o tínhamos roubado antes, mas ainda bem que o não fizemos, senão não tínhamos mamado as “súrbias”.
A roubalheira era tanta que, a determinada altura existiam mais de cinquenta sinais ou anúncios de obras ou de publicidade no Convénus Mustinto. Acho que aquilo já era compulsivo, sempre que víamos um sinal onde houvesse qualquer forma de lá chegar, era sinal roubado!
Também há muito mais histórias a contar de roubos que fizemos, mas deixemos a palavra a outros.

Trupes - Parte 1

2006-07-25T09:19:00.002+01:00

Uma coisa que o pessoal da Irmandade gostava muito de fazer (uns mais do que outros) eram trupes. E fazíamos, sobretudo nos nossos primeiros anos. A partir de certa altura eu comecei a ficar velho para isso e já só fazia trupes “pela certa”, ou seja, fazia muito poucas trupes, quando me pediam muito e eu achava que determinados indivíduos mereciam participar numa trupe chefiada pelo BATINAS, e se aparecessem, pelo menos, 40 ou 50 pessoas. Fartei-me de ter problemas em trupes por causa dos ignorantes e de passar tempos infinitos em discussões com gajos “calhaus” que não percebiam nada de Praxe e queriam-me dar lições acerca do que não sabiam, por isso, nos meus últimos anos de estudante, só fazia trupes onde não desse para haver discussões com burros: éramos muitos, o caloiro estava debaixo de trupe e era rapado e ponto final na conversa.
Mas ao longo de muitos anos de trupes, algumas histórias engraçadas aconteceram e são algumas delas que aqui vou contar agora.
Uma coisa que era muito costume acontecer era os ignorantes passarem por nós – geralmente em grupos grandes, claro!, ou muito ao longe (cobardes) – e chamarem-nos “morcegos”; certo dia fizeram isso e eu dirigi-me a eles para perguntar o que queriam de mim; surpreendidos, perguntaram-me se eu me assumia como morcego, ao que eu respondi: “Claro! Eu sou o Batman...”.
Em certa trupe apanhamos um caloiro de medicina que disse ser de Fafe. Como eu tenho uma prima de Fafe que também era caloira nesse ano e que também tentara entrar para medicina, perguntei-lhe se ele a conhecia, ao que ele disse que sim e, vendo aí que teria alguma hipótese de se safar, disse “por acaso até sou muito amigo dela”; resposta minha: “ pois eu também vou ser muito seu amigo e vou dar-lhe um rapanço bem fundo!”; e assim o fiz, para desespero do desgraçado; mais tarde contou-me a minha prima que ele se tinha ido queixar de mim, que pensara que eu o ia safar por ser amigo dela e ainda foi pior!
Outra vez apanhei um caloiro de sociologia, numa altura em que as eleições estavam próximas na minha faculdade e eu não queria rapar pessoal da FEUC, pois andava sempre metido em listas e não queria perder votos. Por causa disso, disse que lhe dava apenas uma simbólica, pois assim até era capaz de lhe sacar o voto por ter sido porreiro. Só que ele tinha muita estima na sua crina de ouriço-cacheiro, toda espetada para cima e cheia de gel, e não queria. Claro que se aquilo fosse noutra ocasião era rapado e mais nada, mas as eleições... então eu dizia-lhe que só lhe dava a simbólica e que não lhe ia deixar marca, mas ele não queria... Surge então uma proposta do Poupas: ou a simbólica, ou ir nu para casa (isto foi numa fria noite de Janeiro, perto do D. Dinis e o caloiro morava nos Olivais). E não é que o caloiro quis ir nu para casa? Despiu-se todo, deu-nos a roupa e ainda nos deu a chave do jipe, onde nós pusemos a roupa dele. Combinou-se então que ele passaria no dia seguinte em minha casa para ir buscar as chaves do jipe e assim aconteceu.
Com a experiência de muitas trupes, fomos aperfeiçoando a nossa técnica, quer para deitar a mão aos sabujos, quer para cortar mais fundo; prova desta segunda foi o facto de, a partir de certa altura, ter acabado quase com “ad libitum” (cada um dar o número de tesouradas que quer na crina do caloiro) e passei a dar, quase sempre, o 3/2 ou o 2/1 (o chefe dava 3 tesouradas e os outros davam 2 cada, ou o chefe dava 2 e os outros davam 1 cada, respectivamente), uma vez que eu, com duas tesouradas, dava cabo do cabelo aos caloiros e ainda tinha lata de lhes dizer que “com um bom barbeiro, isso nem se nota que foi rapado!”; exemplo da segunda, é a história de ter caçado um caloiro à meia noite e trinta segundos, à porta de casa dele. Mas esta história é a seguinte: comecei-me a aperceber que muitos caloiros iam para casa logo à meia noite ou meia noite e pouco, por isso comecei a combinar com o pessoal em repúblicas (pois eram mais perto dos locais frequentados do que a Porta Férrea e não davam tanta barraca como a porta da Associação Académica de Coimbra) um bom bocado antes da meia noite e a fazer trupes à meia noite em ponto. Esse caloiro de que falei acima tinha saído de uma Assembleia Magna antes da meia noite para não ser rapado, mas tramou-se por alguns segundos. Esta situação acabou por dar barraca por causa de ele vir da Magna e a coisa até acabou por dar origem a um debate na Rádio Universidade de Coimbra (RUC), mas eu tenho, a meu ver, a razão do meu lado por vários motivos:1º - Não é - ou, pelo menos, não era – proibido fazer trupes nesses dias (portanto, praxisticamente, não havia nada a apontar, embora moralmente pudesse haver, mas aí também tenho a consciência tranquila, pelas razões que continuarei a enunciar); 2º - Caloiro não disse que vinha da Magna; 3º – Mesmo que tivesse dito, eu não poderia ter a certeza disso e não é por haver Magna que os caloiros podem ir todos para a borga e depois safarem-se por virem dizer que tinham ido à Magna (na Magna é que lhes deviam dar um papel à saída onde constasse a hora a que tinham saído de lá, afim de terem a meia hora seguinte para se dirigirem a casa). Mas pronto, os anti-praxistas agitaram-se muito, mas ficou tudo em águas de bacalhau – os cães (antipraxistas) ladram, mas a caravana (a Irmandade das Sombras) passa.
Lembrei-me agora de outra engraçada que se passou com o Marralheiro e vai ser a última que vou contar neste artigo - outros sobre trupes virão - e que foi uma situação em que o caloiro vinha com um daqueles 99% de “doutores” que não percebem nada de Praxe, mas que dão muitos palpites. Consta então que o gajo não estava em condições de proteger o caloiro (nem me lembro sequer que grau teria ele na Praxe) mas começou a explicar Praxe ao Marralheiro, a dizer que as coisas eram assim, que eram assado, e trinta por uma linha; falou, falou, falou e o Marralheiro ouviu, ouviu e não disse palavra; quando ele se calou, pensando talvez que tinha convencido o Marralheiro, este vira-se para o ignaro e diz-lhe com muita calma, com uma voz muito educada: “olhe lá, você não percebe nada de Praxe, pois não?”, ao que ele respondeu com humildade “Não”; “Pronto, então vamos rapar o caloiro”. E raparam e o ignaro nem abriu a boca para reclamar!

Os mitos dos ignorantes - II parte - “Tu para mim serás sempre caloiro”

2006-07-18T22:34:00.001+01:00

Ser caloiro era (e suponho que ainda seja) uma coisa horrorosa e indizível. Tanto que uma vez chegados a Pastranos, o que acontecia no dia do Cortejo da Queima das Fitas do primeiro ano em que se frequentava a Universidade, ninguém que se prezasse admitia mais ser chamado de caloiro.

Aliás, a nossa teoria de verdadeiros praxistas era a seguinte: um ser tão belo, magnânimo, sapiente e extraordinário como um doutor (designação genérica dada aos estudantes a partir do 2º ano, para quem não saiba e não tenha lido os artigos anteriores) nunca poderia em nenhuma fase da sua existência ter sido uma coisa tão nojenta, execrável, malcheirosa e repugnante como um caloiro. Logo, deduzíamos, um caloiro nunca poderia tornar-se doutor, nem um doutor jamais fora um caloiro. Quando expúnhamos esta teoria aos caloiros eles perguntavam-nos desde logo:
- Então o que é que vocês foram no primeiro ano em que estiveram na Universidade?
Ao que nós respondíamos triunfalmente:
- Fomos “primeiranistas”.
A categoria de primeiranistas na verdade não existe nem nunca existiu, mas era a forma que tínhamos para resolver o imbróglio causado pela impossibilidade de sermos estudantes da Universidade sem termos sido caloiros. Obviamente que no final do ano esses caloiros deixavam de o ser (apesar do que lhes havíamos ensinado) e no ano seguinte a lenga-lenga repetia-se já com estes caloiros tendo sido primeiranistas como nós fôramos - e nunca, jamais, em tempo algum caloiros!!!

Bom mas tudo isto para entrarmos no mito número dois dos ignorantes (em termos de PRAXE) que de vez em quando lá nos chamavam caloiros quando nós já éramos doutores. Ohhh insulto dos insultos. E quando nos insurgíamos lá vinha a sua rápida e pronta resposta baseada no facto de terem entrado na Universidade antes de nós:
- Tu para mim serás sempre caloiro.
AHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
Lá lhes explicávamos, aos mais velhos a razão simples pela qual não podíamos ser sempre caloiros para eles: pura e simplesmente porque não admitíamos, à luz da lógica anteriormente exposta, que algum dia sequer o fôramos. Mas mesmo aceitando que a nossa lógica era viciada, certo é que depois de deixarmos de ser caloiros – e volto a frisar que eu nunca fui caloiro, fui primeiranista – não mais aceitávamos que assim nos chamassem.

Processos de Atribuição de Culpas (PAC)

2006-07-05T16:27:00.002+01:00

No Convénus Mustinto passava-se muita coisa, entre elas os julgamentos (Ops, julgamentos não, pois esses apenas eram autorizados nas Republicas e nas casas comunitárias de Praxe), aliás, os Processos de Atribuição de Culpas (PAC). Os PAC’s eram feitos em moldes parecidos aos dos julgamentos, embora com algumas pequenas diferenças, mas como as Republicas eram todas contra a Praxe e não podíamos estar sempre nos “Búfalos”, tivemos que contornar essas regras para impedir que os bandidos das Republicas, que vivem à custa da Praxe (rendas, obras, gás, água, luz, compras mais baratas nos Serviços Sociais da Universidade, etc.) pelo facto de serem parte da tradição de Coimbra, viessem impedir os Praxistas de fazer julgamentos. Assim, uma vez que não podíamos fazer julgamentos, fazíamos PAC’s. Nisto tivemos sempre a conivência do Conselho de Veteranos, uma vez que alguns desses elementos também participaram em PAC’s (incluindo um indivíduo que mais tarde foi Dux Veteranorum).
Os PAC’s eram cerimónias em que eram “convidados” caloiros, uns por serem porreiros e merecerem uma “cowboyada” porreira, uma noite para recordar para sempre e contar aos netos; outros por serem “malcriados” e merecerem uma lição. Eram então constituídos por duas mesas, a mesa do júri (ou Hélder), que era presidida pelo Pai da Mesa (ou Pai do Hélder) e a mesa dos Promotores da Praxe, que era quem acusava o réu (ou Culpado), que se sentava numa sanita meio partida no meio da sala de julgamentos (também chamado “Pátio da Inquisição”, por ser uma divisão interior do Convénus, que dava acesso a todas as outras divisões) e que era defendido pelo advogado de defesa (ou cúmplice). A única iluminação destas cerimónias era a luz das velas, até porque a casa não tinha luz eléctrica.
Certa vez alguém comprou uma lamparina e nós descurámos as velas. Acontece que ninguém se lembrou de comprar combustível para a lamparina, pelo que se viram na necessidade de ir à farmácia de serviço (já seria meia noite ou mais) para ir comprar álcool; azar dos azares, o álcool não resultava naquilo e a luz não era suficiente para iluminar o PAC, por isso, após buscar e rebuscar nos nossos miolos, chegámos à conclusão que (e na falta de vontade de mandar os caloiros embora) a única solução para fazer o julgamento era arranjar velas e o único local onde se poderia “comprar” velas àquela hora era no cemitério; lá fomos então até à entrada lateral do cemitério dos Olivais e saltámos o portão, que é muito fácil de saltar, e lá fomos buscar as velas aos mortos, pois nós estávamos a necessitar muito mais delas do que eles. E porque, na verdade, o que interessa mais na vela é a intenção de quem a põe lá e não tanto se arde até ao fim ou não.
Mas a propósito de cemitérios, nós tínhamos uma certa fixação nisso, pois também lá fomos algumas vezes, a altas horas da noite, fumar um cigarrito ou um charuto e beber uns copos de tinto, deitados em cima das campas. E note-se que, pelo menos a mim, o medo dos mortos nem me passava pela cabeça; eu tinha medo era de que os vivos me vissem lá dentro e chamassem a polícia e da dificuldade que teria em explicar que lá tinha ido, às tantas da madrugada, fumar um cigarrito e beber um copo de vinho!
Voltando aos PAC’s, lembro-me de algumas situações engraçadas e vou contar aqui agora as melhores que me lembro neste momento, sem prejuízo de voltar, eu ou outro Irmão meu, a este tema mais tarde.
Certa vez houve um caloiro que mentiu a uma trupe, dizendo que era semi puto; alguns dias depois foi descoberto e foi levado a PAC; foi então acusado de ter hipnotizado a trupe, uma vez que era impossível que uma coisa tão horrenda e nojenta e malcheirosa como aquela ter passado por uma coisa tão maravilhosa como um doutor a não ser que tivesse hipnotizado os doutores; foi-lhe então perguntado “que métodos diabolistas” tinha ele utilizado para hipnotizar a trupe, ao que ele respondeu, rápida e espontâneamente, “marsupiais”; nesta altura, de imediato, como se fosse impulsionado por uma mola, o Tourais levanta-se e grita: “Oh! Precisamente os mais graves e condenáveis!”; foi um fartote de rir, inclusivamente o caloiro.
Outra vez, o Tomásio começa a dizer, com muita calma e serenidade, que tinham "aparecido riscos vermelhos ao longo das estradas e caminhos e autoestradas e aeroportos de Portugal"; fazia-se silêncio, sem ninguém saber ao certo aonde é que ele queria chegar com esta conversa; eis senão quando o Tomásio vira-se para o caloiro e grita-lhe: “Quando é que o caloiro perde a mania de andar a arrastar as hemorróidas pelo chão?!”. Foi até às lágrimas.
Tivemos um caloiro que era nosso amigo e um dia dissemos-lhe para ele passar por lá, pois íamos fazer um julgamento. E não é que ele passou mesmo? Consta que contou essa história ao pai, quando este o viu chegar rapado a casa, ao que o pai lhe disse: “foste inteligente; continua assim…”. Grande Chimbarrafaralho! Este velhaco morou comigo e não estudava nada, pelo que acabou por ter de ir terminar o curso ao Porto, à Universidade Católica, onde é mais fácil.
Tínhamos também um colega que ganhou o nome num julgamento. Foi o Sá Penela. Esse velhaco era um gozão danado e tinha sido convidado para ir assistir a um PAC nosso, mas não conseguiu resistir muito tempo sem falar e gozar um pouco o caloiro. Assim, nós tínhamos o costume de, quando estávamos sem inspiração, pegar nuns “calhamaços” enormes que um antigo inquilino médico do Convénus lá tinha deixado e ler ao acaso, dizendo que na página tal do volume tal do seu processo constava isto… e líamos coisas que eram completamente fora do contexto do que ali se passava, mas que servia para ver se se apanhava algo em que desse para pegar ou ver se alguém tinha uma súbita inspiração; nesse dia li qualquer coisa que terminava com “… como dizia o Doutor Sá Penela.”. Perguntou-se na sala: “quem é o Doutor Sá Penela?”. Logo o Sá Penela: “Sou eu!”. Lá falou com a sua graça de sempre e acabou por ficar o Sá Penela.
Um dia tivemos um caloiro que se chamava Rodrigo e nesta altura era já o Sá Penela uma presença regular nos nossos PAC´s como Promotor da Praxe, por isso pediu para ser ele a acusar o caloiro. Com a sua graça e modo atabalhoado de falar começou a misturar personagens de uma antiga novela brasileira e acusou o caloiro de ter vivido há uns anos atrás no Brasil, onde tinha um burro chamado jegue; um dia meteu um funil no cú do burro e tanta p… lhe bateu e tanto b… lhe fez até lhe saber a doce! (a história da telenovala era de um burro – também chamado "jegue" no Brasil – que se chamava Rodrigues, mas o gozo foi geral na mesma).
Pronto, certamente ainda muito se escreverá acerca de julgamentos (ou PAC´s) no Convénus, mas estes são os que me recordo agora.

Irmandade: Uma Forma de Vida

2006-06-01T23:12:00.002+01:00

Tenho muita pena de não ter muita disponibilidade para aqui vir contar histórias dos tempos de estudante e, claro, de membro da Irmandade das Sombras; e, quando tenho tempo, nem sempre tenho pachorra para me sentar frente ao computador e pôr-me a escrever. Como disse, tenho pena, não tanto por ter muitas coisas para contar às pessoas (pois não creio que isto seja importante ou sequer tenha algum interesse para alguém), mas mais por gostar de contar estas histórias para mim mesmo. Vá lá, talvez eu sinta satisfação por imaginar que os meus “Irmãos” vão recordar, também com um sorriso de saudade nos lábios, as histórias que aqui vou escrevendo; tal e qual, aliás, eu faço quando leio o que escreveram.
Após esta pequena introdução de hoje, passo a explicar que, se calhar, muitas coisas que eu aqui vou deixar registadas para a posteridade, não terão só a ver com a Irmandade das Sombras, ou com ela directamente; digo isto com o sentido de não serem apenas histórias que se passaram quando estavamos “em Irmandade”. Na verdade, a Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras, era muito mais do que uma simples tertúlia que organizava actividades, conversas ou discussões. A Irmandade era uma forma de vida que menos de uma dezena de pessoas (com as suas diferenças, claro) teve durante alguns anos da sua vida e que, de alguma maneira, transportou isso para o resto dela. Acho que será impossível para quem viveu aquilo, quem sentiu aquilo, alguma vez esquecer os outros e, pura e simplesmente, afastar-se. Daí, nos últimos momentos de estudante dos últimos Águias, se ter feito um ajuste final e termos expulso (convulsivamente) quem, de facto, nunca chegou a amar a Irmandade como eu sei que amo. E como sei que todos os Águias actuais amam.
E agora estão todos a perguntar onde é que eu quero chegar.
- Onde é que tu queres chegar?
Pois bem, vou responder: quero chegar a transmitir a informação de que muitas histórias que aqui irão aparecer poderão ter ocorrido só comigo, ou só com outros colegas Irmãos, ou só com alguns de nós, sem termos, obrigatóriamente, que estar a participar em actividades da Tertúlia. Como a Irmandade era (e é) uma forma de vida, pode-se dizer que, a todo o momento, em qualquer situação, eu (ou outro qualquer de nós) estava a ser um elemento dessa Tertúlia e a fazer a história dela.
- Ah! – exclamais vós.
Percebestes agora?
- Sim, sim! Agora sim!
Óptimo. Afinal não sois tão calhaus como pareceis! Então sabeis que isto é também um blogue de memórias de estudantes de Coimbra, mas daqueles que viveram aquela cidade e a Praxe única que se lá viveu na década de 90 do século XX e início do século XXI. Uma Praxe que, não sendo nunca igual à de outros tempos, aproximou-se (ou fez por isso) com a antiga Praxe de Coimbra.
- Sim senhor, muito importantes que sois...
Não é uma questão de ser importante. É uma questão de ter tido a coragem de viver Coimbra de uma forma diferente dos outros. Para mim Coimbra nunca foi discotecas, a Queima nunca foi festival rock... Para mim essas coisas existem em qualquer lado, mas a Praxe pura e com regras definidas, a camaradagem que se vive e a simpatia das pessoas da terra pelos “senhores doutores” só aqui existe! Não sou importante para os outros, falhei na tentativa de lhes passar um legado praxistico e um pouco desta forma de vida, de forma a que nada do que construímos desaparecesse com a nossa saída, mas a única coisa que sobreviveu foi o Coral Quecofónico do Cifrão – Tuna da Faculdade de Economia da Universidade de Coimbra – onde, apesar de tudo, se descobrem alguns perfeitos ignorantes de Praxe, a ponto de ter quartanistas que dizem “Dura Praxis Seo Praxis” (não me enganei a escrever, é mesmo “seo” que ele diz) e nem sequer imagina o que esta frase, bem ou mal escrita, quer dizer. Tudo passou e muito pouco ficou. O espírito dos que vieram depois nada tinha a ver com o nosso. Daí a Irmandade ter preferido “desaparecer” do mapa coimbrão a ver a sua bandeira “desbotar” com a entrada de quem não saberia merecê-la. Não sou importante para ninguém, mas a forma como vivi (vivemos) Coimbra, foi importante para mim. E por isso aqui estamos a contar as nossas histórias sem importância.

Grande Comenda da Ordem do Litro Y Meyo

2006-06-01T14:34:00.001+01:00

Ainda sobre a outorga da Grande Comenda da Ordem do Litro Y Meyo à tasca "O Pinto", de salientar que ainda hoje esta insígne casa fundada em 1978 (creio eu) ostenta nas suas paredes o quadrito que nós humildemente lhe ofertámos, tal como se pode ver na presente foto, e no qual se pode ler:

“Devido aos valerosos serviços dedicados à magnânima causa da defesa dos valores etílicos da secular Academia Coimbrã, a Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras, pelo poder que lhe foi conferido pelo todo-poderoso deus Baco, decidiu outorgar à Ilustre Tasca “O Pinto” a Grande Comenda da Ordem do Litro y Meyo.
Æminium, XI-III-MCMXCV”
Assinaram a comenda os seguintes elementos da TTIS:
"Águias – Carolus Manuellius Alvus (Águia Real); Joaquinius Ribeirus (Águia Ralaxões e Segredário); e Victorius Mathus (Águia Sacristinto e Casaquistão);
Irmãos – Nunus (não dá para ler o último nome …); Petrus Patrícius; Nunus Paulus Tomasiorum; Alcidies Campus Marraleirorum; Vandae (infelizmente um copo de vinho desperdiçado no próprio dia tapou o resto da assinatura); Antonius Salgueirus; Georgius Brandalius (FMI, à data).”

Litro Y Meio

2006-05-31T21:32:00.001+01:00

Deixando a história das origens da Irmandade das Sombras para quem tiver mais pachorra para isto e para quem tiver mais gosto em recordar factos históricos (se é que a fundação da Tertúlia é algum facto histórico), vou passar um bocado mais à frente e recordar outras coisas. É que falar de coisas sérias (a Irmandade das Sombras é séria?) chateia-me. Compreendam, devo ainda ter um bocado de sangue do Pinheiro de Azevedo: a ele também o chateava o facto de ser raptado…
Falemos um pouco de histórias dos nossos queridos Imperiais Paços do Reino Convénus Mustinto, sede da Irmandade. Situava-se na Rua Bernardim Ribeiro, nos Olivais, por trás da GNR.
Nessa casa, na altura propriedade da Minha avó, da minha tia e do meu pai, fruto de partilhas que nunca foram feitas, fundámos a nossa sede. Ora, como era eu a única pessoa da família que estava por Coimbra, era eu o detentor da chave da casa velha, podre e sem luz nem água onde nos habituámos a fazer julgamentos, a conviver (!) com raparigas e a fazer “Grandiosas Festas do Litro Y Meio” (ah, também lá fazíamos reuniões sérias onde discutíamos, essencialmente, a Praxe de Coimbra, o seu estado, como devia ser exercida e onde aprendíamos algo acerca da Praxe ou de Coimbra, algo que algum de nós sabia ou aprendera entretanto e que partilhava com os outros; ali nos aperfeiçoávamos nos conhecimentos da Coimbra que todos amávamos – amamos – e ali também partilhávamos os nossos sentimentos em relação aos nossos amores – e onde nos davam força ou nos gozavam pela nossa fraqueza inadmissível para um macho lusitano).
As grandiosas “Festas do Litro Y Meio” surgiram do facto de costumarmos, durante a Queima das Fitas, passar pelo “Pinto” (famosa tasca da alta de Coimbra, situado por trás do Museu Machado de Castro) antes de irmos para o Parque, afim de nos abastecermos das famosas garrafas de litro e meio de traçado, as quais eram escondidas nos bolsos, afim de podermos beber durante a nossa estadia noite dentro nessas fantásticas noites de copos; podíamos assim poupar algum dinheiro, que era (e é) escasso (e nessa altura os preços não eram o que são hoje – uma roubalheira que fazem a garotos que não têm espírito académico nenhum e que vêem a Queima como qualquer outro festival de rock, seja ele a Zambujeira do Mar, Paredes de Coura ou o Super Bock Super Rock). Esse costume passou a ser mais frequente durante outras alturas do ano, nomeadamente após tardadas de copos no Pinto e como companhia nos grandes saraus nos terraços da Faculdade de Farmácia (dos quais, certamente, falaremos um dia destes). A partir daí, começámos a organizar “Festas do Litro Y Meio”, que começavam com anúncios no bar da Faculdade de Economia (FEUC) e que, após as inscrições e o respectivo pagamento, continuavam com a ida ao “Pinto”, no carro do Branquinho (que, na altura, era o único de nós que tinha carro e dos poucos estudantes da FEUC) afim de comprar as garrafas encomendadas. Informo aqui que o mínimo que se podia encomendar era litro e meio por cada homem ou por cada duas mulheres. Claro está que estas tardadas de copos (ou garrafas) acabavam sempre com fortes bebedeiras e, quantas e quantas vezes, com a sua vomitadela para o telhado da vizinha ou para outro sítio qualquer.
Mais tarde, lembrámo-nos de criar a “Grande Comenda da Ordem do Litro Y Meio”, que devia ser entregue a pessoas que se distinguissem por feitos valorosos na divulgação dos valores etílicos, tendo sido o Sr. Pinto (o da tasca) o único distinguido com essa honra, uma vez que o Professor Jaime Ferreira, da FEUC, não pode comparecer para receber a comenda na altura em que foi distinguido com a mesma, ou seja, no ano seguinte. A partir daí não voltámos a distinguir ninguém, mas é um caso a pensar, a retoma da outorga dessa comenda tão querida a Deus Baco.

Cortejo de Latada

2006-04-17T17:23:00.001+01:00

Saídas do baú das minhas recordações de estudante, aqui vão duas fotos do início de um dos cortejos de latada em que a TTIS participou.

Nesse tempo os cortejos iniciavam-se sempre à porta dos Imperiais Paços do Reino Convénus Mustinto e neles participavam, não só os elementos da TTIS como também todos os nossos amigos que para tal fossem convidados (como se pode ver, eram muitos!...).

Os mitos dos ignorantes - I parte - Uso da Capa e Batina

2006-04-14T09:45:00.001+01:00

O nosso querido Batinas no seu artigo "Minha entrada como fundador" escreveu que "No início, antes de eu me aperceber de quem é que percebia de Praxe, fui seguindo os ensinamentos dos ignorantes (...)", o que me serviu de mote para começar a escrever textos para revisitar os vários mitos que eram difundidos naqueles tempos como autênticos dogmas de Praxe, acrescentando a sua desmistificação.
O primeiro e o mais comum, era exactamente aquele que ele próprio referiu: o caloiro só podia usar Capa e Batina a partir da latada (e em algumas versões só na Queima).
Também eu fui uma das vítimas deste mito sem pés nem cabeça, tendo vestido pela primeira vez Capa e Batina na quinta feira da Serenata Monumental de 1991, tendo-me dado ao cuidado, para seguir à risca os passos indicados pela versão do mito que me transmitiram, de só traçar a Capa ao soar dos primeiros acordes daquela Serenata.
A grande contradição deste mito é que tendo a Capa e Batina surgido num determinado contexto cronológico em que era o 'uniforme' de todos os estudantes, sendo inclusivé obrigatória a sua utilização por todos os alunos da Universidade de Coimbra, não fazia sentido que a Praxe - e a Praxe não é mais do que um sistema em que se cristalizaram todos os usos e costumes da academia - viesse no século XX a proibir a sua utilização por qualquer estudante.
Relativamente às versões nas quais a um caloiro era permitido usar Capa e Batina, sem contudo poder traçar a capa (razão pela qual ao soar os primeiros acordes da Serenata, o caloiro deixando supostamente de ser caloiro poderia, portanto, passar a traçar a capa) são ainda mais fáceis de desmistificar, na medida em que a capa é a componente que nos permitia agasalhar-nos, sobretudo nas frias noites de Coimbra, sendo o acto de a traçar análogo ao do apertar de um casaco, nos trajes civis. Negar a um caloiro o direito de se agasalhar com aquela que era a sua roupa - obrigatória, em determinado contexto cronológico - seria uma loucura, mesmo tendo em atenção que os caloiros deveriam obrigatoriamente estar em casa até às 18 horas da noite, no tempo em que o uso da Capa e Batina pelos estudantes era obrigatória.
Acresce ainda, que o momento em que o caloiro deixa de o ser não é no início da Queima das Fitas mas sim no dia do Cortejo (o que faz cair por terra que o momento em que pudesse passar a traçar a capa fosse o do início da Serenta) e que, por outro lado. o Código da Praxe proíbia expressamente aos caloiros, apenas e só, que usassem - e até que tocassem - a Pasta Académica, razão pela qual seria impensável que houvesse qualquer outra proibição não expressa.
Ao querido leitor mais atento poderá ter saltado aos olhos uma interessante contradição, entre os seguintes factos: 1) de eu ter afirmado no artigo que anteriormente publiquei que " (...) em algum momento do primeiro trimestre de aulas já conhecia melhor o Código da Praxe do que todos os meus amigos de anos anteriores ao meu (...) " e 2) de me ter, apesar disso, deixado enrolar pelo supra esquartejado mito. Alego apenas em minha defesa que apesar desse conhecimento de que me gabo e orgulho, naturalmente que aqui e ali terão havido pormenores e interpretações que só com o tempo e com a troca de ideias com outras pessoas se foram tornando claras. Este foi obviamente um deles. Quem sabe se ao longo dos próximos textos me lembrarei de mais.
Não resisto a lembrar, para terminar, o que sucedia quando alguém - caloiro ou não - se atrevia a dizer, nos anos que se seguiram, à frente de um elemento da TTIS algo no género:
- Mas o caloiro não pode usar Capa e Batina...
Logo um de nós desmontava, ponto por ponto, toda e qualquer argumentação - algumas com requintes mirabolantes - com a lógica dos factos que atrás relatei. E assim cumpria a TTIS o seu papel de guardiã da Praxe, da verdadeira Praxe, com o que os seus elementos grangearam muitas inimizades para longos anos.

Minha entrada como fundador

2006-04-13T12:08:00.001+01:00

Aqui me acuso como sendo o JR de que o Brandalius fala.
No entanto, contando um bocado da minha história como um dos fundadores da TTIS, eu fui para Coimbra, a minha terra natal, em 1991, cheio de esperanças e ilusões em relação à Praxe. Quando lá cheguei, o que vi foi quase aquilo que o Brandalius viu, só que já com meia dúzia de pessoas a usarem com frequência a Capa e Batina e a saberem o que estavam a fazer. No início, antes de eu me aperceber de quem é que percebia de Praxe, fui seguindo os ensinamentos dos ignorantes, que me diziam que só podia usar Capa e Batina após a Latada (e outros até me diziam que só na Queima). Um dia soube que não, soube que a Capa e Batina não era o fato do Dr., mas sim do estudante de Coimbra. Logo nesse dia a vesti (para, praticamente a despir só 13 anos depois de a ter vestido).
Relativamente à TTIS, tive a sorte de ter sido escolhido pelos mais velhos (que, certamente viram em mim um caloiro cheio de potencialidades e não mais um com a tesão do mijo) e fui convidado para uma reunião no Madeira, no início de Janeiro de 1992. De resto, pouco sabia do que se passava. Mas tiveram sorte, pois, graças a mim, a Irmandade nasceu logo com sede: os Imperiais Paços do Reino Convénus Mustinto!

Referências à TTIS na Net

2006-04-12T09:11:00.000+01:00

E eu que imaginava que a Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras era totalmente desconhecida a nível nacional e internacional!...
Qual não é o meu espanto quando, após uma pequena pesquisa, me surgiram estas fotos.
Trata-se, para quem não conhece, de imagens captadas na sede da TTIS, Os Imperiais Paços do Reino Convénus Mustinto (de tão gratas recordações para mim...).

Para quem não acredita no que aqui foi dito pode sempre consultar este link:
http://user.cs.tu-berlin.de/~tds/pt/erasmus_events10.html

Do estado de Nula Praxis ao nascimento da Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras

2006-04-10T16:27:00.003+01:00

No ano de 1990 efectuei a minha primeira matrícula na Faculdade de Economia da Universidade de Coimbra (FEUC) e verifiquei que essa Faculdade vivia simplesmente sem saber o que era a Praxe Académica de Coimbra. Teria talvez, bem escondidos debaixo de algum canteiro ou debaixo das mesas do bar, alguns elementos que soubessem o que era, como se praticava e como se regia a Praxe, mas à luz do dia esses senhores nunca apareceram.
Em função disso toda a Praxe praticada naquela Faculdade se resumia a actos que estavam desenquadrados do espírito Coimbrão ou que, pior, eram inacreditáveis atentados à tradição Coimbrã.
Era o que eu defino como um autêntico estado de Nula Praxis.
Há, no entanto, uma excepção que me cabe referir. Ocorreu no dia do Cortejo da Latada de 1990, à frente do Café Madeira onde se concentrava por tradição a malta da FEUC fazendo uma coluna que ía desaguar na Praça de D. Dinis para se juntar ao cortejo da Universidade. Nesse dia e nesse local, um doutor – e a Praxe designa por doutores todos os estudantes a partir da sua segunda matrícula na Universidade – fez subir a um muro elevado um caloiro, para que lêsse, alto e bom som, do código da Praxe, os artigos que diziam que aos semiputos (os doutores mais novos) apenas era permitido mobilizar um caloiro de cada vez e mesmo assim tendo a capa sobre os ombros e a pasta académica nas mãos; e que aos putos (os doutores mais novos a seguir aos semiputos) só era permitido mobilizar dois caloiros. Não sei se a leitura terminou por aqui ou se ainda se estendeu por mais detalhes e, infelizmente não me lembro do nome desse doutor que gostaria aqui de deixar gravado para a posteridade (lembro-me apenas que era de Vila Nova de Famalicão e era puto nesse ano). Com este extraordinário momento quis esse doutor ensinar, a todos os que o souberam interpretar, que a Praxe não é uma bandalheira e que cada um tem regras a cumprir se a quiser honrar (e para quem não saiba, pelo menos naquela altura o Código da Praxe de Coimbra impunha obrigações até ao Magnífico Reitor da Universidade e ao Dux Veteranorum).
Mas, voltando à questão, foi neste estado que defini como Nula Praxis que encontrei a FEUC quando lá cheguei e o efeito que isso teve sobre mim foi devastador. Fui para Coimbra na expectativa de me embrenhar num fantástico mundo cheio de mística. Encontrei uma Praxe codificada – em algum momento do primeiro trimestre de aulas já conhecia melhor o Código da Praxe do que todos os meus amigos de anos anteriores ao meu – que determinava deveres e obrigações e uma conduta de respeito mútuo entre todos os estudantes – incluindo os caloiros. Mas ao mesmo tempo encontrei a dura realidade em que poucos eram os que conheciam essa Praxe da qual eu gostava e em que os que a praticavam esporadicamente – e provavelmente por causa disso – praticavam-na de forma abastardada.
Tanto bastou para que, exercendo o meu direito à diferença – o qual ainda hoje continuo a exercer noutras vertentes da minha vida – começasse a exercer a Praxe de uma forma rigorosa e constante e ignorando os muitos que à minha volta me começavam a catalogar de louco – porque a diferença tem a tendência de ser rotulada, por muitos dos que constituem a turba que não gosta de sair da massa disforme do anonimato. Este exercício fez-se particularmente notar a partir de Maio de 1991 (lembro-me de qualquer pergunta entre escandalizada e jocosa de algum professor ao ver-me comparecer a um exame de Capa e Batina).
Acontece que neste mesmo contexto cronológico-espacial coincidiu que várias pessoas começaram a trilhar este mesmo caminho de rigor praxístico. Não vou escrever aqui os seus nomes pois perdi o contacto com algumas delas e não sei se lhes pode ser prejudicial a sua nomeação, mas em todo o caso aqui ficam as iniciais que nós, os que vivemos aqueles tempos, sabemos identificar facilmente: entrados na Universidade em 1990 CJ, TC, FDM, VM, JB e em 1991 JR e CB.
Entre estas pessoas não havia qualquer ligação prévia, nunca houve uma qualquer conversa, nunca houve concertação de nenhum tipo; simplesmente cada um por si tomou uma opção pessoal de começar a usar Capa e Batina quase diariamente, a mobilizar caloiros fora dos períodos das festas, a entrar em trupes com os colegas de outras faculdades e dessa forma a começar a mudar o estado de Nula Praxis, para o estado de Dura (mas leal) Praxis. Logicamente que o destino não demorou a fazer com que, num processo que não descreverei agora, nos tivéssemos juntado no que acabou por ser o núcleo duro que fundou a Tesoural Tertúlia Irmandade das Sombras que, sendo, como dizem os seus estatutos, uma irmandade de sombras, foi, é e será uma associação de pessoas que gostam e praticam a Praxe dentro do verdadeiro espírito da Praxe Coimbrã.